Александр Ройтман - Они пришли ко мне… Байки психотерапевта

• Название: Они пришли ко мне… Байки психотерапевта
• Автор: Александр Ройтман
• Жанр: Психология

Байки одного психотерапевта. Не так чтобы цензурно, но он и не сильно старался угодить тем, кто падает в обморок от слова «жопа». Записано ровно так, как и было… Ну, почти…

---

Короче, я искренне не мог понять, чем я могу помочь этим прекрасным и умным людям, которые так красиво любят друг друга?!

Я им так и сказал. И тут искры полетели в меня! Они долго и путанно (но очень слаженно и не мешая друг другу) объясняли, почему именно им плохо, как это плохо выглядит, какой я идиот что не вижу очевидных вещей и т. д. Я ничего не понял. «Расстаньтесь, – сказал я им, – жалко конечно, но если вам так плохо, ну его совсем..»

И снова искры! И так далее.

«Я пас, – сказал я, – не знаю, что сказать. Быть вместе вы не можете, расставаться не хотите, чего вам от меня-то надо?»

«Ты нас разочаровал, – сказали они, – очень. Мы-то думали, ты крут…»

Я почувствовал себя виноватым. Ну и разозлился конечно (я всегда злюсь, когда меня заставляют чувствовать себя виноватым). Я и говорю:

– Ок, на самом деле я знаю, что делать. Но скажу это только если вы мне поклянетесь, что это исполните.

Они (хором):

– Клянемся! Так мы и знали, Ройтман, что ты крут!!

Тут я струсил, конечно, но виду не подал, и говорю:

– Значит так. Три месяца вы не встречаетесь и не видите друг друга. Потом ровно через три месяца встречаетесь и живете вместе. Потом – повторить. И так – до конца года.

Потом приходите ко мне. Обязательное правило: три месяца, когда не вместе, чтобы НИКАКИХ КОНТАКТОВ, вообще. Иначе – вы не выполнили договор, ничего страшного, но ко мне вы больше не приходите.

Они ушли расстроенные.

…

Остановлюсь. Хочу вас спросить: как вы думаете, что было дальше?

История №5. Как все закончилось. Или началось?

Финита ля история из предыдущего поста. Они пришли через полгода, сказали, что выполнили задание, год кончился, они снова вместе, все по-прежнему, и даже хуже. Наехали: говори, что делать, раз ты такой умный и заставил нас полгода мучиться зря. Я сказал:

– Да я понятия не имею, что делать, я с трудом помню, кто вы такие. Они долго возмущались, потом он стукнул кулаком по столу и сказал, что все это вранье, они попробовали на недельку расстаться, потом было какое-то срочное дело и им пришлось связываться, потом они еще пару раз подергались в этом направлении, но каждый раз «по объективным причинам» это было невозможно. Я пожал плечами, сказал, что очень сожалению, аудиенция закончена, мне им больше предложить нечего. Они стали предлагать длительную семейную терапию, клялись, что будут свято выполнять, но расставаться не могут, потому что это бред.

Я вяло отбивался. А потом вспомнил, какой был договор: что если они не выполняют, то я с ними больше не работаю. И на этом основании решительно указал им на дверь.

Прихожу вести следующую группу. Оба там. Они, видите ли, купили и оплатили. Сидят. Ухмыляются. Ну ладно. Веду предмарафон. К ним обращаюсь только через третьих лиц, на прямые вопросы не отвечаю. Они врубились. Он начал было про то, что верните деньги, я: «без вопросов, марафон еще не начался, имеете право на полный возврат, к администратору». Она в слезы: что же нам делать, это садизм, мы пришли за помощью, просто за помощью, по-человечески, и все пироги.

– Ладно, – говорю, – не вопрос: садитесь за круг. Входить будете на общих основаниях. И еще одно условие: я рассказываю кругу всю историю, если спросят. Так я готов работать.

Оба сели за круг. Безумству храбрых…

Дальше – дело техники. Ломиться начали на второй день, историю я рассказал, проявив всяческое вероломство, вопиющую несправедливость и остатки чувства юмора. Они удесятерили усилия. На третьей фазе вошли. Группа раздела их в прямом, переносном и прочих смыслах, мне даже делать ничего не пришлось. Обожаю группы!!!Живут. Первой родилась двойня, две девочки. Потом – тоже девочка. Сейчас вот попросились на группу, чтобы родить мальчика. Я и вспомнил всю историю. Мальчиков я делать умею, но.. по-другому. У меня вот девочки как раз с трудом получаются. Короче, я им сказал, что это на Кипр за искусственным оплодотворением, а не ко мне. Кажется, дошло. Если придут – возьму за круг :)

История №6. Счастье ценою в 30 килограмм

Ему было 50, никогда не был женат, детей нет, в анамнезе какая-то стерва разбила ему сердце и с тех пор ни-ни.. Он был очень хорошим врачом, знаменитым, светило, отец родной для своих подчиненных и пациентов, надежда и опора отечественной медицины, доктор наук и все такое. Он был умен… это не то слово… интеллект буквально зашкаливал, я ошушал это с каждым словом. А слова он произносил неловкие, даже глуповатые, неестественные… брюшко лежало на коленях, в глазах читался панический страх. Он боялся женщин. Боялся так, что даже я, будучи опытным ммм…. ладно не будем об этом начинал сомневаться: а может, они и вправду так страшны?!

