Саша Веселов - Свинская удача

• Название: Свинская удача
• Автор: Саша Веселов
• Жанр: Русское современное

Сборник юмористических произведений, написанных тремя авторами: А. Кеслером, Г. Родственниковым и С. Веселовым. Юмор разных направлений – на самый взыскательный вкус. Авторы выражают искреннюю благодарность талантливому художнику Александру Разгуляю за создание обложки сборника.

---

…………………………………………………………………

Здесь следует в описаниях стыдливая пауза – пока наша критика ищет разницу в написаниях эротических и прочих с излишествами натуральными, мы не станем дурновкусию потворствовать и лишнего рассказывать, тем более что на утро все повторилось с подробностями.

Проснулся Костя счастливым. Рядом Любовь Александровна храпит, да так смачно, что одеяло к потолку прилипает. Умилился Костя и растрогался. Какая женщина и вся только его. Что в ширь, что в высь. А он теперь ее полноправный господин, потому что мужчина. Не удержавшись, чмокнул ее в подмышку. Пробудилась Любушка, сгребла счастливца пятерней словно мушку малую, к груди горячей прижала и прошептала баском тихо-ласково:

– На работу что ли проспать собрался!?

– Так ведь сегодня суббота!

– Вот я и говорю, проказник, торопится нам некуда, а работы у тебя немерено!

Работу прервали соседи бесцеремонным стуком в дверь и криками:

– Что за безобразие, дом всю ночь ходуном ходит, а вам и дела нет!

– Есть у нас дело, – вернула Любовь Александровна на место Константина Эдуардовича, метнувшегося было за брюками, а соседям рявкнула, – у вас ходуном ходит, а у нас стоит!

После этих слов, представьте себе, наш герой почувствовал себя счастливым, а мы лишь посетуем, что иллюзорность письменной речи не всегда дает возможность передать величие чувства, чаще это происходит по неспособности авторов, у которых слов не хватает, а иногда из-за читательской неспособности, когда у читателя нет мозгов. В нашей же ситуации проявилась редкая разновидность неспособности, когда и со словами и с мозгами полный порядок, а в величии чувства всё ещё как будто есть некоторое сомнение. Потому без промедления переходим к следующему рассказу о том, чем закончился роман наших симпатичных героев.

ЛЮБА И КОСТЯ

«Подождите! – Воскликнет читатель, решивший, что его здесь за дурака держат. – Я не понял! Это что уже второй рассказ? А первый? Уже кончился?».

Не совсем так, уважаемые. Это не второй рассказ, а лишь его заглавие. Его ведь еще придумать надобно, так или нет? Как придумаем – милости просим зачесть. А что касаемо первого… так чего тут мудрить? Вы же читатель опытный – сами знаете, чем такие истории заканчиваются. Жили они долго и счастливо… А ежели вам домыслить захочется – так превосходно, кто мы такие, чтобы ограничивать читательское воображение.

Жених (Саша Веселов, Григорий Родственников)

Мне по молодости как-то не случилось жениться. Были, конечно, случайные связи, но в основном носили они кратковременный или можно сказать тестовый характер. Студенческую пору я просидел в библиотеке среди бесполых ботаников; аспирантом собирал материал для диссертации в труднодоступных районах крайнего Севера в окружении пьяных оленеводов; потом работал на полярной станции, где белые мишки были единственными млекопитающими подходящего роста. Вот только медведицу в ЗАГС не потащишь, потому как, звери эти испокон веков жили в гражданском браке. Это я шутить пытаюсь. А если без шуток, то прочно засела в моем сознании мысль – жениться надо! Засела остро, как сосулька в голой пятке. Как назойливая мышь в кладовке! Как изжога после трехсот граммов перцовки!

Человек я уже не молодой, а жениться охота. По статистике вокруг меня обитает несколько миллионов невест, но все они тщательно скрывают свой семейный статус. Жениться силой мне еще в библиотеке надоело. В социальных сетях тоже, как оказалось, сидят сплошь медведицы и пьяные оленеводы. Через нервы по этому поводу я плохо кушать стал, на работе цифры путать, а во сне исключительная бессонница. А тут еще телевидение масло в огонь подливает. Вещает, сколько сейчас мошенниц развелось, извращенок и даже, душегубиц. Наслушался я историй, как одна тетка семерых мужей извела и загоревал. Как змею на груди вычислить? Ведь у нее на лбу не написано, что она змея. А женится-то охота! В краткие миги полудремы мне такие эротические сцены мерещились, что сам Бахус бы от зависти удавился, а Купидон изломал колчан и стрелы.

