В. Э. - Такой, какой я жесть…

• Название: Такой, какой я жесть…
• Автор: В. Э.
• Издательство: Литагент «Ридеро»78ecf724-fc53-11e3-871d-0025905a0812
• Жанр: Биографии и Мемуары

Эту книгу нельзя считать автобиографичной в полном смысле этого слова, потому как за основу взят лишь небольшой промежуток времени, опубликованный в записях блога автора. На этих страницах расцветают краски весьма неоднозначной жизни психолога за пределами его рабочего пространства, вне зоны кабинета. Автор расскажет не о том, какой он сердцевед. Но о том, какой он человек – без всякой ненужной мишуры в виде шаблона «тыжпсихолог». О том, какой он жесть…

---

Сегодня на работе столкнулся с похожим на мою собственную проблему случаем: ко мне обратилась женщина с жалобами о том, что её супруг после девяти лет брака начисто перестал её понимать и интересоваться её жизнью. Чуть более года назад к ней впервые пришло осознание того факта, что она живёт с каким-то доселе не знакомым ей человеком, лишь в физическом плане являющимся точной копией её мужа. Рассказ о непростом семейном положении постоянно подкреплялся обвинениями своего супруга в том, что он совсем перестал уделять ей внимание, заботиться о ней, предлагать ей совместное времяпровождение вне стен их квартиры. «Знаете, как будто меня и нет в квартире – только он один…» – на повышенных тонах и с надрывом в голосе расписывала она мне свой личный апокалипсис. Пришлось пожертвовать «Новопасситом», потому как женщина и без моего участия готова была прийти к самому худшему выводу за всю свою жизнь.

После того, как она успокоилась и готова была меня выслушать, я задал ей ряд стандартных вопросов о времяпровождении и интересах её мужа: кем он работает; чем он занимается по вечерам; сколько у него друзей (с возможными психологическими портретами); какие фильмы/книги/музыку он предпочитает; есть ли у него какое-нибудь хобби (и, если ответ положительный, то поподробнее о нём рассказать); как они обычно проводят время, когда находятся рядом; где и когда они в последний раз появлялись вместе. И не сказать, что я был удивлён тем, что из всех этих вопросов она смогла более-менее внятно ответить только на два-три. По всему выходило, что женщина сама уже довольно продолжительный срок не интересуется мужем именно как человеком, у которого тоже есть свои дела, интересы, увлечения и предпочтения. И что в данном случае идиллию разъедают не столько бытовые проблемы, сколько сама мысль: «Ну, раз уж он/она со мной столько лет рядом – значит, всё в порядке, можно расслабиться и перестать проявлять интерес к нему/ к ней, как к человеку».

Вот это и есть одна из наиболее распространённых ошибок: люди, живущие в браке не один год, перестают/забывают друг другом интересоваться, потому как думают, что и без того знают друг о друге всё. Отсюда следует возникновение угрозы в виде появления на горизонте третьего человека. И тут дело даже не столько в качестве секса и наличии новых ощущений, сколько в том, что, возможно, этот третий человек проявляет интереса к одному из супругов намного больше, чем собственная (ый) жена/муж последнего…

В общем, отговаривая женщину от идеи начать рыскать по контактам мужа и устраивать ему допрос с пристрастием, попутно дал ей домашнее задание в виде постепенного повышения степени проявления интереса к своему супругу и отслеживания его реакции на каждое её действие. Надеюсь, она сделает всё то, о чём мы с ней говорили, так как её муж пока ещё нужен мне живым и, по возможности, во вменяемом и адекватном состоянии, потому что и с ним я планирую провести беседу. Пока что без его супруги, дальше – посмотрим.

от 12 августа 2015 года.

Начало…

Как же давно не встречал рассветов… Сегодняшний – рассвет, который встречаю в гордом одиночестве, сидя на крыше дома с чашкой свежеприготовленного кофе и первой сигаретой. Весь мрачный настрой улетучился с восходом солнца. Моя голова не забита никому ненужными мыслями. Я вдыхаю ещё не прогретый воздух с ароматом кофе и сигаретным дымом полной грудью. Душа больше не разрывается на части от бессмысленных переживаний. Моё сердце спокойно. Мне легко…

До сего момента я слишком много времени, сил и нервов потратил на тех, кто в этом не нуждался, при этом забывая о самом себе. Хотел быть нужным и полезным кому-то, забывая о том, что я должен быть нужен и полезен, в первую очередь, самому себе. Именно по такой вот простой причине и возник мой личный кризис, при котором я вроде бы как и занимался налаживанием своей жизни, но всё это происходило под кодовым названием «НАДО», нежели исходя из действительного присутствия желания к переменам в лучшую сторону. Я побоялся принять ответ на вопрос: «А кому, собственно, оно надо?». Я вновь не останавливался, не давал себе передышки, забыл о словах «Остановись. Сядь. Вдумайся». И только теперь до меня дошло, насколько глупо всё это выглядело… Видимо, полностью осмыслить и понять произошедшее можно лишь тогда, когда не испытываешь каких-либо сильных эмоций при воспоминании о нём. Это даже немного забавно: замечать в своём поведении немое отчаяние только тогда, когда оно уже позади…

