Полина Гавердовская - 4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом

• Название: 4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом
• Автор: Полина Гавердовская
• Жанр: Русское современное

Полина Гавердовская – медицинский психолог, гештальт-терапевт, супервизор, ведущий обучающих и терапевтических групп в Московском Гештальт Институте. Создатель Психологической Студии. Тематика работы – созависимость/развитие женской самоподдержки, детско-родительское консультирование, парная и групповая психотерапия в рамках гештальт-подхода, психодрамы и КБТ третьей волны. Автор трех книг и четырех сотен публикаций. В разное время консультант различных изданий и соведущий ТВ- и радиопрограмм.

---

Если ваш самоанализ зашел в тупик, попробуйте такое упражнение. Сядьте удобно, закройте глаза. Точно сформулируйте свою дилемму. Пофантазируйте: пусть каждая точка зрения заговорит своим собственным голосом. Представьте себе, что слышите их со стороны – один голос справа, другой – слева. Они спорят. Возможно, ваша фантазия проснется, и вы даже услышите перебранку между ними. Чьи это голоса?

После пары минут такой медитации мои клиенты порой обескуражено признаются, что «узнали» спорящих. При этом бывает, что ни один из голосов самому человеку не принадлежит. Когда эти открытия сделаны, тогда-то и настает самый важный момент: принятие собственного решения.

Наши чувства – наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния. Будьте внимательны к ним. Не общайтесь с людьми, общение с которыми тягостно, подчиняясь чувству вины или долга. Если это невозможно – сведите общение к минимуму.

Не позволяйте другим людям «давить вам на жалость в серьезных вопросах». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это – вредное, во всяком случае, если оно внушено извне, а не родилось изнутри, как плод размышлений о собственных грехах. Позвольте лишь себе решать, в чем состоит ваш долг и перед кем и в чем вы провинились. Никто не вправе диктовать вам это.

Доверяйте себе – это лучшая защита от любой манипуляции.

Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов

Таня: Боря, хуже тебя нету!

Боря: Я тоже тебя люблю.

Из разговора двух психологов

Женя:

– Нет, это – не рыба… Не заливная рыба… Хрену к ней не хватает!

Надя:

– Вы же меня хвалили!

– А я врал. Я вру.

Телефильм «Ирония судьбы, Или с легким паром!»

Простое «нет» может означать: «это невозможно», «попроси меня еще раз, и я соглашусь», «попроси меня еще раз, и я не соглашусь» или «я требую, чтоб ты слушал меня и верил мне».

Карл Витакер, психотерапевт.

Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов. Иногда прямой их смысл бывает обратным смыслу психологическому. О Бернарде Шоу рассказывают такую историю. К Шоу пришел человек, желавший купить права на экранизацию нескольких его произведений. Шоу твердо настаивал на определенных условиях. Торгуясь, визитер пламенно произнес: «Подумайте только! Тысячи людей познакомятся с вашими замечательными произведениями!». «Вся беда в том, – ответил Шоу, – что вы думаете об искусстве, а я – лишь о деньгах».

Обычно же слова лишь отчасти отражают реальное положение вещей. На ненужное анализирование и сопоставление типа «что же он все-таки имел в виду?» у вас уходят силы и масса драгоценного времени.

Кроме того, существует особый род манипуляторов, основным приемом которых является погружение собеседника во внешне разумный словесный туман (излюбленный способ общения наших политиков и деловых людей).

Жертва просто тонет в море слов, и вся ее энергия уходит на то, чтобы растерянно задавать и задавать себе вопрос: «Что же он хотел этим сказать?». Этот вопрос постепенно трансформируется в другой, еще более риторический: «А не дурак ли я?». Когда последний перерастает в убеждение, с человеком можно делать все, что угодно. Похожие обстоятельства вынудили Буратино закопать на свалке пять золотых монет, посыпать солью, полить и ждать урожая.

Вспоминаю мужа одной своей знакомой. В любом споре он использовал 2 основных аргумента: «Я не это имел в виду» и «Ты неверно меня поняла». Поймать его хотя бы за хвост было совершенно невозможно. Да и не нужно.

Обращайте внимание на речевые штампы или другие излюбленные присказки и прибаутки. Иногда, и даже часто они многое говорят о человеке, если, конечно, произносятся осмысленно. (Безусловно, я не имею в виду что-нибудь типа «та-ра-ра-бумбия, сижу на тумбе я»…)

Настойчиво повторяемые и (или) энергетически заряженные речевые формулы часто несут обратный психологический смысл.

