Гай Себеус - Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости

• Название: Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости
• Автор: Гай Себеус
• Жанр: Русское современное

Рождение наших детей, как правило, сопровождается поздравлениями и великолепием планов. …А потом начинается реальная жизнь. И мечты одна за другой, гримасничая, меняют лицо. Планы упираются, не поддаются реализации, словно стоит за спиной неведомый враг, только и занимаясь тем, чтобы всё рушить и пакостить. А в конце жизни вдруг подступает… одиночество. И стоит, ссутулившись, обессиленный годами и болезнями человек. И спрашивает себя: что же я сделал неправильно, когда ошибся?

---

Они независимы, энергичны, активны и более ориентированы на успех, более активны, вмешиваются во все спорные и проблемные ситуации с целью насадить своё мнение. Обладают большим ощущением личной силы, уверенностью в своей правоте. Они имеют свойство внушать свою позицию, а не быть внушаемыми. Они уверены в себе, думают о себе как о добрых, дружелюбных, справедливых. Это помогает их хорошему самочувствию.

Самый яркий пример мальчика с внутренним локусом контроля – Гарри Поттер.

Он по натуре лидер. Не случайно он стал капитаном команды по квиддичу, создателем «Отряда Дамблдора», не говоря уже о лидерстве в компании своих друзей: Рона и Гермионы. По большому счёту именно Гарри возглавил сопротивление всего сообщества добрых волшебников Тёмному Лорду.

Но в то же время он постоянно мучается тем, что из-за него может кто-то пострадать.

Внешний локус контроля.

Ребёнок убежден, что его успехи и неудачи зависят, прежде всего, от внешних обстоятельств – условий окружающей среды, действий других людей, случайности, везения или невезения: «Это все они. А что я могу сделать?»

Дети с внешним локусом контроля считают, что от них ничего не зависит, поэтому не стоит планировать или чрезмерно упираться в достижении цели. Из-за этого они бывают безответственны, тревожны, неуверенны в своих способностях, депрессивны и даже агрессивны. Они не умеют просчитывать риски, часто действуют, полагаясь на удачу.

Если ребёнок с «внешним локусом» получил плохую отметку, он станет обвинять всех и вся вокруг, но только не себя: «Мне мешали», «Учительница плохо объясняет», «Мне было не видно, что написано на доске».

Ради того, чтобы их не тревожили, они больше готовы приспосабливаться к мнению окружающих. Они не склонны противостоять дурным привычкам, живя по принципу «будь что будет». Из-за этого ими легко манипулировать.

Если они попадают в здоровую среду, то становятся «гениальными исполнителями» в силу того, что более уступчивы и чувствительны к оценке окружающих. Они более эффективно работают под контролем и управлением других людей.

А если они попадают в среду с дурными привычками или с криминальными склонностями, то с лёгкостью впадают в зависимость от неё. И совершают обман и аморальные поступки, ведясь на поводу у группы, пытаясь заслужить признание и одобрение. Самый большой стресс для таких детей, когда группа их изгоняет.

У них зачастую низкая самооценка. Они могут мечтать о заслуженности, но сами считают себя недостойными высокого положения, оценивают себя как несамостоятельных, нерешительных, раздражительных, очень боятся ошибок и связанного с этим осуждения. Они тревожны, непопулярны, часто неудачливы.

Подобная позиция бессилия, ощущения неполноценности, низкого самоуважения, безрадостности опасна тем, что может приводить к ущербности состояния: к тяжкой депрессии и даже к психическому заболеванию.

Самый яркий пример мальчика с внешним локусом контроля – лучший друг Гарри Поттера – Рональд Уизли.

Рон – младший среди ярких и талантливых братьев, которых мать постоянно ставит ему в пример и за которыми ему приходится всё донашивать. Из-за этого у него вырабатывается комплекс «второсортности». Да ещё и в друзья ему достались знаменитый Гарри и умная Гермиона, на фоне которых он явно проигрывает.

Его затаённая мечта – тоже выбиться вперёд: стать старостой и капитаном команды по квиддичу. И он страшно мучается от осознания её недостижимости по причине собственной «недостойности». «Да, это про меня: Рон Уизли, глупый друг Гарри Поттера» – с горечью говорит он.

Помните, чего ему хватило для обретения уверенности в конкурсе на вратаря? Только иллюзии, самообмана, что он вкусил эликсир удачи.

Он тянется к ярким личностям, типа Гарри. Но зависть к успехам друга и собственное самоедство служат ему плохую услугу. Он негодует на Гарри, чьё имя попадает в Кубок Огня, вдрызг ругается с друзьями, когда носит на себе крестраж.

