Дмитрий Семеник - Сложности любви. Добрачные отношения

• Название: Сложности любви. Добрачные отношения
• Автор: Дмитрий Семеник
• Жанр: Семейная психология

«Данная книга является очень наглядным теоретическим пособием, поскольку помимо интересных и доступных для понимания бесед специалистов содержит в себе множество примеров. Примеры – это самая яркая, интересная и доходчивая часть теории. Узнав о трудностях в отношениях любви, которые испытывают другие люди, разобравшись в причинах этих трудностей, рассмотрев пути выхода, вы многое поймете. Многих ошибок вы, при желании, сможете избежать. Попав в трудное положение, вы быстрее найдете выход, вспомнив аналогичные ситуации, пережитые другими…»

---

Поэтому важно отметить, что для разрешения конфликта необходим диалог! Жена может произнести тираду мужу и заставить его, к примеру, пойти вымыть посуду. Но в их разговоре не было места для диалога и выработки совместного выхода из ситуации. Вместо этого произошло обычное давление, которое привело к некоторому краткосрочному результату. С уверенностью можно сказать, что дальше ситуация повторится, и жене придется снова заниматься решением этой проблемы.

В конфликте очень важно слушать собеседника. А это возможно только тогда, когда эмоциональный фон не выходит за рамки умеренного. Непомерная гордость, неумение уважать чужое мнение, слушать и, возможно, менять свои убеждения, приводит к длительным и трудноразрешимым конфликтам.

– Некоторые психологи считают, что выплескивание эмоций, даже если это приводит к конфликту, все равно благоприятно сказывается на отношениях и даже приносит в итоге пользу… Как Вы полагаете?

– Действительно, некоторые психологи советуют обращаться к «теории управляемых конфликтов» и говорят о том, что конфликты позволяют людям «выплеснуть эмоции», выяснить отношения и разобраться в чувствах. На этом основании они утверждают, что конфликт имеет определенную практическую значимость.

На мой взгляд, выбор метода, преследующего такую цель, выглядит слишком уж экстремально. Проверить свои и чужие чувства и разобраться в них с помощью конфликта – это все равно что развести в квартире огонь, чтобы проверить линолеум на жаропрочность. А пойти на конфликт, чтобы таким способом выплеснуть собственные накопившиеся отрицательные эмоции, значит просто не любить и не уважать своего партнера или собеседника. Это негуманно и эгоистично. И те психологи, которые пишут о необходимости конфликтов в нашей жизни, глубоко ошибаются.

Дело в том, что конфликт никогда не может привести к положительному долгосрочному результату. Вспомните конфликты, свидетелями которых вы были или те, в которых сами участвовали. Была ли для участников конфликта от них какая-то ощутимая, меняющая жизнь к лучшему польза? Приводил ли хоть один из этих конфликтов к позитивному долгосрочному результату? Едва ли. К временному результату конфликт, несомненно, может привести. Но он не может иметь своим последствием долговременный положительный результат. А все потому, что любой, даже небольшой, конфликт порождает недоверие, злость, обиду и другие негативные чувства.

Конфликты, в своем большинстве, не только не способны разрешить и улучшить ситуацию, но и значительно ее ухудшают. Они портят отношения, отнимают здоровье, пожирают массу времени, а иногда и доводят людей до суицида. Взаимные упреки и оскорбления между супругами, коллегами, одноклассниками или в родительской семье – эти такие распространенные в обществе распри и раздоры – калечат людей и на моральном, и физическом уровне. Рассеянность, угнетенное состояние, депрессия – вот далеко не полный перечень последствий затянувшегося конфликта.

– Есть ли какие-то способы, помогающие предотвратить конфликт или добиться разрешения конфликта, если он уже начат?

– Есть одно простое и хорошее средство для подавления конфликта на начальной стадии – добрая улыбка, которую иногда называют «обезоруживающей». В отличие от крика, добрая, открытая улыбка лишает второго участника спора возможности дальнейшего наступления. Действительно, когда человек открыт к общению и относится к тебе доброжелательно, очень сложно испытывать к нему агрессию.

Другой важный элемент – учиться уступать. Одним из самых отрицательных качеств, которые часто демонстрируют спорящие стороны, психологи называют «ригидность», т. е. негибкость позиции. Ригидность всегда приводит к плохим последствиям, и не только в области взаимоотношений. Можно провести аналогию с гибкостью в природе. Как известно, сильный порывистый ветер ломает старые толстые деревья, а тонкую рябину, например, которая не так велика и сильна, сломать не может. А все потому, что это дерево склоняется до самой земли благодаря своей гибкости.