Но сейчас всё это заканчивается. Кончается и уходит в прошлое, как остатки пережитой бессонной ночи. И теперь нет в моей жизни ничего из того, что может настолько сильно расшатать мой эмоциональный фон, выбить меня из колеи, разрушить равновесие, заставить сомневаться в собственных силах и возможностях. Поэтому я иду дальше, пусть и без кого-либо рядом. В конечном итоге, моя жизнь – это лишь начало пути, и всё ещё будет…

от 22 августа 2015 года.

После выходных…

Однако, нет ничего лучше, чем утро понедельника после отлично проведённых выходных: проснулся легко, до работы чуть ли не долетел. И всё это с на редкость прекрасным настроением под аккомпанемент лучей солнца и тёплого воздуха. Лепотааа…

Уже по приходу в центр, являя свой образ секретарше, внезапно для самого себя сделал ей комплимент по поводу нового цвета волос, от чего она тут же засветилась. Видимо, я был сегодня первым из всех тех, кто постоянно говорит ей нечто подобное. Ну а после, вооружившись горячим бодрящим кофейком, стал ждать первого клиента, коим оказалась воон та дамочка с проблемами во взаимоотношениях с супругом. А ведь проблемы начали потихоньку решаться, потому как она с увлечением и блеском в глазах рассказывала мне о том, как на этих выходных они вдвоём выбрались на природу с ночёвкой, устроив затяжной пикник. В-общем, отправная точка для нового положительного периода в отношениях этой семьи создана, и теперь следует и дальше развивать их в нужном направлении. Так же женщина поделилась со мной мыслями о том, что ей бы очень хотелось появления в семье ребёнка. Пришлось немного поубавить её пыл, объяснив это тем, что работа по установлению определённого уровня взаимопонимания и возвращению друг к другу чисто человеческого интереса пока ещё только началась, а, значит, торопиться не стоит… Даже после этих слов женщина ничуть не огорчилась. Напротив: она была полна решимости и энтузиазма вернуть в отношения с супругом всё то, чего им обоим так долго не хватало. Ну что же, думаю, у неё всё получится…

А вот дальше мне предстояла куда более сложная задача, потому как после обеда в мой кабинет постучал тот самый юноша. Конечно, в ночь с пятницы на субботу я составил до мельчайших деталей план, но даже так не был уверен том, что это сработает… Я не стал заводить с ним разговор о его безответной любви: вместо этого начал с помощью почти не касающихся интересующей меня темы выяснять, как именно юноша ко мне относится. При чём, по моим наблюдениям, он сам во время сеанса не смог понять, с чего бы вдруг я заинтересовался его откровенным мнением по поводу работы с ним предыдущих психологов. Ну а что я? Я списал своё любопытство на чисто профессиональный интерес в рамках сравнения своих личных методов работы со способами оказания психологической помощи и поддержки пройдённых им специалистов… В-общем, всё так, как и думалось: он видит во мне того, кто помог не только ему самому не войти в тотальную депрессию и начать ненавидеть окружающих, но и восстановить понимающие и доверительные взаимоотношения в его семье. От этого у юноши возникло чувство того, что он чем-то обязан мне. Обязан меня как-то поблагодарить. То есть, он всего-лишь немного спутал чувство искренней благодарности с влюблённостью. Так что теперь я точно уверен, в каком направлении дует вечер, и как это направление изменить…

По пути домой лениво размышлял над тем, почему я так испугался того, что кто-то может быть в меня влюблён. Возможно, сыграли роль недавние события. Возможно, тут есть что-то большее. Знаю только одно: эта боязнь мне не нравится. Я пока не знаю, как более точно растолковать такую свою реакцию на один из возможных исходов, потому как до сего момента со мной такого не случалось. И нет, сейчас я не хочу вспоминать, что там говорилось про такие явления в записанных и заученных мною лекциях… Вот уж действительно: познай себя, познав – не испугайся…

от 24 августа 2015 года.

Комплексы, ожоги, беготня и их последствия…

Сегодня проснулся в каком-то невменяемом состоянии: все мысли и телодвижения происходили исключительно на автомате. Только по пути на работу вспомнил, что мне что-то снилось. Что-то очень важное. Но я никак не мог вспомнить, что же это было… Хорошее настроение никак не хотело меня посещать, во всём чувствовалась какая-то лень и усталость. В общем, иногда утро добрым не бывает…