Тамара Ким - 9 месяцев

• Название: 9 месяцев
• Автор: Тамара Ким
• Жанр: Современные любовные романы

Эта книга – про жизнь и про любовь. В ней – опыт женщины, позволившей себе провалиться туда, куда многие женщины падают прямо сейчас. Она про то, как вытащить себя за волосы из болота. Поговорите с Тамарой Ким. Выбирайтесь из трясины вместе с Инной Лай.

---

Культивировать позитив. Создавать положительные мыслеобразы.

Мое подсознание преданно исполнит все мои фантазии, мечты и желания, и то, что я чувствую и прошу в своих мыслях, получает свое оформление в материальном мире. 12 последних лет подтвердили, что весь негатив мышления и воображения моего получил свое отражение в действительности. А вся жизнь с детства, когда я фанатично мечтала о сказочной жизни – тоже сбылась. Первая сказка, что меня потрясла, – «Аленький цветочек» (7 лет). Второй этап – «Гадкий утенок» (8 лет), третий – «Алые паруса» (15 лет). Я никогда и никому вслух не говорила об этом, но я знала: это про меня. А в 12 лет я прочитала самиздатовские дневники любовницы Сталина и опять же решила: я тоже буду так. Я и это получила: КГБ, полковник, «Волги», таинственность, подобострастно-завистливые взгляды подруг, приятельниц, окружения… Эх, я! Надо было позиционировать светлые, открытые семейные отношения с любимым человеком!

То есть: я всегда получала в своей жизни реальное воплощение своих мыслеобразов. Так неужели теперь, с полувековым опытом воплощения в жизнь своих фантазий, я не сумею создать себе такой образ жизни, который был бы мне в радость, а не в тягость?

Да сумею, конечно! Я это уже делаю: семья, дети, дом. Дом. Машина. Деньги. Компьютер. Книга. Сад. В любой последовательности и комбинации. Теперь это мой образ.

В гороскопе (персональном) у меня сказано: полный расцвет сил у меня наступит к 50 годам жизни. Сейчас мне 47 лет. Пора! Вперед. Да уж, совсем обидно теперь. Последние годы я вообще не формировала свое будущее, видела только тупик и бессмысленность своего существования. И ежедневно, ежечасно страстно рисовала картинки жизни Яна и Галины. Что и получила. С ума сойти! Теперь это кажется настолько глупо; зачем? На кого я тратила время, энергию?

19 мая 11 ч. 30 м.

Устала я что-то с утра. Но в общем и в целом душевный настрой позитивный. Ничего из намеченных дел не отменяю, и все складывается с положительным результатом. До отъезда в Москву надо сдать проект по РR-агентству и июньский номер газеты в печать.

На сегодня из запланированных дел осталось перестирать постельное белье, чтоб на момент отъезда (а точнее, приезда) все было чистое.

Вот так. Что еще? Эмоциональных всплесков нет. Все относительно ровно. Главное – в душе и в мозгу не полыхает пламя тоски, наоборот, тихая, спокойная уверенность: никуда не денется. Все идет по плану. Все будет так, как я хочу. Главное – чтобы подсознание получило правильные, четкие команды и установки, а тогда оно само позаботится, каким образом реализовать мои мысли и желания в реальном, материальном мире. Я это узнала давно, лет 6 назад. Теоретически. И только сейчас поняла прикладное значение этой теории.

Что подумаю, то и получу.

По вере моей мне воздастся.

Необходимо окончательно избавиться от нагнетания негативных мыслеобразов. Заразы, они почему-то так моментально воплощаются в жизнь. Хотя, хорошее тоже быстро сбывается. Просто о хорошем я думала меньше. Я больше любила страдать, горевать. А как же – надо ж было создать себе препятствия, чтобы их потом самой мужественно преодолевать.

Глупышка.

Все хорошо, что хорошо кончается.

18 часов.

К вечеру опять почувствовала, как тягостно-томительно тянется время. Импульсами прорывается тоскливая безысходность. Но мне почему-то удается тут же избавиться от них.

Уже много фактов, что я на пороге новой жизни, и об этом надо помнить и вспоминать.

Все, что происходит у нас с Яном, мне теперь уже известно почему. А значит, если мне он нужен, я должна найти правильную линию поведения: не поддаваться на эмоциональные провокации. Блин, так обидно: полтора месяца держалась, аж сама любовалась, а тут в единый миг взорвалась на его тон. Надо было по-другому. Но теперь уже разве что только выводы на будущее сделать. А оно придет. Оно идет, а потому обязательно дойдет. Это я теперь знаю точно. Ход времени ничто не остановит; в слезах мы или в радостях, – оно все равно идет. И придет. Это хорошее, доброе, радостное, счастливое будущее.

