Евгений Лобунец - Гоология

• Название: Гоология
• Автор: Евгений Лобунец
• Жанр: Прочий юмор

Го – это семейное прозвище моего сына Георгия. Книга состоит из его смешных житейских и даже, кто знает, философских высказываний, которые мне удалось записать в удивительный период осмысления маленьким человеком окружающего мира в возрасте от пяти до десяти лет. Го: Пап, я знаю, ты за мной записываешь мои слова. – Только иногда. Го: А я после этого поэт или писатель?

---

Гуляем по старой Москве. Говорю: скоро выйдем к Кремлю. Го: Пап, я знаю. Кремль через два «Макдональса».

***

Го: Пап, а что такое «аутентичный»?

– Ну, типа, подходящий по смыслу.

Го: Завтра в школе на уроке скажу по какому-нибудь поводу. Посмотрю на реакцию Марьсанны…

***

– Георг, про «аутентичный» – я тебе неправильно ответил, это подлинный, созданный не по образцу…

Го: Ааа. Пап, я на самом деле хотел тебя спросить, что такое «фантасмагория»?

***

Го (с грустью смотрит на перекопанную и закрытую для движения улицу Ленина): Это не дорожный ремонт… Нееет… Это несанкционированные поиски клада – золота Колчака…

***

Го: Пап, а почему ты меня назвал Георгием?

– Мне нравится это имя. Сильное и звучное. А тебе имя Георгий не нравится?

Го: А я еще не решил!

***

Го: Пап, а как мое имя переводится?

– Георгий переводится как земледелец.

Го (через пять минут по телефону своему другу): Лёха, представляешь, как мне не повезло с именем? Я, оказывается, перевожусь как землекоп…

***

Го: Папа, почему тебе можно спать ложиться поздно, а мне – нет?

– Я – взрослый, а ты – ребенок.

Го: Невыносимо быть ребенком по вечерам, папа…

***

По пути из школы домой.

– Гоша, как твои дела по математике?

Го: Папа, я чувствую себя маленькой грустной цифирькой…

***

Го (посмотрев рекламный ролик «Ролтона»): Пап! А, пап! Мы же, вроде как, не нищие?

– Пока, вроде, не нищие.

Го: А почему мы тогда никогда не едим «Ролтон»? Не можем себе позволить?

***

Го: Пап, на чем мы полетим в Москву?

– На «Боинге».

Го: Эх… А я хотел бы как Президент – на истребителе…

***

Го: Представляете, мне комар в одно ухо залетел, а из другого вылетел!

– Как же так? У тебя, что ли голова внутри совсем пустая?

Го: У меня умная голова, полная мозгов! Просто комар оказался очень ловкий!

***

Го: Пап, из чего состоит человек?

– Ну, ты же и без меня знаешь… Из клеток, молекул, атомов…

Го: А атомы из чего?

– Из электронов, протонов…

Го: Пап, и ты, взрослый, в это веришь?

Глава II. О прекрасной половине

***

По пути из школы.

– Георг, что грустишь?

Го: Да, там одна девочка в классе… В общем, как-то не очень на меня внимание обращает…

– Ну, бывает. Потом все наладится. Вот, увидишь.

Го: Пап, что ты понимаешь в любви!

***

Го потребовал экстренно остановить машину возле огороженной забором детской площадки.

– Георг, зачем нам здесь останавливаться?

Го: Пап, давай вместе полюбуемся, как девочки играют в вольере…

***

В самолете. Рядом с Го сидит молодая женщина. Где-то в середине полета Го нечаянно задевает ногу соседки. Соседка зло ругнулась и пристыдила Го.

Го (с выраженным смущением): Это все из-за того, что у вас очень длинные ноги… (Соседка расплывается в улыбке).

Го: Я имею ввиду ступни!

***

Го: Пап, День рождения свой хочу отметить в лазертаге!

– А ты уверен, что приглашенным девочкам там будет интересно?

Го: Девочкам всегда интересно там, где есть мальчики!

***

Го: Папа, у нас в классе невероятно хитрые девочки!

– ?

Го: Принесли новую бутылку в класс для кулера. Учительница сказала не пить, пока не нагреется, так как вода была очень холодная. А девочки без разрешения достали где-то стакан и пили ледяную воду!

– И что?

Го: Как что? Теперь они благополучно заболеют и будут две недели дома отдыхать. А у нас здоровеньких – контрольная, самостоятельная, диктант, контрольная, самостоятельная, диктант…

***

Го (рассматривает какую-то рекламу, на которой изображены несколько девушек-моделей в разных купальниках): Папа, а женщины всегда используют такие сложные купальные системы?

***

Го: Пап, а ты уверен, что с девочками драться нельзя, даже если они первые дерутся, а ты защищаешься?

– Уверен. Нельзя. Переведи все в шутку, договаривайся. Убеги, наконец.

