Михаил Мещеряков - Русский агент-инопланетянин

• Название: Русский агент-инопланетянин
• Автор: Михаил Мещеряков
• Жанр: Прочие приключения

История о том, как купил однажды мужик себе дикого кота, и что из этого получилось… И с инопланетянами познакомился, и любовь свою встретил, и в женскую спецслужбу попал. И это только начало, завязка, в общем, первая часть.

---

Потом провал. На две недели из жизни я выпал, читать не интересно. Кроме того, я не пишу порно рассказы. Мотался по ночным клубам и увеселительным заведениям.

Дэха ворчал:

– Я дома не живу! Бомжую в интернете. Из-за твоей любимой фразы: «Дэха, свободен!». Я свободен, как народ Кубы! Как певец этот, ну… из «Арии» -то… Валерий Кипелов, вот. Мы с ним оба свободны! А красавицы твои? А ещё «золотая молодежь», да «высший свет» … Через раз чистить приходится! Каких только инфекций не таскал в организм! Я у тебя дворником работаю! Выметаю после ночи! А помнишь ту латышку, что тебе в чаёк клофелину сыпанула? Если бы я его не обезвредил, пришлось бы башку тебе чинить. Как бы ты тех орлов, что к ней в квартиру завалили метелил? В отрубе-то… Заканчивали бы Вы, барин, фигней маяться, что интереснее занятия нету?

– Молчи! Это я за невостребованную юность и невзрачное отрочество отрываюсь! Тебе не понять! – отбрехивался я.

– Где уж нам! С нашими убогими технологиями, и нищенскими духовными запросами! – тут же издевательски соглашался Дэха.

Днем, от нечего делать, мотался по всяким кастингам, проектам, «фабрикам» и прочим теле и просто шарашкам. Брали везде. «На ура». Потом, когда не являлся, даже иногда разыскивали и уговаривали. Были интересные люди. И очень известные, иногда. Яна Рудковская, например.

– Ты посмотри-ка… – хмыкнула она, после того, как я по её просьбе разделся. – Не деланный, не «качаный»… Малец! Ты ведь в спортзале не ночуешь?

– Нет, мэм! Подвижный образ жизни! – ответил я на иностранный манер.

– Природа… И голос одуреть, даже обрабатывать не надо… И не бедный… Вон часищи какие… Ты чьих, малый, будешь?

– В смысле?

– Кто хозяйка? Чей ты, говорю?

– Ничей, мэм! Свой собственный.

– И даже не жиголо… Да-а-а… Куда бабы смотрят? А папа кто?

– Папа умер, мэм! Мама пенсионерка!

– Всё страньше и страньше… – пробормотала она, набирая что-то в ноутбуке.

– Владеете ли вы какими-то иностранными языками? – спросила Яна на вполне приличном английском.

– Смотря на каком уровне… Если какие-то технические, узкопрофессиональные темы, то надо будет подучить, конечно. Ну, а просто поговорить, пообщаться, – ради Бога, – скромно пробурчал я по-английски, вполголоса, играя интонацией, с идеальным произношением коренного уроженца Лондона.

– Сдохнуть можно! – констатировала Яна, держа свою авторучку на манер сигареты. – Он ещё и умный, и образованный… Ты, что приперся-то? На хрен я тебе? Ты ж просто обречён на успех, как смертник на виселицу… Да-а-а… Во Бог даёт… И силой, и ростом, и умом… Как это он так расщедрился?

– Богом меня ещё никто не называл! – радостно вылез в моей голове Дэха.

– Брысь! Изыди, дьявол! – изгнал я торжествующего Дэсю.

– Что, спрашиваю, пришёл, а? С такого же взять нечего… С тобой же никакого контракта не подпишешь. Тебе ещё приплачивать надо, что б не удрал… Тебя в первой же подворотне с руками-ногами оторвут… Продюсер любого уровня… Хоть Пол Маккарти! – продолжала размышлять Рудковская. – Чудны дела твои, Господи!

В тот день никуда «клубиться» не поехал. Смотрели с Дэхой телик, да отмечали знаменитостей, с кем уже успели пообщаться.

– Это и была твоя «розовая мечта»? – скептически спросил Дэха.

– Да нет, просто интересно было и всё. Ты лучше вот что скажи… Обидно как-то, что люди в вашей цивилизации Кьоеш, просто домашними любимцами у виверровых котов оказались. Лоховатые какие-то… Такими и были, или со временем деградировали? Потому, что не смогли научиться «колдовать»?

– Да ну… Кому ты веришь? Кьоеши самые известные на три галактики вруны и раздолбаи! Но и Звездные Разведчики мы самые лучшие! В какие только «жопы» не попадали! А Оутатр, Ика и Пикш, те вообще экстримальщики конченные. Легенда! Их где только черт не носил… И насчет Хранителей они тоже врали тебе по-черному. У любого астронавта обязан быть Хранитель. Хотя бы чисто по работе. Другой вопрос, что дома они их не надевают! А так-то пользуются вовсю. Ику, например, его ZX-8985612214-тый, из говна собирал. По молекулам. После посадки на Сенге, то, что от него осталось, можно было в трехлитровую банку упаковать. И таким красавчиком Ика до «сборки» не был, между прочим! А туда же: «западло, силиконовые сиськи»! Засранцы!

