Лариса Логинова - Оцелот выходит на охоту

• Название: Оцелот выходит на охоту
• Автор: Лариса Логинова
• Жанр: Русское современное

Это история о парне, который решил развлечься весьма оригинальным образом. На что только не пойдешь, чтобы развеять скуку и раскрасить свои серые будни в новые цвета.

---

Так что если я нападу на него первым, ничего не выйдет. Он просто гордо удалится, а меня закидает какашками прайд. Я-то отбрешусь, не впервой, но возможность подловить Льва будет утрачена раз и навсегда.

Стоп! Я и забыл, что изображаю восемнадцатилетнего дурика с неопределённой ориентацией. Так от этой печки мы и спляшем! На радостях я ополовинил банку пива, закурил и сдёрнул с головы уже ненужное полотенце. Почему бы и не покрасоваться в костюме Адама, если он мне идёт?

Теперь осталось найти подходявый рассказ… Во! То, что надо! Оказывается, Лев и порнушкой пробавляется! Получается, правда, хреново. Одни и те же слова, застревающие в зубах обороты, а с некоторых фраз можно тут же кончить. Со смеху. У меня на это однозначно не вставал. Но это у меня, а у Оцелота очень даже запросто, ему же восемнадцать всего.

И я накатал восторженно-слюнявый отзыв, написав, что мне дико доставила его писанина. Я нашёл своего Кумира и вообще – почти влюбился, с чего и сам в шоке. Потому как типа натурал, а гействую пока что исключительно в мечтах, боясь волны народного гнева в родном захолустье.

Ах да, я не во Льва, ясное дело, влюбился, а в его героя, ведь Лев с маниакальной настойчивостью твердил, что всё написанное не имеет к нему никакого отношения. Ну, да. А я – Анджелина Джоли, только мальчиком прикидываюсь! Не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы вычислить поразительные совпадения в рассказах и личной жизни Льва, которую тот рьяно демонстрировал сайтовской общественности.

Но, чтобы заинтересовать Льва по-настоящему, надо и самому быть не просто среднестатистическим малолетним сочинителем. О, нет! Чтобы привлечь Его августейшее внимание нужно тоже стать Львом, а для начала – собрать собственный прайд.

К тому моменту я уже понял, что основную аудиторию сайта составляют особи женского пола юного и не очень возраста, а самочки, как известно, любят ушами. Значит, чем мелодичнее я буду мурлыкать, тем больше их соберётся вокруг. Ну, а что может сильнее зацепить сердце женщины, чем романтические стишки? Написанные от всей души десять лет назад.

Эту тетрадь я специально сохранил и повсюду таскал за собой, кроме меня её никто никогда не видел. Это был мой маленький секрет. Будучи юношей пылким, влюблялся я часто, а так как литературно-сочинительский зуд мучил меня ещё тогда, я писал стихи.

Перечитывая их годы спустя, я иронично улыбался. В ту пору я ещё не был циником, и каждая строчка дышала романтичной восторженностью или сочилась «хрусталём слёз из разбитого сердца». Как раз то, что надо! Идеальная приманка, вполне потянет на творения восемнадцатилетнего балбеса. Слегка подкорректировав некоторые хромающие места, я выложил парочку стихов. Юноша-поэт, что может быть чудеснее?

Я знал, что Лев обязательно прочтёт мой комментарий и полезет в профиль, чтобы узнать, кто же я такой. Но узнать там многое не сможет, а значит, надо добавить чуть-чуть инфы.

О, как я упустил, Лёвушка, конечно же, имел страницу в социальной сети! Так-с… Ни одной «живой» фотографии, ничего, способного поведать о нём самом, зато отовсюду веет пафосом и самолюбованием. Надо бы и мне склепать страничку.

Много времени это не заняло. Я зарегистрировался, набросал кучу разных фотографий, а на аву поставил оцелота. О себе написал, что я – зеленоглазый брюнет, люблю риск, красивых женщин и мужчин. Готов к разного рода общению, а сексом предпочитаю заниматься в реале.

Единственное фото, которое было действительно моим, изображало меня в полный рост, со сползающим с бёдер полотенцем. Со спины. Она у меня очень даже ничего, так что заинтриговать должна.

Это фото я выбрал из многих нащёлканных любительницей домашнего порно. Фотографировать меня ей тоже нравилось, а мне доставляло удовольствие позировать. Она часто говорила, что из меня вышла бы отличная модель, но я только отмахивался. Не хочу. Зарабатывать телом я умею, а вот головой – только учусь. Не хотелось бы, чтобы мозги атрофировались за ненадобностью.