Я смотрел на этого толстого, неуклюжего, непривлекательного, удивительно умного и какого-то «детского» мужчину и панически соображал, что можно сделать?! Как он сможет не просто познакомиться, но еще и… прости господи… переспать с женщиной?! Он же панически их боится! И ему 50 лет! И…

Он закончил говорить. Посмотрел на меня внимательно:

– Вы думаете, я сумасшедший?

Я насторожился. Эта фраза почему-то не сочеталась с его обликом, а может быть, не фраза, а тон.. Я решил проверить:

– Да нет, скорее последние лет 30 вы были сумасшедшим.. Добровольно отказаться от этих взбалмошных существ, которые без перерыва вопят, что им нечего одеть и что из-за лишних 2 кг им нужны антидепрессанты.. отказаться от их рук, губ, плеч, от нежности, от смысла? надо быть поистине сумасшедшим..

Он заплакал. Я не обратил на это внимания, я уже знал, что делать.

– Что вы готовы за это заплатить? – задал я свой любимый вопрос.

– Все.

– Все – это ничего.

– Я понимаю. Скажите, Саша, что я могу заплатить за то, чтобы у меня была эта нежность и этот смысл?

– 30 кг.

– ??

– 30 кг вашего веса.

– Я понимаю. Я должен похудеть. За сколько времени?

– Полгода.

– Хорошо. Спасибо. Я приду к вам через полгода?

– Нет, вы придете ко мне завтра с весами. А потом – через полгода тоже с весами.

– Хорошо, я запишусь у секретаря на завтра. До свидания, спасибо, Саша.

…

Вот, собственно, так выглядела моя идеальная консультация за многие годы. Очень сильное желание, ценность, сравнимая с жизнью, сильная боль, честность, готовность платить. И огромное удовлетворение от работы, которое я получил.

Он появился месяца через три, позвонил и спросил, не будет ли это нарушением нашего контракта, если он познакомит меня со своей будущей женой. «Через полгода я приду с весами, как обещал!» – эта фраза была первой после приветствия, – просто мне очень хочется, чтобы вы нас увидели и сказали, что вы думаете…». Я отказался – у меня очень трепетное отношение к подобным контрактам, я не люблю их нарушать.

…

Я познакомился с ней ровно через полгода. Очаровательная женщина! Но он… согласитесь, сумасшедший.

История №7. Когда девушка – доктор наук

Он узнал об этом на двенадцатом свидании. Бедняга.

Сам он был богатый и красивый. Добрый и честный. И умный. Так он мне сказал. Но интеллектуально совершенно не развитый. Ну то есть необразованный. Совсем. Книг он прочел за свою жизнь две с половиной, в музей никогда не заглядывал, а за границей посещал только «брендовые бутики» (надеюсь, я правильно формулирую?).

А девушка была офигительная. Ну то есть волшебная. Он искал ее всю жизнь. И она не показалась ему сначала шибко умной, а потом… такое началось. Короче, оказалось, что она прямо сейчас читает Мольера в подлиннике. И слушает Моцарта в оригинале. Тьфу. Ну в общем вы поняли.

Он впал в ступор. И пришел ко мне.

Я ему говорю:

– Слушай, а чего ты ко мне-то? Пошел бы к какому-нибудь профессору.

Он говорит:

– Ты издеваешься? На хрена мне эти науки? Ты мне лучше скажи, как мне ее «охмурить»?!

Я подумал-подумал и говорю:

– А секс не пробовал?

Он натурально засмущался страшно (представьте себе такого громилу марокканской внешности с золотой цепью вокруг шеи, смущенного вконец) и говорит:

– Да как же я ее такую… могу?!

– Не можешь, да? – говорю сочувственно.

Он тему развивать не стал, и только вздохнул горестно, из чего я сделал вывод, что с потенцией все в порядке, а вот с психологией – беда.

Пожалел я мужика, короче. Поставил ему на айфоне «Она была в Париже».

Он послушал (он и Высоцкого не слышал, вы представляете?!) и глубоко задумался.

Я его и спрашиваю:

– Ты что сейчас чувствуешь?

Он и говорит:

– Смешно, – мрачно так.

– Ясно, – говорю. – В общем, так: дело тут пропащее. Ищи другую.

Вы бы его видели! Как взвился, да как стал орать!

– Да что ты понимаешь, да я ее всю жизнь, да я ради нее готов.. даже к профессору!

А я знай твержу:

– Не, ничего не получится, бросай это дело, только время потратишь.

Ну что я вам скажу? Он меня конечно победил. Проявил, скажем так, потенцию в действии, и все получилось (не верьте, что женщины любят ушами!)