Инна Мальханова - Школа для трудных родителей. Монография

• Название: Школа для трудных родителей. Монография
• Автор: Инна Мальханова
• Жанр: Психология

Все родители прекрасно знают, что воспитание детей – это тяжелый, многолетний, непрерывный, хотя обычно невидимый со стороны, труд. Автор книги считает, что воспитание ребенка нужно начинать с себя, ведь не только родителям тяжело понимать своих детей, но и детям бывает нелегко с родителями. Книга, написанная с юмором, живым, доходчивым языком, будет не просто полезной, но даже очень полезной буквально для всех мам и пап.

---

Постарайтесь почаще добиваться от ребёнка того, что хотите вы, того, что «надо», вместо того, чтобы идти у него на поводу. Начинайте с маленьких дел и не отчаивайтесь, если борьба будет идти с переменным успехом. Ведь вы же не великий полководец и не чемпион мира по шахматам, чтобы выигрывать буквально каждый бой. Если даже сначала ваши победы составят лишь более половины баталий, то и это уже хорошо. Старайтесь только постепенно, незаметно для ребёнка все более и более увеличивать их количество.

Для начала попробуйте, например, приучить ребёнка к порядку. Пусть он научится не разбрасывать свои вещи как попало, а класть их на место в своей комнате или в своем детском уголке. И начинать это приучение надо как можно раньше. Как говорится, «воспитывай ребёнка, когда он лежит поперек лавки, а когда ляжет вдоль, будет уже поздно». К тому же вы, наверное, знаете, что в наше время уже существует даже и пренатальная педагогика!

Сплошь и рядом дети, играя, разбрасывают свои книжки и игрушки как попало, а потом, к возмущению и гневу родителей, ни за что не хотят наводить порядок. А ведь это для них совершенно естественно: во-первых, они к этому не приучены, во-вторых, это им кажется скучным и абсурдным – ну зачем, спрашивается, всё раскладывать по полочкам, чтобы снова разбрасывать завтра. Ну и, в-третьих, они просто ещё не понимают, что же такое этот порядок и для чего он, собственно, нужен. Требования взрослых им непонятны и кажутся просто очередной придиркой.

Тем не менее приучать ребёнка к порядку, хотя это и очень трудно, вам всё-таки придется. Чем меньше ребёнок, тем больше надо воздействовать на его эмоции, а отнюдь не апеллировать к чувству долга, сознательности или каким-то логическим доводам, поскольку это пока совершенно бесполезно. Лучше всего превратить обучение порядку в игру. Например, вместе с ребенком ежедневно «укладывайте спать» его мячик или книжку. «Кладите спать» всего два-три предмета – каждый раз те же самые и на одно и то же место. Продолжайте эту игру до тех пор, пока ребёнок не запомнит нужные места и не начнёт сам добровольно ежедневно убирать эти предметы на место. Потом переходите к следующей паре-тройке предметов. Когда их наберется штук десять, вот тогда уже можно будет попросить ребёнка «сделать уборку» и он сам, без разговоров разложит всё по своим местам. Не стоит пока увеличивать количество предметов – ведь ребёнок еще маленький и долго убираться для него очень скучно и трудно: для него это может быть так же трудно, как для вас, например, делать ежедневно генеральную уборку квартиры!

Главное состоит не в том, чтобы заставить ребёнка полностью убрать все игрушки, а в том, чтобы привить ему этот навык, объяснить, что каждая вещь не должна валяться где попало, а иметь своё определённое место. Представьте себе, что бывают случаи, когда беспорядочность и неряшливость даже служат причиной семейных катастроф! Это происходит тогда, когда один из супругов большой педант, а другой совершенно не приучен к порядку. Для педанта в конце концов становится просто невыносимым постоянно видеть вещи, разбросанные в полном беспорядке по всей квартире, причём в самых непотребных местах, например носки на кухонном столе и тому подобное. А неряха звереет от постоянных упрёков и скандалов по этому поводу. В конце концов семейная жизнь становится невозможной, собственно говоря, из-за пустяков – только потому, что мамочка одного из супругов вовремя не приучила его к порядку, всего-навсего не научила убирать на ночь мячик!

От небрежной одежды и неприбранной комнаты – один шаг до ссоры.

Немецкая пословица

Понятно, что чем старше становится ребёнок, тем больше порядка надо от него требовать. Порядка в тетради, порядка на письменном столе, в распределении своего времени и т. д. Такие навыки в дальнейшем помогут ему более рационально использовать время, планировать свой день и свои дела, помогут успешнее учиться, усваивать новые знания и навыки, подходить к делам, а значит, и к жизни более рационально и системно.

Очень часто большой проблемой является и попытка заставить ребёнка делать то, что действительно надо (прежде всего уроки), а не то, что сейчас хочется ему. Конечно, никому, ни детям, ни взрослым, обычно не очень-то хочется учиться или работать, все дети (а то и мы, взрослые) предпочтут погулять, сходить в кино, посидеть перед телевизором или компьютером. У них еще не выработались ответственность и чувство долга. Задача родителей как раз и состоит в том, чтобы воспитать эти качества.

