Дмитрий Семеник - Сложности любви. Добрачные отношения

• Название: Сложности любви. Добрачные отношения
• Автор: Дмитрий Семеник
• Жанр: Семейная психология

«Данная книга является очень наглядным теоретическим пособием, поскольку помимо интересных и доступных для понимания бесед специалистов содержит в себе множество примеров. Примеры – это самая яркая, интересная и доходчивая часть теории. Узнав о трудностях в отношениях любви, которые испытывают другие люди, разобравшись в причинах этих трудностей, рассмотрев пути выхода, вы многое поймете. Многих ошибок вы, при желании, сможете избежать. Попав в трудное положение, вы быстрее найдете выход, вспомнив аналогичные ситуации, пережитые другими…»

---

– Приведу пример из практики. Одна пара, встречаясь около пяти лет, никак не могла принять решение создать семью. Несмотря на то что у них было немало общего, устойчивой мотивации к соединению не было. Слишком много претензий они предъявляли друг другу. Каждый думал только о себе. Они боялись признаться даже себе в том, что их притягивает друг к другу боязнь одиночества. На мой вопрос: «Почему Вы хотите создать семью?» – она говорила, что ей уже 40 лет, и она пока еще может о себе позаботиться, но через несколько лет, если она окажется одна, боится остаться наедине со своими проблемами и болезнями. Эта пара встречалась от случая к случаю. И ее беспокоило то, что она ему необходима, чтобы в нужный момент кто-то был рядом. Если что-то не так, то есть кому позвонить и почувствовать, что ты не одинок. Допустим, что они все-таки создали семью. Не развив в себе способности сопереживать и заботиться друг о друге, им будет трудно понять, зачем они вместе. И не усилится ли их чувство одиночества, если они будут вместе и в то же время врозь? В связи с этим произойдет еще большая личностная драма с возможным разводом.

Так как же справлять со страхом одиночества?

Выходят замуж (женятся) не потому, что боятся остаться в одиночестве, а потому, что ты дорожишь человеком, который рядом с тобой. Не можешь обходиться без него, так как не считаешь его бесплатным приложением к твоей жизни, но он является твоей частичкой.

Часто страхи возникают в связи с нашими думами о будущем, нас пугает обычно неизвестность. И на уровне чувств возникает тревога, а на уровне мыслей: «А как я один останусь? А что со мной будет?» И страхи, которые рвутся в наше сердце, нужно распознавать по этим вопросам. Например, я чувствую, что этот страх подкатывает: «А вдруг у меня не получится, вдруг я останусь одна (один)?» Нужно быть постоянно внимательным. Не позволять таким мыслям заполнять душу, оберегать ее от них. Мы говорим, что появляется страх на уровне незначительных эмоций: волнения, тревоги. Это потом мы удивляемся – как справиться с паникой? Но панике предшествовал страх, тревога, тревоге предшествовало смущение, что-то неуловимое. Нужно вовремя остановиться. Сказать себе «стоп!» – и включить здравый смысл. Понять, что лучше: оказаться наедине с одиночеством или тяготиться и своим одиночеством, и своим недовольством нелюбимым человеком?

Женщина, о которой шла речь выше, осознала, что одиночество – неправильная мотивация для создания семьи. Для того чтобы снять напряжение и тревогу, связанную с одиночеством, она пошла помогать детям детского дома и почувствовала себя там нужной и востребованной. Порог тревожности снизился, и теперь можно более объективно, трезво и спокойно подойти к выбору супруга.

– Есть ли какие-то признаки, по которым такой человек может понять, что он уже готов к новым отношениям?

– Мне кажется, это можно почувствовать через внутреннюю наполненность. На работе я не выпадаю из рабочего процесса? Как я общаюсь с друзьями? Не находят ли они меня унылым? Включенность в социум будет свидетельствовать о том, что я здоров.

Важнейшая составляющая нашего бытия – это наше внутреннее состояние. Если мы наедине с собой находимся в диалоге с собой и это не разрушительно, если мы общаемся с Богом – это нормально. Но если мы общаемся с виртуальным прошлым, то это плохо и значит, что мы еще не восстановились.

Действительно, в человеке заложена потребность к кому-то прилепиться. «Да прилепится муж к жене». Наверное, это органическая потребность. Не теряйте надежды найти свою половинку, к которой можно прилепиться. Кто хочет, к тому по законам притяжения притянется его половинка.

Причины и разрешение конфликтов. Психолог Михаил Хасьминский

– Любовь и дружба разрушаются, прежде всего, из-за конфликтов. Значит, для поддержания крепких любовных, родственных и дружеских отношений нужно уметь не вступать в конфликты либо как-то преодолевать их. Давайте начнем разговор с причин конфликтов, которые толкают людей вступать в «миниатюрную войну»?

