Полина Гавердовская - 4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом

• Название: 4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом
• Автор: Полина Гавердовская
• Жанр: Русское современное

Полина Гавердовская – медицинский психолог, гештальт-терапевт, супервизор, ведущий обучающих и терапевтических групп в Московском Гештальт Институте. Создатель Психологической Студии. Тематика работы – созависимость/развитие женской самоподдержки, детско-родительское консультирование, парная и групповая психотерапия в рамках гештальт-подхода, психодрамы и КБТ третьей волны. Автор трех книг и четырех сотен публикаций. В разное время консультант различных изданий и соведущий ТВ- и радиопрограмм.

---

Масса умных (и красивых) женщин достигают успехов в своих областях наравне с мужчинами, и лишь раз в году в ужасе просыпаются среди ночи в объятиях любимого и целых пять минут размышляют (по старой памяти) о том, может ли делать карьеру настоящая женщина. А затем – засыпают спокойным сном.

Настоящий мужчина:

Всегда хочет секса

Да, человек, как известно, самое сексуальное животное. Он может заниматься этим в любое время года, день недели и время суток. Но присказку-пугалку насчет того, что «этим только это и подавай» безусловно придумали несколько сотен лет назад боязливые бабушки для своих целомудренных внучек. А понять их легко. Ведь единственным противозачаточным средством в те далекие времена для порядочной девушки было – сидеть дома.

Мужчина вовсе не тот сексуально-озабоченный монстр, коим рисует его народное поверье. Более того: для мужчины ожидать от себя ежесекундной боеготовности – самый простой способ заполучить сексуальные проблемы. Мужчина, как и женщина, хочет секса только тогда, когда он предрасположен к этому, а вовсе не каждую секунду. Мужчине, как и женщине, необходимо множество сопутствующих условий для того, чтобы заняться любовью. В противном случае это даже не секс, а просто разрядка. Это ли вам нужно?

Никогда не плачет

К счастью, и это не так. И, скорее, даже наоборот. Плач помогает нам навсегда отпустить какие-то негативные чувства. Слезы освобождают нас от «переживательных шлаков».

Когда мы плачем, мы признаемся себе, что нам жаль: жаль себя или того, о ком (чем) мы плачем. Жаль той потери, которую оплакиваем. Способность искренне сожалеть о ком-то (о чем-то) связана с тем, насколько мы позволяем себе (и окружающим) быть живыми, насколько принимаем свои (и их) слабости.

Человек (неважно, какого он пола), который никогда не плачет, вероятно, не очень-то может оказать поддержку другому и быть рядом, когда это трудно. Разве это – портрет настоящего мужчины?

Не любит умных женщин

Может быть, когда-то так и было. Командовать проще дурочками, это ясно. Однако, время когда женщинами командовали, давно позади. Сейчас эту сомнительную идею способны продвигать в жизнь либо не очень умные мужчины (из страха перед умными женщинами), либо не очень умные женщины (из страха перед конкурентками).

На самом деле недавние исследования показали, что в числе своих приоритетов мужчины ставят женский ум на первое место. Второе место занимает такая характеристика, как способность женщины быть другом. А вот красота – попадает лишь на третье.

Все меньше и меньше семей строится по так называемым патриархальным принципам, когда женщина заведомо имеет меньше прав и счастлива, что у нее есть хотя бы некий их минимум. Партнерские отношения в семье – это реальность, реальней которой лишь солнце в небе.

А какое же может быть партнерство с дурочкой? Да и настоящим другом она тоже вряд ли сможет стать.

Должен быть успешным

Безусловно. Вот только как понимать успех? Если понимать его в широком социальном контексте (высокая должность, дорогая машина и горы маленьких золотых кружочков), то установка «я должен быть успешным» – не что иное, как девиз «лузера»1. Ведь вершин, на которые нужно взбираться, чтобы ежедневно доказывать себе, что ты успешен, не так много. А кроме того, туда карабкается еще несколько миллионов конкурентов, в то время как некоторые уже долезли и сидят, свесив ноги, и занимают драгоценное место под солнцем успеха.

Установка на среднестатистический успех дает довольно большой шанс не только на провал, но и на подорванную психику. Соревноваться – значит всегда быть вторым.

Единственный шанс быть первым – придумать что-то свое. Найти собственную уникальную нишу, которую никто кроме вас не сможет занять. Потому что вы сами ее для себя придумали и подходите к ней, как ключ к замку.

И вслед за этим – кстати сказать – нередко появляются маленькие золотые кружочки.

Да и вообще…

Быть одиноким неприлично.

Человек, конечно, парное животное. Но этого мало. Человек временами еще и самое стыдливое животное. Любое другое животное, останься оно в одиночестве и будь оно этим недовольно, просто пускается на поиски нового партнера. Человек же ухитряется смирно сидеть в уголку и рефлексировать.