Смотрела «Слово пастыря». Запомнилось: «Победа зла недолговечна»

Да. Это так. А потому не стоит преувеличивать значимость негативных моментов жизни, надо фиксировать в памяти приятные слова, события. Не торопить время, не опережать время. Я вышла на правильный путь. И даже эта ссора с Яном – качественно другая. Для меня. Не знаю, что и как он сейчас чувствует, но у меня все же позитивное состояние. Я имею в виду, по сравнению с прошлыми ссорами, когда я сразу впадала в депрессию, и все дела, и сама жизнь моя замирала, зависала. А потом я опять все начинала с нуля.

Теперь же цепочка не оборвалась. То, что я начала 24 марта, не перечеркнулось в эту ссору. Можно сказать, я поскользнулась, потеряла равновесие, но, как говорят, фигуристы, касания не было. Минус баллы, но это не дисквалификация.

21 час.

Перечитала дневник сначала. Удивительно все же, как быстро я живу. Всего-то прошло 13 дней с первой записи, а такое ощущение, словно годы пролетели с того дня. Да, никому за мной не угнаться. И время явно отстает от меня. А точнее, я стремительно отрываюсь от него, от привязанных к этому временному отрезку событий, а потом оконфуженная возвращаюсь назад. Потому, что там, куда я вырываюсь от настоящего времени, еще нет тех людей и событий, которые мне нужны.

Вот какой вывод я сделала, прочитав дневник.

Все-таки это очень полезно – писать. Оказывается, ежедневные мысли, эмоции и даже события стираются из памяти и сохраняются только вехи, одиночные, не связанные между собой. А в дневнике – общая панорама, на которой четко видны все плюсы и минусы поведенческой линии. Несколько листов уже успела выдрать. И даже это говорит о многом. Запись от 13 мая уничтожила, но я помню ее. И запись, и день. И, конечно же, этот день сыграл свою роль 15 мая. 13-го я не дала выхода своим эмоциям, они накопились и 15 дали толчок. Чего уж делать вид, что я удивлена, что, якобы, ни с того ни с сего все покатилось. 13-го я уже была фактически настроена на ссору. Мне хотелось сейчас и сразу стопроцентной «сбычи мечт». 14-го я еще продержалась, а 15 … Ну, и с его стороны, естественно, очередной скандал с Галиной не прибавил ему уверенности, что жизнь хороша, а потому, он говорил со мной не тем тоном, какой я ожидала услышать. И все покатилось.

А вообще, у меня какое-то чувство, что я постоянно в какой-то куче дерьма ковыряюсь.

Довольно. Хватит. Надо переходить на новый виток. Перестала заглядывать в замочную скважину, так теперь на кучу дерьма присела. Ну, теперь, пожалуй, все? Через все негативные этапы прошла? Начнем, а точнее продолжим начатое? По-моему, все идет неплохо. Из двоечницы я, кажется, уже перешла на твердую «4». Повторять, закреплять пройденный материал, усваивать новые темы, – и все будет нормалек.

Ставить конкретные цели и не уходить от текущих повседневных дел.

Все. Вперед. Я уже не ползу.

А точнее, я уже выбралась из Крауч-Энда. Мне в этом городе не понравилось. Это ж надо, из Каперны запереться в Крауч-Энд! И именно после того, как встретила свои Алые Паруса.

Супер-фантастика!

20 мая, 10 ч. 10 м.

Все будет хорошо. Я растоплю снега и льды. А на будущее надо запомнить: всплеск эмоций никому еще пользы не принес. А мне – тем более. Все будет хорошо. Все уже хорошо.

Странно. Все это время после ссоры было большей частью холодное спокойствие, а сейчас какое-то тепло медленно просочилось в душу.

Уходит ярость и ожесточение.

И это тоже хорошо. Любовь – это тепло, которое греет, а не жестокое пламя, которое сжигает все.

Все уже хорошо. Сегодня переломный день.

Спасибо, Мария Дюваль. Я не знаю, кто ты, и есть ли такая на самом деле, но если ты даже просто брэнд маркетинговой акции, я все равно благодарна тем людям, которые создали тебя, за удивительные письма с неуклонной линией позитивного мышления.

Верю.

19 часов.

С утра ходила к Осипову – просила отсрочить оплату за свет.

Сколько работала по городу, считала, что он – сухощавый старик-чиновник советских времен. Оказалось, нет. Лукашевич говорила, он был одним из первых фиолетовых. Прикольно. Дал мне визитку: «В любое время, по любому вопросу. Я всегда на работе. Или дома.» Записал мой: «Я не собираюсь Вас разыскивать или контролировать, это так… На всякий случай».

Потом встретила Машу Соколову. По-моему, у нее крыша поехала. Ей 50. Два года назад муж уехал в Москву на работу. Чуть раньше уехали дети. Короче, два года уже одна. С работы ушла на пенсию по педстажу. Жуткое впечатление осталось. Это шиза во плоти.