– Основа любого конфликта – обострение и столкновение каких-либо противоречий. В психологии конфликт определяется как отсутствие согласия между двумя или более сторонами – лицами или группами.

Причины конфликтов многочисленны и разнообразны. Они могут быть вызваны различием во мнениях, интересах, взглядах, притязаниях и еще множеством других социальных, моральных и прочих аспектов. Почти всегда психологические конфликты вызывают у конфликтующих людей очень сильные эмоциональные переживания и даже стрессы. Не зря в разговорах о конфликтах употребляют слово «разгорелся». Ведь любой конфликт, как и огонь, быстро разрастается, и такой конфликт уже очень трудно «потушить». Поэтому причину создаваемого конфликта можно метафорически уподобить зажигалке.

Все видели это нехитрое устройство и представляют, как оно работает. Неаккуратное обращение с кремнием и газом может привести к пожару в квартире. Если подробнее развить созданную метафору конфликта, то кремний зажигалки можно уподобить гордости, а эмоции – газу.

Столкновение гордости одного человека с гордостью другого, одного самолюбия с другим, бьющих через край эмоций одной стороны с таким же потоком эмоций с другой – неизбежно приводит к возгоранию конфликта. Очень часто мы в собственном доме разжигаем костер конфликта, который питаем эмоциями, и тем самым вредим нашей семье, близким отношениям – наносим существенный урон или сжигаем все дотла.

Если бы не выпячивалась гордость, не возникала бы первая искорка. Обычно же оба спорящих уверены в том, что уж они-то разбираются в ситуации лучше и могут доказать другому свое мнение. Однако они наталкиваются на такую же решительность с противоположной стороны. Не совпали мнения, оценки, цели, не устраивают результаты или еще что-то – и вот появляется искра конфликта. Когда к несовпавшему мнению и доводам сторон добавляются эмоции, которые мы сравнили с газом, пламя конфликта начинается разгораться. Чем больше эмоций, тем сильнее разгорается пламя. Если бы в спор не добавлялась эмоциональная составляющая, то причин для возникновения конфликта не было бы. Но она присутствует почти всегда, потому что стороны начинают предъявлять друг другу новые претензии и старые обиды.

– Давайте поподробнее остановимся на первой искре, от которой разгорается конфликт. Вы сказали, что главной причиной любого психологического конфликта является гордость. Поясните, пожалуйста, как гордость приводит к конфликтной ситуации?

– Непоколебимая уверенность в правильности именно своего мнения, основанного на собственном опыте, вселяет в нас чувство интеллектуального, морального или какого-либо еще превосходства над собеседником. Нас часто подводят неспособность или нежелание преодолевать свое «эго». Защищая и отстаивая свою позицию мы одновременно стремимся к тому, чтобы спорящий с нами человек ее непременно принял, одумавшись, и отказался от своей собственной. Но те же самые умозрения движут и нашим оппонентом. Никто не хочет уступать своих позиций, потому что в конфликтующих людях спорит, доказывает и кричит их самоуверенная гордость.

Чувствуя свое превосходство и начиная конфликт (возможно даже неосознанно), человек считает, что имеет право навязывать собственное «правильное» мнение. Если бы спорящий не был уверен, что другой знаком с предметом спора лучше, он бы не вступал в спор. Ведь логично: если я мало что смыслю в какой-то сфере знаний, я не буду спорить с ученым, который превосходно в ней разбирается. Я просто не захочу выглядеть глупо и не пойду на спор, заранее предвидя свое поражение. Но когда я считаю, что нахожусь с оппонентом на одном уровне или даже выше его, я начинаю развивать дискуссию и буду настаивать на своей точке зрения, несмотря на то что спор постепенно будет переходить в конфликт. Так же и мы из-за отсутствия смирения и непонимания нашей природы лезем в спор. Мы кажемся себе гораздо лучше, гораздо умнее, опытнее и осведомленнее своего собеседника. Поэтому мы хотим, чтобы было по-нашему! Но ведь другой человек тоже уверен в том, что его точка зрения является единственно правильной. И вот начало конфликта неизбежно: обе стороны пытаются доказать друг другу правильность своих суждений. В результате имеем спор, из нее ссору и конфликт.

Иногда случается так, что мы настолько увлекаемся собственной обличительной речью, что не слышим и не видим человека, к которому обращены наши слова. Мы стремимся любым способом доказать свою правоту, отстоять свою позицию и достичь своей цели, порой даже не желая слышать аргументов собеседника. Зачем слушать и слышать, если заранее на сто процентов уверен, что он заблуждается, абсолютно неправ и твой прямой долг его в этом убедить? Вы наверняка хоть однажды сталкивались с монологами, которые произносятся одновременно обеими сторонами, но при этом ни одна из них не слушает другую. Спорщики напоминают два приемника, которые вещают на своей волне, мало заботясь о том, что в это время передают по другой радиостанции.