На самом деле идею о том, что быть одиноким неприлично, продвигает та же категория граждан, что и идею об исключительном счастье женщины в детях. Подозреваю, что распространением этих упорных слухов занят некто, ответственный за демографическую политику и повышение рождаемости в стране.

К счастью, старые «добрые» времена, когда выжить в одиночку было невозможно, давно миновали.

Если вы одиноки, то вы, вероятно, более разборчивы, чем те, кто уже определился. Кроме того, у вас больше шансов найти того, кто вам нужен, чем у тех, кто уже нашел. У них стабильность, зато у вас – перспектива выбора. И еще один вариант: на данный момент вам просто хорошо одной (или одному).

Скажите мне, что же тут неприличного?

Неприятность – это наказание.

Не всегда так. Разумеется, чем старше мы становимся, тем реже бьемся лбом об стол, прохаживаясь под ним пешком, и тем чаще нам удается не обжегшись выпить чашку чая и без приключений нарезать колбасу для бутербродов. Человеку свойственно учиться на своих ошибках, и это называется опытом. Однако неприятности, упомянутые мной выше – вовсе не наказания, а скорее сигналы, которые мы вольны принимать или не принимать к сведению. Как правило, мы их принимаем, и в результате – перестаем стукаться, обжигаться и резаться почем зря: становимся взрослыми.

Но дальше все несколько сложнее. Убеждение, что мир функционирует, подчиняясь карательной философии (преступление – наказание) поселилось в нашем бессознательном задолго до Федора Михайловича. Это рудимент идеи воздаяния, проходящей красной нитью через большинство религиозно-философских систем.

На самом деле любая неприятность – это либо случайность, либо все тот же сигнал. И в вашей власти для начала решить – сигнал ли это. А затем решить, принять ли его к сведению.

Удивительно, но неприятные или просто нелепые случайности мы все еще, как дети, порой воспринимаем как наказания и пугаемся сами себя. Нет, если птичка испачкала ваше новое пальто, это вовсе не наказание за то, что утром вы забыли поцеловать мужа перед уходом на работу. Это даже не сигнал целовать его чаще. Просто вам не повезло: птичка пролетала в то утро именно над вами.

Везет дуракам!

Догадываетесь, кто это придумал? Думаю, человек, раздосадованный какой-то своей неудачей. А может быть – завистник, пытавшийся успокоить себя таким хитроумным способом.

Ведь, согласитесь, утверждение «дуракам везет» – довольно парадоксальное. Если ты дурак, то по определению тебе не очень-то свезло. То есть, как ни крути, убеждение это не просто иррациональное, оно насквозь пропитано негативом. Из него во-первых следует, что умным везет реже, чем дуракам (либо – вообще не везет!), во-вторых – из него следует, что по большому счету не везет никому и никогда. Ведь чтобы тебе повезло, надо быть дураком, а это обидно. А если хочешь оставаться умным, значит ты – неудачник.

Вывод: если вы не дурак и не лузер, не пользуйтесь этой идеей. Везение – это не что иное, как то обличие, в котором является к нам ее величество теория вероятностей.

То есть, везет на самом деле всем.

Но не всегда.

И лучше рассчитывать не на везение, а на собственные усилия.

Такие разные чувства и что с ними делать

Чтобы не встречаться с правдой

Способов узнать правду у нас не так много: смотреть, слушать и задавать вопросы. Соответственно, чтобы не встречаться с правдой, нужно не слушать, не смотреть и вопросов не задавать. Если к тебе пристают с правдой, не нужно смотреть на этого человека и не нужно его слушать. Если правда предательски шевелится где-то внутри тебя, нужно переставать слушать себя. Описанное поведение, в общем, граничит с невменяемостью. Хотя встречается – правда мешает многим.

Следующий вариант движения к истине таков: слушать, смотреть и задавать вопросы, но слушать невнимательно, смотреть мимо, а вопросы задавать нечеткие. Тогда, в конце концов, оказавшись обманутым, можно воскликнуть: «Но я же ее (его) спрашивал! Я смотрел! Я слушал! Я ничего не услышал и не увидел лишь потому, что в трубке сипело, а снег сильно снижал видимость». И обидеться.

Дальше – все жестче, и лавировать все сложнее. Мы стараемся что-то разглядеть в тумане и даже включаем дальний свет. Мы перезваниваем, когда плохо слышно. Мы очень стараемся понять, что же там, впереди, на самом деле. Мы постепенно научаемся задавать четкие вопросы. У нас остается лишь один шанс не встретиться с правдой: не понимать ответов, которые нам дают. Мы спрашиваем: «Где же ты был всю ночь?». Он отвечает: «Ты же умная. Придумай что-нибудь сама!»