Светлана Шарко - Живи своей жизнью

• Название: Живи своей жизнью
• Автор: Светлана Шарко
• Жанр: Самосовершенствование
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-095190-1

Вы искренне хотите наладить личную жизнь, изменить восприятие действительности, начать строить свое счастье? Вы многое делаете для достижения цели, но не получаете результата? Часто причина этого – психологическая травма, которая заставляет вас жить не своей, а чужой жизнью. Поэтому без восстановления равновесия между внутренними душевными силами и внешними обстоятельствами невозможно достичь поставленных целей.

Светлана Шарко делится действенными практиками, медитациями и упражнениями, которые помогут вам обрести гармонию с внешним миром, научат принимать себя и правильно общаться с окружающей вас реальностью.

• Принимать или бороться с чувством агрессии, злости, вины, обиды?

• Почему вы скованы нерешительностью?

• Надо быть «как все» или «особенной и лучшей»?

• Почему вы выбираете мужчин, причиняющих вам страдания?

• Как отличить совесть от чувства вины?

Ответы на все волнующие вас вопросы – в практиках и медитациях от Светланы Шарко.

---

Травма берет свое начало в неспособности наших родителей установить стабильную связь с нами, когда мы были детьми. И мы не ощущаем себя по-настоящему любимыми – они искренне хотели, но не смогли этого дать. Травмированная мать не может до конца открыться ребенку, потому что в этот момент ей придется войти в контакт со своей болью. А может, ей страшно причинить боль ребенку и кажется, что проще будет закрыться. Представляете, многие матери прячутся от любви детей. Но, как бы то ни было, ребенок все равно тесно связан с родителями и вовлекается в проживание этой травмы, а потом он эти травмы повторяет, конечно, в своем исполнении. Вот почему важно работать с семейной историей.

Надя: «У мамы ступор от моего проявления любви».

Проявления любви бывают показательны. Например, представьте, что все члены вашей семьи – люди тактильные, а свекровь – нет. Ей нравятся объятия, но она испытывает неловкость. Такой ступор может переноситься из поколения в поколение. Одни не любят целоваться, другие – говорить про трудности, кто-то молчит, когда испытывает боль. Все это влияет на нас.

Марина: «Мама никогда не говорила, что любит меня, а я хочу каждый день говорить дочери, но плачу при этом…»

Говорите и плачьте – и вашим детям будет хорошо. Не бойтесь плакать. Моя задача – помочь вам активно и ответственно включиться в настоящую жизнь. Для этого надо обрести контроль над эмоциями и реакциями и научиться извлекать из прошлых травм опыт. Они станут частью вашей жизни, личной истории. У вас есть внутри здоровая, крепкая часть, именно она и будет вести вас дальше, когда наши внутренние дети будут плакать и пугаться или и когда наша травмированная часть будет говорить: «Давай закроем глаза, помолчим и вообще не пойдем на это занятие». Мы живы и благодаря травмированной части, со всеми ее выходками. Но сейчас ее время ушло. Мы будем забирать энергию из этой травмированной части и переводить ее в здоровую.

Что внутри, то и снаружи

Натали: «Тяжело освобождать квартиру от завалов накопленных вещей…»

Состояние жилья отражает состояния души. Одна клиентка в процессе терапии вытащила из трехкомнатной квартиры шестьдесят (!) мешков мусора, в том числе старые книги и вещи, от которых давно уже можно было избавиться. Приучите себя не выбрасывать ненужное на помойку, а относить, например, в библиотеку или в церковь. Осознание того, что ваши старые вещи кому-нибудь сослужат добрую службу, даст вам ощущение легкости – вы будете чувствовать себя так, словно похудели.

Как не спасать маму

Итак, женщина забеременела, она вынашивает ребенка, рожает его, выхаживает, воспитывает. Со временем он становится взрослым, он достаточно получил от матери и может легко от нее отойти, потому что чувствует, что их связь все равно прочна. Когда мама стареет, ребенок о ней заботится, а когда уходит – остается у него в сердце: он может легко распрямиться, легко дышать, двигаться в своей жизни, потому что эта связь его поддерживает. Но возможна и другая ситуация: у женщины появился ребенок, а материнские чувства не сформировались. И вот он вырастает, и мама в этот момент понимает, что она многое упустила. «О Боже, сколько я недодала!» – думает она. Женщину накрывает чувство вины, и появляется желание восполнить пробелы воспитания, «додать» своему ребенку внимания, будто он маленький. В результате она привязывает к себе своего ребенка – через манипуляции и встречные обвинения, через болезни. Главный посыл: «Никто, кроме меня, тебя не полюбит». Из этой же серии: «Мужчин много – мама (папа) одна (один)».

Это конечно, печально. Но мы должны расстаться с иллюзией, что через борьбу или, наоборот, чрезмерно крепкую связь с мамой можно что-то добрать. А как тогда?

Попробуйте вернуться к тому моменту, когда вы родились. Возможно, ваша мама хотела сделать аборт, но не сделала, она стала дарительницей жизни – и вот вы уже ощущаете по отношению к ней милосердие и понимание. Изучая семейную историю, вы учитесь принимать своих мам, пап, бабушек такими, какие они есть.

Марианна: «Как только начинаешь вести себя более отстраненно, самостоятельно, она обижается, хотя я ведь просто ставлю границы. Как ее не обидеть и при этом быть в своих рамках?»

