Макс Корнев - Главное в жизни – Семья

• Название: Главное в жизни – Семья
• Автор: Макс Корнев
• Жанр: Руководства

Заблудились в потоках своих мыслей, что есть Семья и для чего вы вместе? Вы всё чаще задаётесь вопросом, что происходит в вашей некогда гармоничной и желанной семье? Вы приходите домой и испытываете необъяснимое чувство дискомфорта со своей половинкой? О, как же знакомо это чувство многим из нас! Нет, вы не разлюбили, дорогие читатели. Всё гораздо проще… Эта книга о Семье. О смысле. О цели её. Она для вас и для меня в частности. Она создана с одной целью – мириться и помнить: вы друг для друга!

---

«Семья – это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни – достичь совершенной любви.»6 Любви, когда ваши души соприкоснулись и переплелись настолько, что вы чувствуете настроение друг друга на расстоянии городов. В любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться, – возможно абсолютно всё. Но какими бы ни были причины, настоящая любовь всё равно продолжает жить в сердце. Любовь вопреки. Она отделяется от нашего разума, живёт вне происходящего. Ты уже ничего не можешь поделать с этой любовью и просто хранишь её в себе. Сохраняешь, а не запираешь (не путайте). Запирают те, кто боится своих чувств. А оставляет её в себе тот, кто ею гордится. Гордится тем, что ощутил на себе. Гордится тем, что было, и продолжает жить каждым новым днём, храня свою любовь.

«Мальчик попросил девочку шепнуть: „Я тебя люблю“ – в его консервную банку, не объясняя зачем. И она не спросила зачем, и не сказала: „Глупости“ или „Нам ещё рано любить“, и даже не стала оправдываться, утверждая, что говорит „Я тебя люблю“ только потому, что он её просит. Она просто сказала: „Я тебя люблю“. Мальчик закрыл консервную банку крышкой, отвязал от верёвки и спрятал пойманную любовь на полке у себя в шкафу. Конечно, открывать банку было бы нельзя, потому что тогда бы её содержимое улетучилось. Но ему было просто достаточно знать, что она у него есть»7.

«Как сказал Михаил Пришвин: «Подлинная жизнь – это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек – это преступник, или в сторону ущербного интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая: одинокий человек – почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе. Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом.

Однако самое тесное общение – между супругами. Мы узнаём человека очень близко, со всеми его недостатками, и, несмотря на его недостатки, мы стараемся продолжать его любить. Более того, мы стремимся к тому, чтобы любить его как себя и вообще преодолеть разделение на «я» и «ты», научившись мыслить с позиции «мы». «8Вот здесь и заканчивается разделение на „твоё-моё“ и начинается „наше“: „наши долги“, „наша папка для документов“, „наше одеяло“, „наша кружка“ и т. д. (Не путать с тем, когда „всё наше“ начинает ограничивать личное пространство партнёра.) Для этого мы преодолеваем свой эгоизм, свои недостатки.» В любви это происходит незаметно.

«Когда у супругов одна цель, им гораздо легче договориться друг с другом: у них есть единая основа. И какая основа! Если мерилом всех наших больших и маленьких поступков является то, по любви мы поступаем или нет, и ведёт ли наш поступок к увеличению или уменьшению любви, мы поступаем действительно красиво и мудро.

Когда мы начинаем понимать вещи правильно, мы обнаруживаем, что мир целостен, прекрасен и гармоничен: цель семьи полностью соответствует цели человеческой жизни! Следовательно, семья придумана для того, чтобы помочь человеку достичь главной его цели.»9 Какой? Правильно.

«Образовать семью могут только два взрослых самостоятельных человека. Один из показателей взрослости – преодоление зависимости от родителей, отделённость от них.

Речь не только о материальной зависимости, но, прежде всего, о психологической. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной ЗАВИСИМОСТИ от кого-либо из родителей, создать полноценную семью не удаётся.»10 Особенно большие проблемы возникают у сыновей и дочерей матерей, чья самостоятельность и самодостаточность в семье приводит к тому, что зачастую устанавливается сильная, болезненная связь со своими детьми. Такие матери не хотят отпускать своего ребёнка, даже когда он уже зарегистрировал свой брак, и с великим трудом в дальнейшем лишь припускают «поводок». Они не понимают, что таким образом только вредят. Благими намерениями, как говорится, выстлана дорога в Ад…

Если у вас существует подобная ситуация – ОБЯЗАТЕЛЬНО обсудите этот нюанс, когда решите создать свою собственную семью. Мягко объясните своему родителю, что вы никуда не денетесь от него. Что вы всегда будете рядом. Что вы любите её (его). И что вас не забирают от него (её), а лишь расширяют таким образом семью и вашего родителя тоже.

