Дмитрий Семеник - Сложности любви. Добрачные отношения

• Название: Сложности любви. Добрачные отношения
• Автор: Дмитрий Семеник
• Жанр: Семейная психология

«Данная книга является очень наглядным теоретическим пособием, поскольку помимо интересных и доступных для понимания бесед специалистов содержит в себе множество примеров. Примеры – это самая яркая, интересная и доходчивая часть теории. Узнав о трудностях в отношениях любви, которые испытывают другие люди, разобравшись в причинах этих трудностей, рассмотрев пути выхода, вы многое поймете. Многих ошибок вы, при желании, сможете избежать. Попав в трудное положение, вы быстрее найдете выход, вспомнив аналогичные ситуации, пережитые другими…»

---

– Как понять молодому человеку, что он уже «созрел» для семейных отношений?

– Может возникнуть чувство, искушение, что пока мы не созреем, не станем лучше, не стоит браться за это. Так можно отодвигать, отодвигать и отодвигать сроки того, чему уже пришло время.

Принято считать, что есть возрастные рубежи, когда человек уже готов создать семью. Человек закончил вуз, вышел на работу. Начинает думать, а куда он приведет свою избранницу, если речь идет о молодом человеке. К 26–27 годам молодой человек уже может быть созревшим к принятию такого ответственного решения. Мужчина к этому времени уже несколько лет работает. Это интенсивная пора его роста как личности. До 30 лет – это пора наивысшей активности. Он общается с девушками, подыскивает супругу и одновременно реализует себя в профессии. Все идет в комплексе – такая мощная подготовка к семейной жизни.

– Как подготовить себя к отношениям, к встрече своей любви на всю жизнь, если уже растратил себя на близкие отношения с теми, с кем не получилось, а может, и не могло получиться? Начать можно с ответа на вопрос: как скоро нужно начинать новые отношения, если человек осознанно выходит из близких отношений, понимая, что они не ведут к браку?

– Конечно, лучше не торопиться. С одной стороны, захочется заглушить боль расставания, она будет подгонять человека. Но лучше не торопиться, потому что рядом с нами может оказаться человек, с помощью которого мы хотим заместить чувство горечи и уйти от надрыва. Мы обманем себя, другого человека и опять ничего не построим.

Во врачебной практике есть такое понятие, как фантомная боль. Если удалить часть тела, то потом долгое время будет ощущение присутствия этой части и болей в ней. Так же и утрата близкого человека будет причинять острую боль некоторое время. Но если отношения уже прерваны окончательно и бесповоротно, нужно быть решительными и оставить эту часть жизни в прошлом. Не подкармливать эти воспоминания. Постараться заполнить пустое место какой-то интересной деятельностью. Может быть, кто-то захочет писать картины, кто-то любит походы. Хобби – один из оптимальных выходов.

Бывает такая ситуация. Человек свою жизнь заполняет, но периодически неожиданно всплывают воспоминания, и трудно контролировать себя.

Что возвращает эти события в нашу действительность? Возможно, это отголоски наших неразрешенных проблем с этим человеком. По всей видимости, это недостаточное примирение, прощание с обидами. Эта работа должна быть проделана.

С другой стороны, надо простить себя. Часто мы себя не можем простить. Терзаем себя, мучаем, это отнимает силы. Мы должны освободить площадку для новой персоны, а если мы будем все время кусать, уязвлять, грызть себя, это не получится сделать.

Если мы постоянно думаем, что вот «я ему не так что-то сделала, все не так», то это из серии мазохизма. Мазохизм – это болезнь. Ее нужно лечить. Что такое мазохизм? Это самобичевание, когда человек все время зациклен на том, что он плохой или все плохо. Жизнь – это постоянный выбор. Зацикливаться на своих неудачах тоже своего рода выход, но очень разрушительный. Важно понять причину конфликта и найти конструктивное решение для выхода из кризисной ситуации.

– Мы говорим о человеке, который сделал много ошибок. Как ему начать жизнь с чистого листа, как подойти к встрече своей любви с наименьшим грузом прошлого?

– Прежде всего ему нужно осознать свои ошибки. Если он вступал в близкие отношения вне брака, это была определенная модель отношений. Люди вступили в отношения, не договариваясь ни о чем. Когда же люди вступают в брак, в этом есть элементы договора, есть ответственность. В гражданском браке люди бухаются в эти отношения, в страсть, в любовь, но долгосрочных планов они не строят. Слово «семья» скорее всего не звучало. И если человек хочет выйти из этих отношений и создать другую модель отношений, он должен понимать, что лучше ему в этот «лес» больше не ходить и выбрать другую дорогу, совершенно перестроить свое отношение к жизни. «Я на такое не пойду!» Больше не соглашаться ни на какие компромиссы.

– Стоит ли вступать в близость до брака, если мы уже договорились, что мы создаем семью?

– Если мы говорим о бескомпромиссности, то нужно идти до конца. Хочет этой близости другой человек или не хочет, если мы создаем семью, то давай сделаем все, как положено, и это докажет лишний раз, что мы друг другу доверяем. Зачем вступать в эти отношения опять не так, как надо? Семья – значит, семья. Значит, давай будем до конца последовательны.