Не обидеть – не получится. Всем угодить – нереально. Мы должны понимать, что говорим об эмоциональной зависимости, образовавшейся между нами и родителями. Выход из эмоциональной зависимости предусматривает установку, что с размытыми границами жить невозможно. Что происходит с вами в тот момент, когда мама обижается? Вам кажется, что теряется духовная связь, вы начинаете себя плохо чувствовать, плачете, вам становится ее жалко, возникает дискомфорт и чувство вины – а дистанция между вами все увеличивается. Вы постоянно думаете: «Я плохая, я виновата». Вам больно, что вы обижаете самого родного человека. Вы внутренне боитесь, что она вас разлюбит, что порвется связь и вы останетесь одна. Этот страх – очень детское восприятие. Помните, что обида, если человеку больше пяти лет – это всегда манипуляция. В этот момент проявляется недолюбленность, поэтому научитесь сдерживать свое чувство вины, собственный страх. Мысленно скажите ей: «Ты обиделась – мне очень жаль». Вы не в ответе за психологическое состояние мамы.

Такая любовь-ненависть к маме (или папе, братьям, бабушкам и дедушкам) сильно разрушает отношения. И здесь получается парадокс: вы не можете позволить маме себя любить, потому что на нее злитесь и в то же время не можете позволить себе на нее злиться, потому что она ваша мама.

Юля: «Как быть, если папа обиделся, а мама переживает, что мы в ссоре?»

Мама переживает – жаль. Чего она хочет от вас? Чтобы вы помирились с папой. Но если она хочет мира, пусть будет в хороших отношениях и с вами, и с вашим папой и предоставит вам право самим решать, как относиться друг к другу. Иначе это будет манипуляция.

Наталья: «У мамы проблемы с глазами, жалуется, что не может наклоняться, убираться. Как с этим быть? Может, это правда?»

Когда близкие обижаются, отдаляются от нас, то мы ощущаем нашу уязвимость. В этот момент обнажаются три раны, которые мы несем из прошлого: страх быть покинутым, стыд и шок от незнания, что делать. Когда мы были маленькие, мы и вправду могли не знать, как нам поступить. Но сейчас-то мы взрослые – помните об этом всегда.

Лена: «У мамы нет круга общения, кроме нас с сестрой. Мне трудно, как быть?»

Маме важно завести свой круг общения. Вопрос, кем она хочет быть в вашей жизни?

Ольга: «Мама меня обвиняет, что я эгоистка, ничем с ней не делюсь. А поделишься – упреки начинаются…»

Вы занимаете не свое место, а место маминой подруги. Нет, мама нам не подруга, мама – она мама. Это больше, чем подруга, и совсем другое.

Катерина: «Если мама обижается, она демонстративно не разговаривает, чтобы мои дети это видели». Такое ощущение, что я в ловушке».

Дети спрашивают: «Что случилось у вас с бабушкой?» Так ответьте им. Помните, честность – единственное средство против манипуляции. И дети должны понимать, что не все в жизни идеально. Так им самим будет легче преодолеть свой страх быть покинутыми.

Это не ловушка, выход есть всегда. В ловушку нас можно было загнать, когда нам было три года. В результате такого демонстративного молчания близкого человека падает самооценка. Но нельзя в такие моменты отдаваться бессилию, нужно верить, что вы справитесь с ситуацией. Представляете, что чувствует покинутый ребенок: он хочет помощи, испытывает тревогу, неподдельное отчаяние. И вы боитесь стать покинутой, ведь начиная выстраивать границы, заявляя: «Я так не хочу», «Для меня это сложно», «Я передумала» – вы рискуете попасть в изгои даже в приятной интеллигентной семье. В какой-то момент вы обязательно услышите что-то вроде: «Ты была такая хорошая, а что с тобой теперь делать – ты стала невозможной». Это неизбежно, но потом все привыкнут, что с вами необходимо считаться и учитывать ваше мнение.

Наталья: «Ребенок добровольно берет на себя проблемы предков, чтобы не терять с ними связь. Значит, надо найти другой способ связи без того, что бы тащить проблемы своего рода?»

Да, и этот другой способ очень простой: «Я вижу вас, даю вам место в моем сердце. Мы связаны любовью и кровью. И я только ребенок». Вот это работающая позиция: «Принимаю, люблю, чту, уважаю и склоняю голову перед вашей судьбой». Тогда мы остаемся связанными, что для нас очень важно, – но не несем тяжелое.

Реагируйте, сохраняя любовь

Марианна: «Что делать, если из-за многолетних проблем из семьи уходит тепло, остается осадок и отстраненность?»

Ни в коем случае не надо вести себя как ни в чем не бывало. Но возникает вопрос, а готовы ли ваши родители обсуждать проблемы с вами? Не бойтесь идти с ними на контакт, ведь они не монстры! Хотя, конечно, бывают разные ситуации. Например, если ваш отец деградировал от алкоголя, ему уже ничего не объяснишь. «Ты стала такой грубой, да кто тебя замуж возьмет?» – вот что вы, скорее всего, услышите в ответ. Помните, что вам предстоит большая внутренняя работа, вы будете меняться и постепенно научитесь выдерживать границы. Наверняка вы столкнетесь с непониманием родственников, желанием вернуть все в старые рамки. Это сложный период, но не нужно его бояться!