Наталья Покатилова - Как быть единственной для своего мужчины

• Название: Как быть единственной для своего мужчины
• Автор: Наталья Покатилова
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-098713-9

Мы влюбляемся, любим, сопереживаем и стараемся продлить свое счастье рядом с любимым человеком. Но чрезвычайно трудно в начале отношений привыкнуть к особенностям партнера, и так же сложно сохранить чувства и новизну ощущений спустя несколько лет знакомства.

– Как управлять мужским вниманием;

– Как сохранить новизну отношений и не потерять энтузиазма;

– Как выстраивать эмоциональную и сексуальную близость;

– О чем говорить со своим мужчиной;

– Как научиться управлять своими эмоциями и отпускать партнера;

– В чем состоят основные правила крепких отношений.

Новая книга Натальи Покатиловой о том, как освоить искусство поддержания отношений, создать навык ежедневного вовлечения мужчины в себя, сохранить эмоциональность и чувственность вашей близости, а главное – как стать и быть единственной для своего партнера.

---

Этот ребёнок никогда не умирает, нас не покидает. Но если он в дефиците, то он ходит и ищет кого-то во внешнем мире, кто может его накормить и удовлетворить и поддержать. Но объективная реальность такова, что только мы сами можем дать себе внутри. Это то, что нужно исцелять. Это то, куда нужно смотреть. Пока вы в каких-то дефицитах находитесь внутри себя, вы не можете быть в гармоничных отношениях. У вас будут ожидания. Как только есть ожидания, есть разочарования. Как только есть разочарования, будут обиды. Как только есть обиды – есть дистанция. Как только есть дистанция – всё, вы соседи по коммунальной квартире, близости конец, конец отношениям, можно планировать побег.

О моногамии в принципе

Сексуальной моногамией принято считать наличие сексуальных связей с одним партнёром. И когда мы говорим об этом, то всегда должны помнить, что это не в мужской природе. Есть мужчины, которые в принципе неспособны на моногамию. У них это не в ценностях, им в принципе непонятно, зачем это нужно и почему? И некоторые из них скрывают это от своей единственной жены или партнёрши, которая у него в сердце. Но! Моногамия у мужчин возможна. При их осознанном решении и выборе быть только с вами, только с одной женщиной.

Та моногамия, которую мужчина может нам подарить, в древних писаниях приравнивается к очень серьёзному подвигу брахмачарьи, то есть монаха, который отказался от сексуальных отношений вообще и дал обеты безбрачия и целибата.

Осознайте, пожалуйста: если мужчина только с вами – это его большой дар вам. Не святая обязанность, а осознанный выбор.

Как вам эта новость? Говорю это для того, чтобы вы, когда встретитесь с этой моногамией, могли и умели это ценить и были готовы помогать ему. Потому что, девчонки, это реально подвиг! Ну, либо у него женилка атрофировалась, и он заснул, превратился в злого домашнего хомяка и ему вообще ничто и никто не нужен, и секс у него – как чихнуть, чтобы снять напряжение.

Если мужчина находится в активном состоянии, инстинкт охотника у него в порядке и при этом он только с вами в интимных отношениях – это подвиг. Я приглашаю вас быть причастной к такому подвигу и помогать ему следовать этому внутреннему решению. Ему не просто, понимаете? Всё равно, что мужчине в принципе не иметь отношений. Пусть это изменит все установки в вашей голове, но он не должен вам сексуальную моногамию, он вам должен моногамию эмоциональную. Здесь он будет избирателен, любя в сердце только вас. А когда мы с вами говорим о том, что физически верны им – так нам это легко, девчонки, потому что это в нашей природе. Необычно такое слышать?

Сексуальность наша – главный инструмент, с помощью которого мы управляем моногамией мужчины. И она у нас должна быть в порядке. Наш орган любви не должен болеть, хиреть, атрофироваться, ничего не чувствовать, потому что мы им управляем моногамией. И конечно, должен быть контакт с сексуальной энергией, со своим наслаждением и удовольствием, потому что мы это будем дарить нашему мужчине.

Мужчины по природе достаточно аскетичны, они ждут, что мы наполним их жизнь. Это мы с вами развиваем их в области чувственного удовольствия и наслаждения. Воспитываем их и прививаем им культуру. В древние времена мужчине, чтобы понять, что такое качественный секс, приписывалось один раз иметь опыт (желательно первый) со специально обученной женщиной, жрицей любви, как их называли. И когда у него был такой опыт правильного секса, то он становился образован с точки зрения сексуальности, познавал, что это такое.

* * *

А женщину эту специально обучали годами. Есть чудесный фильм – индийская мелодрама «Камасутра. История любви». Очень красивый, чувственный, с прекрасным сюжетом на нашу тему. Если вы его не видели, вот вам ещё одно домашнее задание: обязательно посмотрите, чтобы настроиться на нужный лад. О женщинах, о том, как развивают их сексуальность и как женщина, которая находится в контакте со своей сексуальностью, может вовлекать в себя мужчину.

