Светлана Шарко - Живи своей жизнью

• Название: Живи своей жизнью
• Автор: Светлана Шарко
• Жанр: Самосовершенствование
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-095190-1

Вы искренне хотите наладить личную жизнь, изменить восприятие действительности, начать строить свое счастье? Вы многое делаете для достижения цели, но не получаете результата? Часто причина этого – психологическая травма, которая заставляет вас жить не своей, а чужой жизнью. Поэтому без восстановления равновесия между внутренними душевными силами и внешними обстоятельствами невозможно достичь поставленных целей.

Светлана Шарко делится действенными практиками, медитациями и упражнениями, которые помогут вам обрести гармонию с внешним миром, научат принимать себя и правильно общаться с окружающей вас реальностью.

• Принимать или бороться с чувством агрессии, злости, вины, обиды?

• Почему вы скованы нерешительностью?

• Надо быть «как все» или «особенной и лучшей»?

• Почему вы выбираете мужчин, причиняющих вам страдания?

• Как отличить совесть от чувства вины?

Ответы на все волнующие вас вопросы – в практиках и медитациях от Светланы Шарко.

---

Ни в коем случае не надо вести себя как ни в чем не бывало. Но возникает вопрос, а готовы ли ваши родители обсуждать проблемы с вами? Не бойтесь идти с ними на контакт, ведь они не монстры! Хотя, конечно, бывают разные ситуации. Например, если ваш отец деградировал от алкоголя, ему уже ничего не объяснишь. «Ты стала такой грубой, да кто тебя замуж возьмет?» – вот что вы, скорее всего, услышите в ответ. Помните, что вам предстоит большая внутренняя работа, вы будете меняться и постепенно научитесь выдерживать границы. Наверняка вы столкнетесь с непониманием родственников, желанием вернуть все в старые рамки. Это сложный период, но не нужно его бояться!

Иногда мы принимаем на себя роль мучеников. Ребенок внутри испытывает бессилие, и мы перестаем различать в себе взрослого и ребенка. Мы вдруг начинаем осознавать, что не можем ощущать к родным близости, любви, потому что отчаялись. Всегда надо помнить, что любовь есть, она никуда не ушла, и как бы ни вели себя многие родители – манипулирующее, контролирующее, сколько бы ни учили вас жить – внутри они вас любят. Просто в семье нет порядка. Порядок – это такой сосуд, который надежно сохраняет любовь. Некоторые семьи похожи на сосуд с трещиной, через которую любовь утекает.

Медитация «Чего я хочу от этого человека»

Представьте человека, с которым вы ощущаете чрезмерную связь, мешающую вам двигаться в свою жизнь. Это может быть родитель, бывший муж, бросивший вас возлюбленный – тот, с кем вы чувствуете слишком насыщенную эмоциональную связь, кто морально подавляет вас. Бывает так, что человек умер, а мы все равно связаны с его душой, с воспоминаниями о нем. Этот человек как бы живет внутри вас, и вы ведете с ним диалоги. Представьте, что это человек в одной комнате с вами, вы видите себя и его рядом. Отметьте, как он выглядит, можете подойти к нему, дотронуться, убедиться, что он тут. Подумайте, что вы чувствуете, когда находитесь рядом с ним. Не кажется ли вам, что вы как будто физически прикреплены к нему тем или иным способом? Это может быть шнур или энергетическая связь. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения, как оно выглядит и ощущается. А теперь постарайтесь ненадолго прервать эту связь, чтобы почувствовать себя отдельно. Например, представьте, что ваша рука стала острой и вы можете разрезать этот шнур или, прикасаясь к энергетическому шнуру, растворить его. Ощутите, что происходит с вами, когда разрывается эта связь. И когда вы будете готовы, задайте себе вопрос: «Чего я в действительности хочу от этого человека?» Поищите глубокий, глубинный мотив. Чего я хочу, что дает вам эта связь? Наблюдайте за собой, за вашими чувствами в этот момент. А теперь посмотрите направо или налево и создайте трехмерное представление себя – отдельную голографическую копию, такое продвинутое я – ту, которая уже ушла на несколько шагов вперед, у которой много ресурсов, которая уже разрешила текущие проблемы, которая любит, ценит и заботится о вас. Это вы, которая научилась тому, чему хотела научиться. Обратите внимание, как наполняется жизнью эта фигура, как она двигается, каково выражение ее лица и голос. Фантазируйте, запускайте свое исцеление, прикоснитесь к этому новому я. Может быть, вы просто почувствуете это ваше ресурсное я, которое точно есть внутри вас. Соединитесь, насладитесь чувством взаимозависимости с тем, на кого можно положиться, на саму себя. Скажите себе спасибо. Вы много делаете для себя и чувствуете, что можно получать многое от самой себя. Это есть внутри вас – то, что вы когда-то искали в другом. И это «я» может стать вашим постоянным спутником. Вы вместе пойдете в будущее со своим продвинутым, ресурсным, новым «я». Посмотрите назад, на другого, и на порванную связь. Вы можете представить, куда хотел бы присоединиться этот другой? К вам! Вы можете быть соединены на уровне сердца, на уровне ума, может быть, на какое-то время это еще нужно. Обратите внимание на свои чувства в этот момент и на то, что, как вы думаете, происходит с другим. Почувствуйте, как вам с ним, оставайтесь в соединении со своим новым я. Наслаждайтесь, ощущайте это ресурсное состояние, наполняйтесь силами. А теперь представьте, что вы в полном соединении с этим состоянием смотрите еще на кого-то, кто появился в вашем поле. Что вы чувствуете? Пообещайте себе, что вы не расстанетесь с ним – и многое станет легче.

