Валерий Михайлов - Психология для чайников

• Название: Психология для чайников
• Автор: Валерий Михайлов
• Жанр: Психология

«Психология для чайников» – это вызов популярной психологии как таковой. Книга написана простым, откровенным, с применением мата, языком. Автор не пытается сюсюкать с читателем, а говорит с ним прямо, откровенно, не боясь оскорбить или «спугнуть». Книгу отличает прямота и честность в описании ряда щекотливых тем, а также свобода от пут морали, нравственности и прочих предрассудков.

---

Но наиболее отвратительное, на мой взгляд, явление – те многодетные родители, которые не только совершенно бесконтрольно плодятся, невзирая на нищету и невозможность дать что-либо хорошее своим детям, но и, прикрываясь детьми, пытаются паразитировать на других членах общества, требуя от общества особого к себе отношения в виде материальных благ и морального почитания.

Как воспитать непонятно что

Помните, в школе рассказывали о живодере Павлове, который всячески издевался над животными: резал их, выводил разные трубки, светил на них лампочками, пиздил ногами и вообще вел себя с ними, как последняя скотина.

В результате товарищ Павлов открыл очень много умного о рефлексах. В контексте данной темы достаточно знать, что рефлексы бывают условными и безусловными. И если безусловные рефлексы вырабатываются сами по себе, то условные создаются натаскиванием или же постоянным повторением одной и той же хуйни, пока она не начнет работать автоматически. В результате условные рефлексы становятся основой для основных стратегий поведения.

Ваш ребенок отличается от бедных собачек Павлова лишь тем, что его всячески изводит не известный на весь мир ученый, а ебанутые родители. Почему я так говорю?

Что вы делаете, когда ваш младенец кричит? Правильно, берете его на руки и нянчитесь с ним, пока он не заткнется или не уснет. А когда он молчит – смотрите какие-нибудь сериалы, смываете говно с пеленок или мысленно дрочите на то, каким охуенным парнем или какой шикарной телкой вырастит ваша крошка.

И крошка понимает, что для того, чтобы папа с мамой обратили на нее внимание, надо орать до потери сознания. Этот способ поведения закладывается на всю жизнь!

Ребенок растет. Он уже ходит, говорит, таскается с вами по магазинам. Ребенок говорит: «Хочу!». Вы отвечаете: «Нет». Тогда ваш малыш начинает закатывать истерику. Вы не выдерживаете, и ваше «нет» меняется на «да», а ребенок обзаводится еще одним правилом на всю жизнь: ИСТЕРИКА – КРАТЧАЙШИЙ ПУТЬ К УСПЕХУ!

Поэтому или говорите сразу «да», или не идите у него на поводу. Пусть лучше понимает, что истерика – это способ не получить ничего или получить пизды.

Другая ситуация: Ваш ребенок уже достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы с ним сюсюкаться, а вам надо работать, заниматься собой или еще какой херней, но только не ребенком. О ребенке вы вспоминаете, только когда он болеет или творит неподобающую, на ваш взгляд, хуйню. Тогда все ваше внимание принадлежит ему: вы либо его холите и лелеете, пока он не выздоровеет, либо достаете его «воспитанием», пока вам не надоест. Вот только пиздюля для вашего ребенка гораздо менее неприятна, чем игнорирование. В результате у него вырабатывается еще один рефлекс: Нужно внимание – болей! Или: Нужно внимание – твори хуйню!

И так ваш ребенок будет поступать всю жизнь.

А если у вас двое и больше детей, и старший, не дай бог, становится алкоголиком или наркоманом, вы, конечно же, все внимание отдаете ему – надо же его наставить на путь истинный. Вот только его вы таким поведением ни на что не наставите, а младшие поймут, что если и они хотят ласки и внимания, надо тоже начинать пить или колоться.

И что тут делать, кроме аборта?

Любите своих детей – уделяйте им внимание, когда они не орут, и наоборот, если заорал, проверьте его на сухость, голод или болезнь, и не воспитывайте из него уебка. Самим же будет хуже.

Несколько мыслей о воспитании детей

1. Иммунитет.

Любой живой организм с самого рождения развивается таким образом, чтобы стать максимально жизнеспособным в окружающих его условиях.

А раз так, что нужно, чтобы ребенок рос максимально крепким и здоровым? Правильно, не переходящее в пытки закаливание. Излишняя «забота о здоровье», выраженная в создании тепличных условий не позволяет иммунной системе организма правильно сформироваться, что в последствии приводит к частым болезням на пустом месте. С другой стороны, чрезмерное увлечение закаливанием и вообще «здоровым образом жизни» может покалечить или убить. Об этом «знают» чуть ли не все, но многие продолжают либо кутать детей и мыть все игрушки с мылом, либо заставляют их чуть ли не спать голыми на снегу.

