Рафаэль Мухамадеев - Про-писи венеролога

• Название: Про-писи венеролога
• Автор: Рафаэль Мухамадеев
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-097404-7, 978-5-17-098518-0

Искрометные записки стеснительного венеролога расскажут о самых пикантных случаях в его практике, рассказ ему помогут вести глазастые окулисты, хирурги с золотыми руками и такими же зубами, сердечные кардиологи, душевные психиатры… Веселые и неравнодушные врачи всегда подскажут, укажут, прикажут, что делать и как.

Обращайтесь, не стесняйтесь!

---

Всем известно, что гинекологами обычно становятся самые красивые женщины. А почему? Да потому что наблюдают самые прекрасные органы. Так я думал лет тридцать назад. И со мной согласятся пацаны из детского садика, которые яростно бились и отталкивали друг друга от узенькой щелочки в дверях туалета для девочек. Пусть теперь им будет стыдно! Я вот не насмотрелся по их вине и стал венерологом.

* * *

Зазевался как-то на работе, штаны протирая, документацию заполняя, и прозевал момент, когда пациент в смотровой кабинет юркнул. Только слышу вдруг оттуда какие-то необычные странные постукивания, а затем громкий мужской голос меня призывает, требует. Как будто он один в Беловежской Пуще находится во время весеннего гона, а не в поликлинике кожно-венерологического диспансера.

– Доктор! Вы про меня не забыли?! Замерзаю! – зычно оповестил кто-то.

Встрепенулся я. Поскакал Сивкой-Буркой в смотровой кабинет взглянуть на околевающего бедолагу. Вбежал и остолбенел. Встал как вкопанный перед гинекологическим креслом. Только пыль столбом! Фигурально выражаясь. Тпру-у!

Никогда прежде такого неэстетичного зрелища не видывал. Тьфуй, какай! Полвека бы еще такого неблаговидного безобразия не видеть! Чуть не стошнило остатками утреннего яичка куриного прямо на сверкающий кафельный пол. Стерильный, можно сказать, после очередного кварцевания.

Сидит на креслице пузатенький мужичок, коротенькими небритыми ножками в воздухе болтает. Меня поджидает. Как корова на льду себя ведет.

Под волосатым барабаном живота свесилась барабанная палочка телесного цвета и, в противоход движениям ножек, раскачивается в полулунной вырезке, и диковинный ритм выбивает по стенкам никелированного тазика. Сам подмышками ароматными на металлические рогульки, для нежных женских ножек предназначенные, словно на костыли, плотно опирается.

Опешил я от такого зрелища. Ой! Чуть не опозорился от смеха! Хотел гаркнуть на прыткого посетителя, чтобы слез немедленно к своей матери и не поганил неумытым бесстыдством женского седалища. Да неловко стало мужчину стыдить, зачем он на чужой трон взгромоздился.

Может, своей невнимательностью я сам виноват в его нынешнем положении.

– А вам так удобно, – спрашиваю язвительно, – на этом месте сидеть? – рукой показываю. – Это же гинекологическое кресло. Только для женщин!

– А чем они лучше нас? – резонно возразил противник эмансипации. – И так везде вперед лезут!

– Да, – промямлил я, не желая ввязываться в дальнейшую дискуссию, – можно и согласиться, конечно. Ничем они не лучше.

– Что, уж и посидеть нельзя? Что не так? – с татарским акцентом ворчливо спросил батыр. – На корточки надо сесть? Или на колени встать? – начал он предлагать варианты позиций из Камасутры. – Я же первый раз обследуюсь! Может, лечь назад надо, – оглянулся на спинку кресла, – и откинуться, а? Я могу!

Мысленно представил эту картину. Еще тошнее стало. А как вообразил, что он потом еще и ноги вверх задерет…

– Нет, нет! – предостерег от такого шага. – Я и не сомневаюсь, уважаемый, что вы можете это сделать. Так любой человек сможет сделать. Даже женщины, – вежливо намекаю на его ошибку.

Вспотел от сдерживаемого смеха. Не вынесу больше, думаю, сейчас расхохочусь!

– Ладно, – говорю, – хватит на сегодня. Можете спускаться на пол. Слезайте с кресла!

– А что же вы дальше и смотреть не будете?

– Да я уже все разглядел! – кипячусь. – Это кресло такое специальное. Для женщин предназначенное. Сразу за один миг позволяет осмотр всех органов провести. Почти. А у мужчин тем более. Но если вы настаиваете?! Хорошо! – мстительно. – Рот откройте. Так. Теперь язык покажите! – приказываю, а сам свет лампы направляю и через кольпоскоп в горло заглядываю. Вообще-то удобно так, думаю. Действительно, все хорошо видно. – Скажите «А»! – прошу.

– А-а-а, – тянет со мной в унисон.

На наш спевшийся дуэт неожиданно в комнату вошел главный врач, посмотрел, словно на извращенца, и подозрительно спросил:

– А зачем ты его туда загнал?

– Медосмотр провожу, – оправдываясь, залепетал я. – Да они спрашивают разрешения, что ли? Сами делают, что хотят! Лезут, куда не просят! А, вот как кстати! – обрадовался неожиданному визиту. – Это наш главный врач Наиль Узбекович, – объясняю пациенту, – он акушер-гинеколог. Сейчас консилиум проведем!