По возможности максимально оградите влияние на свою жизнь родителей. Это ни в коем случае не говорит о том, чтобы прекратить с ними общение. Просто стоит отдалиться и не жить вместе с ними, если нет на то крайней необходимости. В этом случае вам поможет только терпение и умение находить общий язык. Уделите этой проблеме (это действительно серьёзная проблема), если она есть, – максимум внимания.

«Любить и быть любимым – это главная потребность человека! И легче всего её реализовать в семье. Но для дальнейшего благополучия семьи необходимо, чтобы были реализованы и остальные потребности супругов, исполнение которых относится к функциям семьи. К функциям семьи, что вполне очевидно, относятся такие задачи как рождение и воспитание детей, удовлетворение материальных потребностей семьи (достаток в наше время играет одну из ключевых ролей в создании семьи; это вовсе не означает, что миром правят деньги, но и «с милым и рай в шалаше» уже не комильфо), решение хозяйственно-бытовых задач (ремонт, стирка, уборка, покупка продуктов, приготовление пищи – все те приятные хлопоты, являющиеся неотъемлемой частью семьи), а также, что для большинства менее очевидно, общение, эмоциональная поддержка друг друга и совместный досуг.

Бывает так, что, сосредоточившись на некоторых из функций семьи, супруги упускают из виду остальные свои важные функции. Это страшно. Подобное приводит к дисбалансу и возникновению проблем. Ведь даже такая, казалось бы, второстепенная функция семьи как досуг, имеет немалое значение, поскольку она помогает восполнить «энергетический» баланс семьи. Семья, в которой все постоянно заняты исполнением материальной и хозяйственно-бытовой функции, и исполняют эти функции превосходно, но не отдыхают вместе, может столкнуться с неожиданными и тяжёлыми проблемами.

Многие исследователи говорят о том, что самым важным делом для поддержания отношений является общение – умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого. Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов.»11 Это те приятные, известные только вам слова, которые нравятся вашему партнеру и которые возникли в те или иные радостные моменты вашей жизни. Эти слова, предназначенные только вам двоим, служат мостом между вашими душами. Ведь больше никто не знает, что вам приятно слышать каждый день от своей половинки. Эти слова – загадочные ребусы, решение к которым приходит незаметно. Слово – сила, как известно. Но слова-связки между вами – одна из ваших основ.

«Как ни странно, причиной измен со стороны женщин часто является их неудовлетворённость не физиологической стороной брака, а именно недостатком общения с мужем, недостаточной эмоциональной близостью.»12 Конечно, случается и так, что и муж способен на измену по тому же поводу, но в более редких случаях. Факт остаётся фактом – общение необходимо. Общение обо всём, о каждой мелочи. Ведь люди создавшие семью должны понимать, что чем больше они будут разговаривать, тем крепче и доверительнее станут их семейные отношения.

«Эмоциональная поддержка – это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении. Принято считать, что только женщинам нужно „крепкое плечо“ мужчины, „каменная стена“. На самом деле муж в не меньшей степени нуждается в психологической поддержке жены. Но та поддержка, в которой нуждаются мужчины и женщины, несколько отличается. Очень хорошо и подробно эта тема раскрыта в книге Джона Грея „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“.»13

Если у вас не будет диалога – вы не сможете сохранить семью, к которой стремились. Между тем эмоциональный семейный диалог между супругами бывает не только разговорного типа. Есть также такое понятие, как «сексуальный диалог».

«В „лёгких“ отношениях секс – это просто физиологическое наслаждение, вызываемое стимулированием эрогенных зон. Секс в настоящем браке – это выражение любви, соединение не только двух тел, но на каком-то уровне и душ.»14 На определённом этапе любовных отношений мужа и жены постигается тантрический секс. (Очень интересная тема – ознакомьтесь на досуге, не пожалеете.)

«Секс любящих людей в браке духовно прекрасен, он похож на молитву, на молитву благодарности к Богу и молитву друг за друга. Удовольствие секса в „лёгких“ отношениях не идёт ни в какое сравнение с наслаждением в браке. Но сам по себе факт регистрации брака ещё не гарантирует того, что пара в полной мере получит это наслаждение. Если люди до законного брака долгое время „упражнялись“ в безответственном сексе, причём не всегда – с любимыми людьми, у них закрепились определённые навыки, эти люди привыкли к тому, что секс – это вполне определённая вещь.»15 Это очень печально. Это настоящий бич множества современных людей, и справиться с ним невероятно тяжело.