Не в силах больше превозмочь тоску одиночества, после очередного такого сеанса, я решил открыть душу своему соседу, угостившему меня выпивкой. Он был многоженец, и вопрос, интересовавший меня, знал прекрасно. По его наблюдениям выходило, что за такого орла как я, любая пойдет. И в доказательство обещал сосватать меня немедленно. Я, было, робко возразил, что торопиться в таком деле не следует, но дядя Миша, скушав второй стакан «столичной», решительно взял трубку телефона.

– Але, Танюша! Я тебе кобеля нашел! Да! Все как ты любишь: высокий, мордастый, интеллигентный! Давай, мухой ко мне, а то упустишь!

Я нерешительно топтался за его спиной, пытаясь внести поправки, что женщина мне нужна не столько для интима, сколько для серьезных отношений.

– Интима захотел? – покосился на меня сосед, положил трубку на место и обиделся, – а должно тебе знать, уважаемый, что Танюша моя совсем не по этой части.

– Как же так? – спрашиваю. – Ведь ты меня, любезный, кобелем обозвал.

– Это я её сиротинку подразнить думал, она скромница, замуж вроде как из пушки хочет, а все не клеится.

– Может она это? – сделал я у виска предположительный жест.

– Но-но! – прикрикнул на меня сосед. – Не позволю над моей крестницей глумиться! Если баба себя до замужества сберегла, значит дура? Это вам, кобелям, в любую дырку сунуть надо! Куда мир катится?! Где целомудрие? Где уважение между этими… между полами?

– А сам-то ты, дядя Миша, не слишком целомудрием баловался. Восемь раз женат был…

– Семь, – обиделся он на мою неточность.

Паузу и воцарившееся во время её неловкое молчание мы скоротали допивая «Столичную». Потом я решил повиниться:

– Ну, хорошо, семь!

– Не «ну», а большая разница, – передразнил дядя Миша.

В дверь громко и настойчиво позвонили. Я открыл.

Итак, она звалась Татьяна!

С пушкинской героиней, мне показалось, она имеет не слишком большое сходство. Та, ежели, вспомнить поэта, была женщина хоть куда! А эта… Глазки махонькие, черненькие, как у мышки. Личико плосковатое, лунообразное. Носик малюсенький. Она им все время шмыгала. Не знаю, может, простыла? Росточком тоже не вышла, мне до подмышки и то недотягивает. А еще мне показалось, она левую ногу подволакивает. Но это ведь не главное? Главное, чтобы человек был хороший.

И тут надо сказать отдельно про ее душевные качества, из которых упрямство и вредность не затерялись среди глупости, скупости, корысти, чванливого высокомерия, любви к мелочным склокам, неиссякаемого феерического хамства, беспричинного подличания, невыносимого занудства и склонности к суициду. Доброты, чувства меры и такта эта амбициозная дура была лишена напрочь.

Но обо всем этом я узнал позже. Когда уже подал заявку в ЗАГС с этой луноликой мышью. Хорошо, что у неё не хватило ума скрыть эти «замечательные» качества до замужества. А так бы всю жизнь мучился. В первый же день знакомства, Танюша уверенно потащила меня в спальню и, рыча от нетерпения, стала срывать с меня одежду. Сама она разделась за 10 секунд! Я, как бывший солдат, даже позавидовал. Я за два года службы быстрее, чем за 30 секунд так и не научился. Вспомнились строки одного поэта: «Сорваны юбки, стоит пред тобой – девственно чистый цветок молодой». Не такой уж, конечно, и молодой. А уж то, что не девственно чистый, это уж точно.

От Татьяны меня спас случай: однажды я преследуемый ею метнулся наперерез трамваю, она за мной. А когда вагоновожатый с извинениями пришёл навестить её в 20-ю травматологию, между ними вспыхнул бурный роман. Они поженились. Вагоновожатый пару раз приходил ко мне бить морду, но дома не застал – я прятался у соседа. Вспоминая эту историю, дядя Миша придумал мне обидное прозвище: Жених.

Часть 2. Чего только в жизни не бывает

Модный писатель (Александр Кеслер, Григорий Родственников)

Мундуков светился, словно новенький фингал. Никогда Водопьянов не видел его в таком приподнятом настроении. Глаза горят как факелы, волосы встали дыбом, из носа течет ручеёк.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.