Следует помнить, что чем меньше ребёнок, тем больше он живёт эмоциями, а отнюдь не логикой взрослого человека. Апеллировать к логике можно только тогда, когда дети уже достаточно взрослые, да и то, к сожалению, это помогает далеко не всегда. Поэтому родителям следует добиваться своих целей не столько принуждением, которое обычно мало помогает (нередко даже вызывает обратную реакцию), сколько некоторой хитростью. И тут всё зависит от находчивости и знания психологии своего ребёнка – надо суметь подобрать такие слова, такие доводы и уговоры, которые смогут на него подействовать, может быть, даже постараться как-то его увлечь.

Конечно, есть вещи и более серьёзные, чем порядок в комнате или на письменном столе. И их тоже приходится требовать от ребёнка, даже если вам этого очень не хочется, даже если вы психологически мало приспособлены для того, чтобы кем-то командовать или требовать чего-то от других людей. Ведь вы не станете отрицать, что, родив своего ребёнка, вы тем самым взяли на себя и определенные моральные обязательства – не только перед ним самим, но и перед другими людьми тоже. К тому же и вы сами, наверняка, надеетесь в старости иметь рядом с собой опору, любящего, надёжного, ответственного, близкого человека, а отнюдь не кого-то равнодушного, ленивого и безответственного, кого лишь по недоразумению называют вашим сыном или дочерью. Но если вы сами в период детства вашего ребёнка уделяли ему так мало внимания и имели перед ним так мало моральных обязательств, то как же можно ожидать их от него по отношению к вам потом, в столь грустный и неизбежный период вашей старости?!

Как же всё-таки добиться от ребёнка, чтобы он делал что-то неприятное для него, но совершенно необходимое, например домашние задания, которые приходится выполнять каждый день да еще много лет подряд? Вполне вероятно, конечно, что часть домашних заданий так и не будет выполнена, поэтому прежде всего обратите внимание на те предметы, которые даются ему хуже всего, особенно если ребенку грозят двойки. В этом случае в идеальном варианте неплохо было бы найти репетитора по одному-двум предметам. Лучше всего, если это будет его собственная школьная учительница – ведь она, как никто, знает его слабые места.

Вопрос только в деньгах. Если вам позволяет семейный бюджет, то обязательно обратитесь к репетитору, даже если ваш сын или дочь учатся пока ещё всего только в пятом или седьмом классе. Если же денег нет, то подумайте о бартере. Что вы в свою очередь, в зависимости от вашей профессии и возможностей, можете сделать для вашей учительницы? Может быть, срочно полечить ей зубы? Или отремонтировать автомобиль? Или же, например, посидеть с её больной матерью, привести ребёнка из детского сада, сделать ремонт на кухне, сделать прическу, педикюр, маникюр, провести уборку квартиры и т. д. и т. п. В конце концов, вы можете даже взять на себя заботу о её собачке на время её отпуска, не правда ли?

Не стоит запускать предметы, трудные для вашего ребёнка. Вы мало чего добьётесь, если будете просто ругать его за двойки и требовать хороших оценок. Ребёнку грозит психологический срыв и в конце концов появление наплевательского отношения ко всему, в том числе и к вашим словам, если он постоянно будет слышать ваши требования и упреки. Ведь в то же самое время у него вырабатывается скрытое чувство неполноценности – он не понимает того, что понимают другие (тригонометрию или химию, физику или биологию), его постоянно шпыняет учительница, он чувствует себя отверженным, хуже, глупее других. И такая пытка может длиться годами! А ведь далеко не каждый взрослый выдержит подобное.

Прибегнув к помощи репетитора, вы намного облегчите жизнь своего ребёнка на все оставшиеся годы учебы и, кто знает, этим вы, может быть, предопределите его дальнейшее поступление в институт, овладение хорошей профессией. К тому же вы облегчите жизнь и себе тоже: если ваши упрёки сын пропускает мимо ушей, то к словам репетитора он будет вынужден относиться гораздо серьёзнее, а значит, и результат окажется лучше. Выкарабкавшись из капкана двоек, ребёнок станет увереннее, спокойнее, ему будет радостнее жить и он, в конце концов, даже если и не выразит этого словами, всё же будет вам очень благодарен за своевременную помощь.

Ну а если нет репетитора, постарайтесь увлечь ребёнка так: ставьте перед ним «сверхзадачу» при выполнении нудных, неинтересных для него дел. Сладкоголосой птицей рисуйте приятные, но более далёкие перспективы, для достижения которых сейчас ему надо лишь сделать небольшое усилие и немножко потерпеть неприятное. Вот если он хорошо выучит урок сегодня, то завтра (или в конце учебного года, или после окончания школы) он исправит двойку (получит пятерку, обрадует отца и мать, сделает приятное бабушке, удивит симпатичную ему девушку, поразит учительницу, его перестанут называть тупицей, хорошо окончит школу, сможет поступить в самый лучший институт и т. д. и т. п.). Результаты ваших переговоров зависят от вашего красноречия, умения общаться с вашим ребёнком и его характера. Только вы можете знать, что именно для него наиболее привлекательно, что вызовет наибольший отклик в его душе. Словом, тут вполне уместно некоторое манипулирование в интересах самого же ребёнка.