А может быть так, что он выбрал моногамию, а потом вы его превратили в домашнего хомяка, злого и ворчливого, ленивого и несексуального, потому что он просто вошёл в спячку. Наша привычная стратегия какая? Мы влюбляемся, когда он в активности, потом пугаемся, что он переключится на кого-то ещё, начинаем ревновать, ограничивать, прессовать и усыплять. Делаем всё, чтобы подавить в нём его жизненные соки, жизненные силы. Потом удивляемся, почему он всё время сидит в компьютере, даже если мы купили специальное сексуальное бельё. Все его инстинкты не востребованы в семейной жизни – охотник заснул, защитник не проснулся, вы ничего в нём не стимулируете. Он, конечно, заболотится и станет и себе неинтересен, и вам неинтересен, и никому неинтересен. Целую книгу мы пишем про искусство поддерживать и пробуждать. И это наша с вами ответственность и обязанность, девчонки, – не дать мужчине превратиться в злого домашнего хомяка. Хотя его обязанность, конечно, не дать нам превратиться в злую истеричную стерву, которую никто «не дрючит». Потому что когда нас «дрючат» – мы такие лапочки, правда же?

Спокойно. Все поправимо

Мы привыкли думать, что дело в партнёре – он какой-то не такой и с ним что-то не в порядке. Мы не замечаем свой вклад в то, что строим. Вы действительно влияете на отношения, даже если вам кажется, что это не так. Это так.

Живёт себе мужчина. Есть у него жена. Он к ней открыт, происходит эмоциональное общение, обмен энергиями, он принимает любовь этой женщины, она его любит. Он в жизни не разведётся! Может иметь на стороне много разных отношений, но как только какая-то женщина затрагивает его сердце – он тут же начинает от неё отдаляться, потому что бережёт свою семью и отношения с женой. Так он хранит верность, никого в своё сердце не впуская.

Если же (не дай бог), случается ситуация, когда жена занялась чем-то своим, заснула по-женски и он бесхозный остался? У него возник дефицит любви, и он вдруг встретил какую-то нимфу. Так всё чудесно, и это не просто Барби, а действительно интересная девчонка, которая затрагивает струны его души. И он открывается этой женщине в треугольнике. Вот тут начинаются кранты. Это всё равно, что у вас два мужика параллельно. Он начинает метаться, у него случается хаос, все эти терзания про то, что «я и жену люблю, и её люблю». Или «жену люблю и тебя люблю». Или «я тебя люблю и её люблю». В зависимости от того, кому он это рассказывает. И «я прям не знаю, что мне делать. Я не могу потерять ни одну, ни другую! И при этом я не понимаю, что мне делать» Разрыв получается, метание.

За двадцать с лишним лет моей профессиональной деятельности через меня прошло очень много пар, у которых есть проблемы, и они разводятся. Или женщины, которым мужья изменили и оставили из-за этого семью. Удивительная история происходит. Удивительная, потому что она повторялась из раза в раз. Из раза в раз. И в какой-то момент я перестала уже удивляться.

В отношениях пары случается серьёзный адюльтер или измена, когда человек приходит и говорит: «Знаешь, я больше с тобой жить не буду. Я встретил женщину, её полюбил и к ней ухожу. Прости. Прости-прощай».

Мы начинаем разговаривать с женщиной о том, как это вообще. И удивляло меня всегда, когда она говорила: «Я не знаю, что произошло. Всё было нормально. Просто прекрасно! За неделю до этого, за три дня до этого, да накануне этого дня, когда он пришёл и об этом сказал, я думала о наших отношениях и понимала, что всё чудесно. Ничего не предвещало». И когда мы начинали разговаривать более подробно об их отношениях, то оказывалось: уже на протяжении примерно двух лет женщина настолько выключилась из своего мужчины, настолько жила просто свою жизнь – о себе, для себя, про себя, своими заботами, абсолютно не в близости, что, конечно, не заметила, что происходит с её мужчиной. Он уже был влюблён, уже терзался – уходить или не уходить, мучился, страдал, а она всё не замечала. Представляете, как надо отстраниться, чтобы всего этого не видеть?

Я надеюсь, что это не ваша история. Если же ваша, то вот вам понимание и урок: если вы выключаетесь, мужчина рано или поздно найдёт то, что ему нужно. Где-то ещё. Имейте это в виду. Мужчина – существо активное, он дискомфорт терпит недолго.

Понимаете, что накосячили в отношениях, и ужас охватывает, не знаете, как исправлять? Спокойно, мои хорошие. Ничего страшного не происходит. Вы же жили в таких отношениях и не понимали, почему они такие «не такие». Теперь, по крайней мере, понимаете, осознаёте, можете сделать работу над ошибками. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Если мы с вами строим отношения, то имеем право на ошибки в том числе. Почти все ошибки можно исправить с помощью любви и близости, чему мы с вами и учимся.

Чтобы быть единственной, важны три аспекта: секс, любовь и близость. Всё это наша с вами юрисдикция. Мы учимся и психологической, и поведенческой, и эмоциональной, и мыслительной составляющей этих трёх аспектов. Секс – это наша вторая чакра, наш низ живота, наши удовольствия и наслаждения. Любовь – это наше сердце. Это наши чувства, эмоции, эмпатия, милосердие, сострадание. И близость – это некое такое духовное единение, в котором любые эмоции можно проживать, оставаясь в контакте. Это действительно очень важно.