– А что он понёс-то? Про людей?

– Да от неожиданности! Они же не предполагали, что прямо в квартиру к хомо сапиенс плюхнутся. Сонар-то в лом было включить. Думали, как обычно, на природе забирать будут. Импровизировал, время выигрывал. Им же лет, – не меньше трехсот каждому. Ну, может Пикш чуть помоложе. Лет двести с чем-то. Короче, больше половины котят того раздолбая, ну, который вашу земную кошку трахнул, они же и привезли.

– Не понял… У вас, что, три астронавта на всю планету?

– Да почему? Астронавтов, как собак нерезаных. Я ж говорю тебе, – «легенда»! Крученные, как веревки! Веселые и находчивые, как ваши «кэвээнщики»! Не понял? Объясняю:

Во-первых, в глазах кьошей, ВСЕ земные кошки КРАСАВИЦЫ. И, поверь, это действительно так. Да возьми себя… Вспомни Аэлиту. Ты бы хотел переспать с инопланетянкой, ничем не отличающейся от земной женщины? Только по сравнению с ней, та же Анжелина Джоли «чудище безобразное». Я серьезно.

В общем, слетать на Землю, мечтает каждый звездолётчик цивилизации кьоешь. Трахнуть земную кошку. Случайно. Подвергнуться насилию. Историю-то все знают. Вот и интригуют во все тяжкие. А нашей троице, по этой части равных нет. Все уж смирились. Да и опоздали они в графике не из-за Пикша, сто пудов. Просто свалили на него, как на самого молодого. Наверняка «перышки» чистили, готовились к желанной встрече.

– Хорошо, уразумел. Я их понимаю. «Надежды юношей питают».

– Вот я и говорю, восемь раз мотались, а людей никогда не видели. Для них же Земля, – как в магазин за хлебом сгонять. А тут – БАХ! – и ты. А автоматический регистратор контактов уже это дело засек, да и слил в администрацию. Вот они пока ждали инструкций, да распоряжений, грузили тебя, как Бог на душу положит. Что успели с интернета о тебе черпануть, на эту тему и импровизировали. Ну, что кошатник ты, ЖЖ-шник, форумщик.

– Так он же мне Ленина показывал!

– Подумаешь… Велико дело голограмму состряпать… У них на планете вообще хомо сапиенс нет. Откуда?

– А у нас тогда виверровые коты, почему с ними идентичны?

– А вот это парадокс галактики! Таких совпадений больше не существует.

– А что они тогда всю популяцию виверровых кошек к себе не заберут?

– Нельзя! По какому праву? Это чисто ваш, земной вид. Не при делах здесь Кьоеш, сто раз проверяли. Им же верить, – себя не уважать! Хотя на исследования у них здесь приоритет, конечно. Они ж разорались: «Да у нас там родни немеряно! Вот, посмотрите, – вылитая моя бабушка!». Хотя к вашим котам-рыболовам они никаким боком.

Я валялся на шикарной гостиничной кровати. В Москве мы уже не прибеднялись, и номер взяли роскошный. Малость досаждал телефон. Назойливое «с девушкой познакомиться не желаете?». Предложение явно превышало спрос. Дэся даже «двиганул рацуху»: «а не прикинуться ли тебе голубым?».

– А смысл? Будут знакомить с мальчиками, – категорически отверг я.

Это бездельное лежание, по нынешним временам было реальным подвигом. После «модернизации» я трудно переносил ничегонеделание. Дэха глумился:

– Вот какого хрена ты в тренажёрку каждый день бегаешь? Все равно же за количеством, а главное качеством мышечной массы я слежу? Если бы я не корректировал тебя после занятий, ты бы уже как кубик Рубика был. Квадратный, закрепощенный, закачанный и безобразный.

– Ну, мне же надо что-то делать, хочется ведь!

– Я знаю, что тебе хочется! Сел на тренажер, посидел минутку, – и вперед! В фитнес зал, к бабам! Сниматься! Ой, надо убавить гормонов! Переборщил я, переборщил…

– Я тебе убавлю! Сиди, хлыщ иноземный, не чирикай!

– О-ё-ё-ё-ё-ёй! Можно подумать! Казанова выискался! Да половина твоих баб на меня западают! А вторая половина на Йосю! Когда ты его «достаёшь из широких штанин»!

Дэха давно уже перестал быть банальным «Ролексом», и менял свой прекрасный облик каждый день. А то и по нескольку раз за день. Администраторша отеля наверняка думала, что я торгую элитными часами.

– Ты вспомни, как та телка, в Soho, которая сегодня здесь ночевала, на меня вчера смотрела! Когда ты к ней с «махитой» подкатил знакомиться.

– Ага, вспомнил. И сделал определенные выводы! Ещё неизвестно, кто из нас бабник! Это же ты «каждый день фигуру меняешь»!

– Ещё чего! Девки тут не причем. Это сложный технический процесс. Тебе не понять. Для нормальной работы, мне вчера надо было быть «Брегетом». А сегодня «Филипп Петек» соответственно.

– Ну-ну… А в тактико-технических данных сказано, что ты и пряжкой от ремня, и зажигалкой можешь прикинуться… О! – файл сразу закрылся!