Не всякий человек готов к такому пониманию. В наше время женщины стали более доступны, менее требовательны и распустили мужчин. Мужчины теперь чувствуют вседозволенность, независимость и свободу от всего. Хотят более поверхностных и быстрых отношений. Они сейчас не дорожат чувствами. Поэтому мужчина будет женщину добивать, чтобы она уступила ему. Но вы понимаете, это как раз и будет хорошей проверкой. Если ему нужна доступность, то это говорит о том, что человек не дорожит самым главным в тебе – твоей порядочностью и чистотой.

Не нужно бояться беречь свою честь: «А вдруг я замуж не выйду, так как круг порядочных ребят ограничен?» Все равно тот, который тебя толкнет на эту легкую связь, потом предаст тебя.

Ко мне одна женщина пришла на консультацию. Ее брак дал трещину. Муж, успешный бизнесмен, страдает от алкоголизма. И эта женщина, пытаясь размотать цепочку событий, много проанализировала, поняла, в том числе, и то, что она спровоцировала такое его поведение. Еще до брака, когда она забеременела, ей пришлось три дня ждать ответа от него. Своим дочкам она говорит теперь: «Не делайте этой ошибки, не вступайте в связь до свадьбы, лучше позже, но с более ответственным человеком». «Замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть». Теперь ей такой крест нести с этим мужиком. Она его силком загнала в семейную жизнь, он, конечно, недоволен: «Замуж захотела? Получай теперь, а я живу, как хочу».

Хорошо еще, что он оказался порядочным человеком и женился. Часты случаи, когда 7–9 лет живут и расходятся. Женщина поживет в гражданских отношениях год-два, а потом инстинкт срабатывает: хочу детей, хочу спокойствия. Но оказывается, что мужчине ничего не надо, ему и так удобно: никому ничего не должен, ни за что не отвечает. Он будет измываться. Ты будешь его дергать: «А когда замуж?» Но он уже ничего и не говорит.

– Остается только выходить из этих отношений?

– Одна женщина рассказывала о дочери. Та жила в гражданском браке лет восемь. Конечно, она ждала от мужчины предложения вступить в законный брак, потому что рождение ребенка она откладывала в связи с зыбкостью их отношений. И несмотря на то, что она была ему дорога и ему было с ней комфортно, не считал нужным упрочить их отношения. Когда она стала подталкивать его к серьезным шагам, он не понимал, чего она от него хочет, ведь и так все хорошо. Ей нужна была определенность. Чаша терпения переполняется. Представьте, сколько трудов вкладывают мужчина и женщина в построение своих отношений, в семью. И разрушая эти отношения, оба остаются у разбитого корыта. До возникновения желания стать мамой она тоже хотела свободы и независимости. А теперь детородный период проходит, здоровье уже не то. Конечно, не год нужен, чтобы пережить это все, пока она будет готова к вступлению в брак. В итоге она собралась и ушла. Он ничего не понял, был в шоке, сказал: «Если хочешь, давай поженимся». А ей это уже не надо, так как ей пренебрегали и ее отвергали. И теперь она говорит: «До свидания, и спасибо за все».

– После таких отношений есть ощущение, что жизнь уже не наладится. Есть ли возможность быть счастливой?

– Ключевое понятие в такой фазе личностного кризиса – это возвращение к целостности. Собрать себя для дальнейшей жизни. Не все потеряно. И все еще впереди.

Не нужно фиксироваться на неудачах. Нужно заняться собой, своим внутренним миром. Если есть мотивация к созданию семьи и рождению детей, то все будет. Редко встречалась с ситуацией, когда человек безнадежен. Если просить, то Господь подает.

– А как быть в этот период с поклонниками, которые появляются? Так как, с одной стороны, это приятно, с другой – провоцирует воспоминания и вызывает боль.

– Общаться как с друзьями. Просто общаться, не фантазируя и не примеривая их как будущих супругов. А кто может вырасти из друга в супруга, тот будет рядом.

– Очень часто люди боятся одиночества, когда выходят из отношений. А еще чаще люди вступают в отношения во избежание одиночества. Как справляться с таким страхом?

– Приведу пример из практики. Одна пара, встречаясь около пяти лет, никак не могла принять решение создать семью. Несмотря на то что у них было немало общего, устойчивой мотивации к соединению не было. Слишком много претензий они предъявляли друг другу. Каждый думал только о себе. Они боялись признаться даже себе в том, что их притягивает друг к другу боязнь одиночества. На мой вопрос: «Почему Вы хотите создать семью?» – она говорила, что ей уже 40 лет, и она пока еще может о себе позаботиться, но через несколько лет, если она окажется одна, боится остаться наедине со своими проблемами и болезнями. Эта пара встречалась от случая к случаю. И ее беспокоило то, что она ему необходима, чтобы в нужный момент кто-то был рядом. Если что-то не так, то есть кому позвонить и почувствовать, что ты не одинок. Допустим, что они все-таки создали семью. Не развив в себе способности сопереживать и заботиться друг о друге, им будет трудно понять, зачем они вместе. И не усилится ли их чувство одиночества, если они будут вместе и в то же время врозь? В связи с этим произойдет еще большая личностная драма с возможным разводом.