Хуже обстоят дела только с формированием психологического иммунитета. «Оберегая» детей от реалий бытия, родители своим воспитанием готовят их к жизни в вымышленных мирах, в которых, например, «нельзя обижать слабых» – слабые это секут и потом садятся на шею; «все мужики – похотливые сволочи»; «все бабы – бляди и вообще второй сорт»… и так далее. В результате дети вырастают абсолютно непригодными к жизни в реальных условиях, и чувствуют себя по жизни, как домашние коты, которых в первый раз вынесли погулять.

Как воспитывать? Понаблюдайте за любой кошкой или собакой, которые, обеспечивая должный уровень безопасности для потомства, обучают своих детей необходимым навыкам и позволяют самостоятельно изучать окружающий мир.

Нравится это вам или нет, но реальность такова, какова есть, и жить вашим детям в ней, а не в сказке, где добро побеждает зло, где все справедливо, и счастливые домохозяйки плачут по вечерам от умиления.

2. Кем быть.

Покажу два крайних варианта:

Вариант первый: Вы позволяете ребенку в рамках его безопасности (а не параноидальной попытки защитить его от всех простуд и ушибов) самому принимать решения и выбирать стратегию поведения. В случае неудач помогаете ему провести «разбор полетов», объясняя, что такие-то и такие-то поступки приводят к таким-то, таким-то последствиям. Вы подводите его к тому, что чем больше он знает и умеет, тем больше у него возможных способов поведения, и тем лучше он может справиться с той или иной ситуацией. При этом вы не трахаете ему мозги, а помогаете, причем именно тогда, когда вас об этом просят, или когда ребенку что-то угрожает.

В этом случае у вас есть большой шанс вырастить разумного творческого человека, способного думать своей головой и принимать самостоятельные решения.

Второй вариант: Вы устанавливаете четкий кодекс «хорошего поведения» и заставляете ребенка «хорошо» себя вести методом кнута и пряника. Вы постоянно читаете ему нотации, приводя примеры «хороших» и «плохих» детей. В случае чего вы сначала даете ребенку по ушам, а затем уже решаете проблему. Вы с самого начала все расставляете по местам, объясняя, что это «хорошо», а это «плохо» потому, что вы, бог или еще какой авторитет так сказали. В этом случае вы вырастите исключительно способный передвигаться по рельсам установленных норм и правил трамвай, причем этот трамвай будет «хорошим», если вы сумеете сломать ему психологический хребет. В противном случае он будет таким же трамваем, но следующим по рельсам ненависти к вдалбливаемой добродетели.

3. Доверие

Есть только один способ познавать окружающий мир: метод проб и ошибок; и прежде, чем ваш ребенок научится или не научится эффективному поведению, он будет раз за разом поступать неверно, и здесь очень многое будет зависеть от степени его доверия вам. Вот несколько способов подорвать его доверие и вообще хорошее отношение к вам:

3. 1. Треп.

Ребенок говорит что-то вам по секрету. Для него это очень важно. Вы же воспринимаете его слова, как трогательную чушь и рассказываете своим друзьям или подругам зачастую в присутствии ребенка. А теперь представьте, что вы кому-то рассказали нечто очень важное, очень тонкое, очень личное, нечто такое, что говорят только самому родному человеку, а он взял и постебался над этим с друзьями, да еще и в вашем присутствии. Так себя в подобных ситуациях чувствует и ребенок.

3. 2. Разводка.

Не зная, что сказать ребенку, вы начинаете его всячески разводить, пытаясь обманом или запугиванием добиться своего. Какое-то время это работает, но потом ребенок видит в вас исключительно мошенника, с которым всегда надо быть настороже.

3. 3. Мозгоебизм.

Понятно, что вы читаете нотации и постоянно суетесь с советами из благих намерений, но если вас об этом не просят, вся эта ваша активность воспринимается именно как мозгоебизм. При этом хочется не следовать вашим советам, а послать вас подальше.

3. 4. Тыканье возрастом.

Ничто так не оскорбляет ребенка, особенно уже более или менее взрослого, как фраза: «ты еще мал». Научитесь держаться с ребенком на равных и всерьез воспринимать его, как личность, и тогда вы сможете быть его другом, а не чужаком.

3. 5. Условная любовь.

Всякие разводки в духе «я тебя люблю, когда ты ведешь себя хорошо, и не люблю, когда плохо», на мой взгляд, есть наибольшее из манипулятивных скотств. Обычно так ведут себя те, кто любит не детей, а хорошее поведение, и дети это хорошо понимают. Они вырастают либо манипуляторами, либо упрямцами, делающими все наперекор.