Этим примером можно пояснить способ, помогающий разрешению конфликта, который уже разгорелся: необходимо вырабатывать гибкую позицию в отношении друг друга. Если ты не хочешь разжигать войну конфликта, то не нужно спорить и настаивать на своей правоте, чтобы непременно переубедить своего собеседника. Лучше пойти на компромисс, поискать пути для сближения и вырабатывать общее мнение.

Кроме того, можно с уверенностью сказать следующее: попытка понять противоположную сторону, даже если это почти невозможно, способствует разрешению конфликта. Умение уступать и искать варианты примирения – это не сдача позиций и не слабость, а мудрая стратегия доброй воли. Здесь уместно привести цитату из «Писем к молодым читателям», написанных русским ученым и мыслителем Д. Лихачевым:

«Если вы с самого начала ведете спор вежливо и спокойно, без заносчивости, то тем самым вы обеспечиваете себе спокойное отступление с достоинством.

Помните: нет ничего красивее в споре, как спокойно, в случае необходимости, признать полную или частичную правоту противника. Этим вы завоевываете уважение окружающих. Этим вы как бы призываете к уступчивости и своего противника, заставляете его смягчить крайности своей позиции.

Конечно, признавать правоту противника можно только тогда, когда дело касается не ваших общих убеждений, не ваших нравственных принципов (они всегда должны быть самыми высокими).

Человек не должен быть флюгером, не должен уступать оппоненту только для того, чтобы ему понравиться, или, боже упаси, из трусости, из карьерных соображений и т. д.

Но уступать с достоинством в вопросе, который не заставляет вас отказаться от своих общих убеждений (надеюсь, высоких), или с достоинством принять свою победу, не злорадствуя над побежденным в споре, не торжествуя, не оскорбляя самолюбия оппонента, – как это красиво!»

– О чем еще нужно помнить, находясь в конфликтной ситуации?

– По сути, почва для конфликта – это наши накопившиеся или спонтанные негативные чувства и эмоции, которым мы даем волю. Надо ли говорить о том, что человеку разумному и воспитанному свои эмоции следует контролировать? Ведь когда негативные эмоции вырываются на волю, они начинают разрушать наши отношения. Такие чувства стоит научиться отключать, и в спорах руководствоваться исключительно своим разумом. Как я уже говорил, чувства в споре – это газ, который питает его пламя. И если уж спор завязался, то доказывать свою позицию необходимо посредством здравого рассудка.

Порой ситуация загоняет спорящих людей в такие эмоциональные «углы», когда для них уже перестает быть ценным и важным сам предмет спора – он отходит на второй план, а на первом плане становится страстно желанным и необходимым только сам факт победы над своим противником.

По форме и методам такой спор уже больше напоминает побоище, в котором каждая из сторон готова стоять до последнего и сражаться до конца. Можно заранее сказать, что при такой ситуации, в конечном итоге, никаких конкретных результатов достигнуто не будет. Каждый из спорящих независимо от того, победил он или проиграл, останется при своем мнении. Никакого консенсуса, только испорченные отношения.

– Обычно конфликты начинаются спонтанно. Но порой люди провоцируют их намеренно, чтобы добиться таким способом своих целей. Как вы думаете, возможно ли «разыграть конфликт по сценарию» для достижения того или иного результата?

– Все дело в том, что конфликт, в отличие от цивилизованного, спокойного и разумного спора, представляет собой войну страстей, а не разумов. И ни о какой результативности в этой ситуации говорить не приходится.

Когда конфликт «запланирован», обеим сторонам необходимо понимать, какую цель они преследуют посредством его эскалации. Что в конечном итоге они хотят получить?

Если вы хотите признательных показаний, определитесь, что вы будете с ними делать. Действительно ли вы готовы узнать правду, и уверены ли вы, что сможете ее принять? Если вы хотите, чтобы человек изменил свое поведение – это другой вопрос. Если вы всего лишь хотите продемонстрировать свое доминантное положение и показать кто в доме хозяин – это уже третий вопрос.

Но в любой ситуации необходимо правильно оценивать и рассчитывать собственные ресурсы. Можно ли достичь разжиганием конфликта тех результатов, которые вы надеетесь получить? В большинстве случаев, хорошенько поразмыслив, человек, скорее всего, придет к выводу, что затеваемый им конфликт не поможет достичь нужного результата.

– Но ведь иногда бывает просто крайне необходимо разобраться в отношениях, выплеснуть все свои обиды и претензии, чтобы освободиться от их гнета. Как тут обойтись без выяснения, кто виноват?