Так, одну мою подругу воспитали очень инфантильной и зависимой от родителей. Любимой присказкой в их семье было: «Ты уже взрослый человек и должна сама отвечать за свои поступки». Сходная ситуация была в другом знакомом семействе. Мать часто повторяла, имея в виду своего взрослого сына: «Женя не маменькин сынок, он все решает сам». Женя тем временем без мамы не мог ступить и шагу. Раз в году отъезжая отдыхать, он непременно звонил каждый вечер домой, чтобы дать маме отчет на тему «как я провел день».

В моей практике встречались еще более краткие и смешные примеры этого рода. Например – сообщение на пейджер следующего содержания: «Забудь обо мне, не звони никогда». Комментарии, пожалуй излишни, и все же: человек, желающий быть поскорее забытым, не посылает никому никаких сообщений. Человек, не желающий, чтобы ему звонили, не сообщает это специально, а говорит об этом во время одного из таких звонков. Это – пример очень прозрачной и очень распространенной манипуляции, которую предпочитают женщины и инфантильные молодые мужчины. Означает она на самом деле ровно обратное: «Вспомни обо мне, позвони, я очень жду. Когда ты позвонишь, я немного покобенюсь, а потом прощу тебя».

Заставьте себя быть немного проще

Есть люди, которым невозможно помочь, но нужно пытаться.

Милтон Эриксон, психотерапевт

Заставьте себя быть немного проще.

Как это ни странно, но чем сложнее человек организован, тем легче его запутать и сбить с толку при помощи описанных приемов. Не хочу быть неверно понятой – я не призываю вас к глупости. (Это и невозможно, ведь восхождение от глупости к уму, равно как и нисхождение обратно – утопия.) Я призываю к той внутренней простоте, которая идет не «до» ума, а «после». Именно это имел в виду Эрик Берн, говоря о том, что иногда полезно смотреть на мир «глазами марсианина». То стекло, через которое каждый из нас смотрит на мир, у «марсианина» прозрачнее потому, что он провел в нашем мире меньше времени, чем мы.

Если вы прочли эту статью с ощущением, что она имеет к вам большее отношение, чем к другим, то этот совет – для вас.

Последняя иллюстрация – отрывок из протокола одной психотерапевтической беседы.

Терапевт (задумчиво обводя глазами стены и потолок своего кабинета):

– Думанье мешает чувствовать. Ты – интеллигентка. А тебе надо учиться быть дурой. Я бы порекомендовал тебе следующую медитацию: смотришь сквозь стену, взгляд стеклянный, и челюсть немного так отвисает (показывает, как должна отвисать челюсть). Когда начнешь получать от этого удовольствие, – станешь другим человеком.

Клиентка (после небольшой паузы):

– Это, пожалуй, надо обдумать.

Дети манипулятора-обвинителя

Моя мама много ругала меня и совсем не хвалила. «Я отдала тебе жизнь», «ты сведешь меня в могилу», «руки-крюки» – только и слышно было от нее в мой адрес. Сейчас мне очень тяжело с этим жить. Мне трудно поверить, что я могу сделать что-то хорошее. Что я способен совершить поступок, достойный похвалы и признания. Я крайне обидчив и тяжело отхожу. Я не верю, когда мне говорят комплименты.

Как мне быть? Как научиться хоть немного верить в себя, в других людей, которые окружают меня и хотят мне добра?

Александр, 22 года.

Последствия манипуляций

Есть категория людей, манипулирующих миром при помощи вины. Тех, кто не может просить необходимое прямо – много, но все они делают (не делают) это по-разному. И эта категория использует вину в качестве рычага. Это всем знакомое: «Воспитала неблагодарных детей!» – обвинение вместо просьбы о похвале или благодарности. Это «Я тут на вас горбачусь!» – — обвинение вместо желания признания. Это «Мне плохо (из-за вас)» – обвинение вместо просьбы о жалости и (или) поддержке. И так далее.

С детьми, воспитанными в таком контексте, могут происходить интересные вещи. Например, они во всем усматривают обвинение. Просто потому, что вина это чуть ли не единственное, при помощи чего их вырастили. Они видят обвинение там, где от них ожидается похвала, жалость или признание или даже там, где их самих жалеют или хвалят. Черствые, неблагодарные, безжалостные и неспособные поддерживать – — это, нередко, те самые выросшие дети, запуганные родительскими обвинениями. Иногда достаточно помочь им научиться верно расшифровывать просьбы мира, к ним обращенные, и они тут же научатся и жалеть, и благодарить, и поддерживать, а также – — принимать похвалу и поддержку. Просто потому, что прекратят видеть во всем обвинение.

Десять родительских антиманипуляций

Еще одно искреннее спасибо –

Саше Швейбиш за творческий поиск.