Го: Пап, а что будет, если девочки узнают, что нам с ними драться никак нельзя? Нам же тогда конец…

***

Го: Пап, а почему мама почти всегда угадывает, что за рулем машин, которые нарушают правила и чуть в нас не врезаются, одни девушки?

– Глазастая у тебя мама.

Го: Ааа. А я думал, что между женщинами есть неизвестные науке глубокие внутренние связки…

***

Го: Пап, представляешь, некоторые девочки в классе говорят плохие слова!

– Сильно плохие?

Го: Ну, такие же, как ты, когда мы из пробки выруливаем…

***

Го: Папа, представляешь, сегодня встретил Милу.

– А кто она?

Го: Мой бывший партнер по детскому садику.

***

Го: Пап, помнишь Варвару – дочь Андрея Ивановича? Она еще машинками интересуется?

– Не знаю про машинки. Я спрошу.

Го: Ты спроси, но так что бы все подумали, будто бы это ты для себя узнаешь, а не для меня!

***

Го: Пап, видел, как я сегодня с качели на полном ходу спрыгнул?

– Да, видел. Круто!

Го: Главное – Настя видела!

***

Го: Настя загадочная. Она ни с кем во дворе на человеческом языке не разговаривает. Она придумала, что будет говорить только на языке птиц.

– А как вы общаетесь?

Го: Как птицы – пересвистываемся…

***

Го: Пап, у нас во дворе одна девочка сказала, что ей нравится моя новая прическа!

– Ну, может быть, ты ей нравишься?

Го: Нет, просто она хочет кататься на моем самокате без очереди!

***

Го: Папа, а можно потом жениться на двух женах одновременно?

– Ну, вообще-то в некоторых странах можно, но у нас так не принято. Нужно будет выбрать одну – самую лучшую.

Го: Я тоже так думаю, пап. А то, как они потом будут вдвоем делить украшения?

***

Го: Папа, а на невест учатся, или они сами получаются?

– Даже не знаю. Наверно сами. Это у них в крови: девушки становятся невестами.

Го: А как я определю, какая невеста моя?

***

Го: Пап, ты спишь?

– Кажется, уже нет.

Го: Я просто хотел спросить, когда я буду вынужден жениться, мне надо спрашивать у тебя разрешения?

***

Го: Нас сегодня в классе перерассаживали, и ко мне опять подсадили девочку…

***

Го: Меня Марьсанна странно пересадила с одной парты на другую…

– В смысле «странно»?

Го: От одной сестры Калашниковой, к другой ее сестре, тоже Калашниковой…

***

Го: Пап, с тех пор, как ко мне в школе за одну парту посадили Соню Калашникову, моя жизнь изменилась.

– ?

Го: Я теперь точно знаю, что девочки – это совсем другие люди, чем мы с тобой, папа…

***

Го: Пап, представляешь, я за лето разлюбил девочку из своего класса, которую горячо любил!

– А как её зовут?

Го: Да не помню я! Не помню!!!

***

Го: Пап, ты видел, сколько у мамы разноцветных сумок?

– Женщины – они такие…

Го: У моей жены будет одна сумка. И один рюкзачок – для райда на велике!

***

Го: Пап, представляешь, у нас старшеклассники в раздевалке целуются с девочками.

– Бывает.

Го: А как они будут сдавать ЕГЭ, если у них дети народятся?

***

Го: Пап, я не понимаю устройство маминого сознания!

– Почему?

Го: Кто, когда, какие стихи написал, она знает наизусть, а Т-34—76 от Т-34—85 не отличает!

***

Го: Пап, а как ты узнал, что моя мама – это именно моя мама?

– Ну… Я с ней общался, разговаривал, там…

Го: Женщины не умеют хранить тайны. Я это еще во втором классе понял…

***

Го: Пап, вы с мамой в одном университете учились?

– Да, но в разное время. Когда я его закончил, мама еще во всю в школе училась.

Го: Ты что, женился на школьнице?!

***

Го: Девочки, знакомьтесь, это – мой папа. То, что он прихрамывает – это у него просто нога чего-то немного заболела. А так он еще не старый. Даже на велосипеде катается, и очков у него тоже еще нет…

Глава III О музыке

***

Едем в машине, звучит песня «Браво»: «Как жаль, что ты сегодня не со мной…»…

Го: Пап, выключи эту печальную песню про расставание!

– Почему?

Го: А вдруг вы с мамой из-за этой ужасной музыкальной грусти разлюбитесь!

***

Го (слушает известную песенку по радио): Пап, «Уч кудук три колодца» звучит почти как «Д'Артаньян и три мушкетера»!

***

Го: Пап, а Алла Пугачева сейчас певицей не работает?

– Даже не знаю.

Го: А как она живет без работы? У нее хоть пенсия есть? Давай ей поможем?

***

Го: С сегодняшнего дня, папа, будем петь «Солнечный круг» так:

Пусть всегда будет солнце,

Пусть всегда будет мама,

Пусть всегда будет папа,

Пусть всегда буду я.

– Так не очень складно получается!