– М-да! – с важным видом вымолвил главный врач, с чавкающим звуком угрожающе натягивая резиновые перчатки. – Проведем! Может, еще кого-нибудь позовем? – проткнул воздух рукой.

– Справимся, – заверил я. – Мы им потом расскажем об этом исключительном случае. Незабываемое зрелище, – покрутил головой.

– Откройте рот! – привычно скомандовал пациенту. – Наиль Узбекович, – пригласил главного, – сами посмотрите на нашего пациента через кольпоскоп. Все органы на месте. Развиты правильно. Никаких патологических изменений мы не наблюдаем.

– Не наблюдаем, – рефреном повторил он, улыбаясь в пышные усы каким-то своим приятным ассоциациям.

– Вот и хорошо, – обратился я к наезднику, упорно не желающему покидать нагретое место, – все мы осмотрели. Давайте теперь, Мухаметзадин, поднимите свой инструмент любви. Хватит баловаться! Сами, сами, сами! Нашли? Придерживайте пальчиками. Да, да, как флейту. Сейчас возьмем мазочки у вас. Вот так. Не бойтесь. Не бойтесь! Потерпите. Все, слезайте.

– Все? – с разочарованием произнес пациент.

– Что опять не так? Все ваши прелести мы разглядели. Вот уже где сидят, – а про себя подумал, что более отвратительного и смешного одновременно зрелища, чем восседающий голый мужик на гинекологическом кресле, прежде не видывал.

* * *

И вы, ребята, на чужие кресла не кладите свои чресла. Тем более на чужую кровать! А не то… увидимся!

Обещаю. Ваш Рафочкин.

Справка для справки

Difficile est saturam non scribere

(Трудно сатир не писать).

– Э-эй! – раздался однажды ранним утром громкий зов бабуина в приоткрывшуюся дверь врачебного кабинета. – Можно? Есть здесь кто? – прорычал зычный голос, опередивший невидимого хозяина.

– Есть, – испуганно встрепенулся разбуженный доктор. – Но если у вас проблемы со зрением, – не преминул съязвить, торопливо приводя себя в порядок, – то вам нужно к офтальмологу, – с тайной надеждой досмотреть увлекательный сон с эротическими фантазиями, – в другой кабинет!

– Доктор! – проявилась, наконец, личность мужского пола, снимающая у входа запыленные башмаки. – Доктор! – требовательно возопила личина.

– Не кричите, не в джунглях! – раздраженно оборвал выкрики врач. – И повторять два раза не надо. Я не отоларинголог! Слух не проверяю.

– Хорошо, хорошо, – закивал лошадиной мордой посетитель. – Посмотрите, какие мы нервные! – пробубнил в сторону, даже не потрудившись понизить голос. – Можно я присяду, доктор?! – с преувеличенной вежливостью. – Мне нужны именно вы! – подчеркнул он.

При этих словах специалист горделиво приосанился от осознания собственной значимости. «Наверное, лично ко мне послал какой-нибудь благодарный пациент или знакомый», – принял он приветливый вид.

– Вы ведь дерматолог? – потребовал удостоверения Фома неверующий. – По кожаным проблемам?

– Да, – уныло подтвердил обескураженный доктор, разочарованный в своих предположениях. «Нет, не ко мне! Записку не показывает и не принес ничего». – Слушаю вас. Что беспокоит? А лучше сразу показывайте, – решил поскорее отделаться от посетителя.

– Доктор, мне нужна справка, что мне нужна справка…

– Стоп! Не надо мне два раза повторять. Я не психиатр!

– Мне нужно заключение о состоянии здоровья для получения водительских прав. Правда, я не совсем понимаю, зачем еще и от дерматолога, – с сомнением оглядел субтильную фигуру специалиста. – Я уже всех врачей в поликлинике обошел. Лучших специалистов, – пояснил он. – Три дня ходил. Я понимаю, ладно, хирург, окулист, невролог, психиатр, терапевт. А зачем еще дерматолог какой-то нужен, не пойму. Для чего? На кой ляд он сдался?!

– Как зачем нужен дерматолог? – негодующе вскинулся доктор, обиженный за такое отношение к своей профессии, служению которой положил под хвост всю сознательную жизнь. – Ха! – выдохнул по-гусиному. – А вдруг вы заразный или шелудивый? – выкрикнул он, по-видимому, много раз ранее приводимый довод и остервенело почесал свои локти, густо покрытые округлыми розово-красными бляшками с серебристым шелушением на поверхности.

– Вот. Только представьте! Вы управляете автомобилем. Рядом красивая девушка. Вокруг природа зеленеет. Солнышко блестит. Жаворонок свистит. Настроение романтическое. Тянет на сладкое…

– Я мотоциклистом буду, – признался о своем желании посетитель.

– Тем более! – тут же согласился доктор. – Летите вы на своем «Харлее Дэвидсоне» или «Студебеккере» по автобану. Предположим, – поправился он, заметив недоверчивое выражение гонщика. – Вокруг красота, – обвел он рукой стены врачебного кабинета, выкрашенного в традиционный шпейхартский, изумрудно-зеленый цвет. – Природа! Сзади девушка грудью прилепилась. В ухо дышит. И вдруг, – сделал паузу, – на самом интересном месте у вас неудержимо зачесалось в подмышках или еще где в интимных местах, – со знанием дела начал фантазировать профессионал. – А остановиться нельзя! Сзади жеребцами другие байкеры напирают, – продолжил пояснять обстановку.