Музыку я накидал самую разную, чтобы нельзя было понять, что же я за зверь на самом деле. Блэк-металл соседствовал с Леди Гага и прочей сранью, которую я терпеть не могу. Я вообще не меломан, а если и слушаю, то классику рока: «Firehouse», «Nightwish», «Blind Guardian», «Kreator», «Helloween» и прочее. Отдыхаю душой, так сказать. Но песни этих групп я на страницу не бросал. Моё – это моё.

Видео было немного: женский и мужской стриптиз. Одинаково обожаю и то, и другое, только если девочка натуральная. Силиконовые сиськи вызывают у меня приступы импотенции, по этой же причине я предпочитаю гей-порно – там этого «счастья» нет. И кто сказал, что раздвигающая ноги девица с пустыми глазами выглядит сексуально? Впрочем, кому и кобыла невеста.

Нет, есть, конечно, и у меня несколько любимых фильмов с действительно красивыми натуральными девочками, но… парень с деревом на спине всё равно остаётся вне конкуренции. Несколько его фото и пару видео я на свою страницу тоже забросил, сделав умное лицо при виде надписи: «Запрещено размещать материалы порнографического характера».

Порно? Кто? Где? Я? Да ни в жисть! Мать твою, на кой хер это вообще писать, если на каждой второй странице полно подобного? Эти надписи всегда напоминают мне упившуюся в лоскуты шалаву, стыдливо прикрывающую полумаской потасканную морду. И похер, что кроме полумаски, на ней нет больше ничего. Скромность – вежливость королев… глубокого минета.

Бросив оценивающий взгляд на результат своего труда, я остался доволен. Страница говорила много и ни о чём, как заправский политикан. Указав её адрес в профиле и собрав первые овации от будущих жертв, я собирался заняться работой, но тут мне в ЛС пришло письмо от Льва. Он лично благодарил за отзыв и сообщал, что всегда рад пообщаться.

Я ответил столь же любезно и покинул сайт. Хватит валяться в непотребном виде и морально разлагаться, пора наконец-то одеться и приниматься за дела. Нужно написать парочку статей, а потом придумать продолжение душещипательной истории о мятущейся душе брошенного мальчика и его голубом соседе по комнате. Я же мужик, раз пообещал «пейсать» – изволь выполнить!

Запись четвертая

Восемь мегапикселей – это хорошо, очень хорошо для камеры на смартфоне. Картинка получается ясной и чёткой, и снимать можно достаточно долго, чем я и занимался, выбрав наиболее удачный ракурс. Я понятия не имел, за что били того парня, но лупили его неслабо: сначала руками, потом – ногами.

Его подруга стояла неподалёку и визжала, до тех пор, пока один из нападавших не съездил ей по морде. Это вышло очень эффектно, если всё удачно смонтировать, получится неплохой ролик.

Я дождался, пока избиение закончилось, а девица метнулась к своему помятому рыцарю и принялась тормошить его, истошно вопя. Дура. Скорую вызывать надо, тем более досталось парню порядком, но не смертельно, через месячишко будет как новенький.

Я спрятал мобильный в карман и пошагал дальше, надеясь успеть домой до дождя. Небо полностью заволокло тучами, ветер поднимал в воздух мусор и швырялся им в прохожих. Так вам и надо, сами свинячили, вот и получайте окурками и пустыми пакетами.

Такого повального скотства ни в одной стране мира я не видел. И как тут не согласиться с нацистами, утверждавшими, что все мы – russisch Schwein? Да ещё какие! И теперь доказательства нашего национального свинства напоминали о своём существовании, попадая в самые неожиданные места: в сумки, за шиворот, просто хлестали по щекам. Я невольно ускорил шаг, потому что зонт, как всегда, оставил дома, а попасть под дождь мне не улыбалось.

А ещё обязательно нужно было зайти в супермаркет, чтобы снять с полочки холодильника грызуна-суицидника. Я сегодня как раз зарплату получил и могу позволить себе немного роскоши – бутылку хорошего вина, которое выпью, пока буду монтировать видео. А ещё сделаю раскадровку и самые удачные фото опубликую на своей странице.

Интересно, визжащая шлюшка додумалась вызвать врачей? Не удивлюсь, если до сих пор орёт. Почти все бабы – истерички и шлюхи. Исключения есть, но их мало. Хуже всего, когда оба «прекрасных качества» объединяются. Истеричная шлюха – это полный пиздец, а если она ещё и тупая – вообще аут.

Впрочем, среди самцов истериков тоже хватает, как-то меня угораздило с одним таким связаться. У него было потрясающее тело, и он охрененно занимался сексом. Мы трахались на крышах, на ночных парковках и даже в ресторане, а однажды вечером он влез под стол и устроил мне испытание на прочность. Такого минета мне ещё не делали, и сохранять гранитную неподвижность морды было ой как непросто, но выбора у меня не имелось.