Всё заканчивается хорошо. От старшего брата Рон получает дельный совет и возвращается на помощь к Гарри и Гермионе. Вместе они побеждают.

Из сравнения внутреннего и внешнего локуса контроля получается, что внутренний – лучше?

Кому ж не хочется стать хозяином своей судьбы, получать удовлетворённость от самореализации, быть устойчивым к манипуляциям?

Не всегда.

Чрезмерная вера в своих силы может привести к самонадеянности. К постановке нереалистичных целей. К попыткам изменить неизменяемое. А от этого можно просто надорваться.

К тому же внутренний локус контроля может подвести в обществе с неустойчивым строем. Тогда такие внешние события, как изменение валютного курса или дефолт, могут привести к потере веры в себя, к жизненной трагедии.

Вывод: оптимальным можно считать внутренне-внешний локус контроля как наиболее стабильный. Но с доминированием внутреннего! Тем более что это возможно корректировать.

Как вырабатывать у ребёнка внутренний локус-контроль?

Обучать объективному и справедливому анализу ситуаций. Чтобы не получалось, чтобы ребёнок хитрил и успехи приписывал себе, а неудачи – агрессивной внешней среде. Обсуждать ссоры с друзьями: кто виноват? Только одна сторона или обе поучаствовали?

Планируя действия, попутно обсуждать: что полезнее для победы – трудолюбие с терпением или везение?

Не позволять ребёнку впадать в состояние Жертвы и напрашиваться на сочувствие по этому поводу.

Не усердствовать в своём воспитательном давлении на ребёнка, всё делая за него, принимая решения вместо него. Почаще давать ему «порулить» своей жизнью, ведь от самостоятельности во многом будет зависеть его судьба. И не «прессовать» в случае неудач, ведь всё идёт в опыт, без неудач его не приобретёшь.

Создавать у ребёнка положительный опыт управления своей жизнью, чтобы ему нравилось быть хозяином.

Научите ребёнка управлять собой в стрессовой ситуации

Это будет отличный опыт быть хозяином самого себя.

Например, он отчаянно трусит рассказывать стихотворение на утреннике. Боится, что забудет слова, опозорится, подведёт маму, и все будут над ним смеяться, а мама будет его ругать.

Ситуация нередкая!

Что делать?

Главным на всю жизнь должно быть утверждение, что его любят независимо от его достижений. Достижения просто добавят радости. А неудача не убавит родительской любви, даже в случае если он забудет абсолютно всё. Эта мысль даст ребёнку спокойную уверенность, стабильность самоощущения в этом мире. Что обязательно поможет спокойнее, а значит качественнее рассказать стихотворение.

Рассказать ему, что лёгкое волнение помогает умственно мобилизоваться. Настоящие артисты всегда волнуются перед выходом на сцену, и они любят это волнение.

Занять себя полезным делом, чтобы «не дребезжать впустую». Можно преднамеренно медленно повторить текст, чтобы не ошибиться. Нам не нужен опыт ошибок. Или заняться улучшением костюма. Только без торопливости, спокойно.

Чтобы приучить ребёнка к переживанию стрессовых ситуаций, надо сделать их максимально привычными. А для этого чаще практикуйте дома его выступления перед родными, соседями и друзьями. Это необходимо не для хвастовства и самопиара, а для формирования у ребёнка психологической устойчивости.

Хорошо, если в вашей семье практикуется так называемая «философия психологической защиты».

Она работает как прививка от боли. Она может быть травмирующей, но зато снижает острые болевые ощущения, когда приходит большая потеря, большая неудача.

Поэтому ей стоит уделить внимание.

Например, вам нужно сказать ребёнку, что его любимая бабушка умерла. Известие может психологически травмировать ребёнка. А если у вас получилось заранее своевременно подготовиться, острый эффект от травмы возможно смягчить.

С этой целью у него надо выращивать убеждение, что ему никто и ничего не должен, не обещал и поэтому обижаться не на кого.

– Почему я потерял любимого человека?

– А с чего ты взял, что он всегда будет с тобой?

– Но это несправедливо!

– А никто и не обещал нам всеобщую справедливость! и т. п.

Подобные диалоги приучают к философскому мировосприятию, к отсутствию истеричной приверженности к иррациональным верованиям. Это необходимо не только слабым людям. Умение держать удар судьбы формируется с детства. И вот небольшой перечень «прививок от большой душевной боли»:

– Как бы хорошо я себя не вёл, я всё равно могу получить в ответ обиду, болезнь или утрату.