Ярослава: «Суперспокойное, расслабленное состояние, смотрю на новое, но не спешу».

Валентина: «Поняла, что от мужчины, отвергнувшего меня, хочу отцовской защиты».

Во власти чувств: злость, агрессия, вина, обида, гнев, стыд. Принимать или бороться?

Что делать в момент ослабления связи с близким человеком

Один только намек на разрыв связи с эмоционально значимым человеком может вызывать чувства, которые возникают при реальном разрыве – унижение, отверженность, одиночество, стыд, обида, злость, паника.

Это «море боли» довольно опасно, потому что в нем есть родовые непрожитые чувства. В этом море всегда шторм – десять баллов. Негативные чувства в нем усиливаются до невероятных размеров и способны сами по себе разрушить отношения на ровном месте, заставляя женщину совершать неадекватные поступки. Например, вам должен позвонить муж или ребенок, но звонка нет. Скорее всего, вначале вы почувствуете раздражение или злость всего балла на два, но постепенно начнете себя накручивать и от относительно спокойного: «Ему не до меня» перейдете к «Я ему не подхожу», «Он сейчас с другой» или «Я плохая мать», то есть начнете представлять самое худшее или ощутите свою ненужность. Вы сами позвоните ему и с пристрастием станете выяснять причину, что может вызвать неприятный ответ – и понеслось…

Что надо делать, когда такая ситуация произойдет в следующий раз?

Во-первых, важно остановить реакцию, сказать себе: «Со мной все в порядке, но я попала в “море боли”. Не надо спешить, лучше минутку передохнуть». Обратите внимание на свои физические ощущения, что вы испытываете в этот момент – у вас где-то ломит, жмет, крутит, тяготит и тому подобное.

Далее вы отвечаете на вопрос: «Что я чувствую?» – и называете свое ощущение, разворачивая его, например: «Меня отвергнут», «Я опять буду в одиночестве». Нужно прервать эмоциональный автоматизм. Разберитесь, какие чувства относятся к настоящему, а какие – к прошлому. Многие начинают себя корить: «Ну вот, я, как всегда, никакая». На самом деле в этот момент следует подтвердить свое право испытывать и переживать эти чувства. «Несмотря на то что я сейчас испытываю ревность или иные чувства, испугалась или повела себя не так, я глубоко люблю и принимаю себя».

Наша внутренняя задача – найти уникальное содержание «моря боли», понять, откуда это, связать с прошлым, с семьей. «Я понимаю, откуда это, разрешаю себе это чувствовать, я имею право, это мои ощущения». Ведь многим из нас неловко переживать определенные чувства: кому-то неудобно злиться, кому-то стыдно, что ему стыдно. И тогда этот запрет на чувствование загоняется в тело, что еще хуже.

Теперь мы будем действовать по-другому – не привычно страдать, а совершать поступки в соответствии с нашими убеждениями и тем, какие мы есть, то есть устанавливать границы. Помните, что ваши чувства интенсивные, и важно, чтобы вы себя за них не корили. «Несмотря на то что я испытываю ревность, я глубоко и полностью люблю и принимаю себя». Помните, что вы все выдержите и что не все эти чувства изначально ваши. Выделите собственные чувства из настоящего – тогда придут и новые действия.

Катерина: «Интересно, получится ли опознать и назвать чувства? Пока они для меня просто серый ком».

Да, получится, поэтому я и призываю вас к этой работе.

Марианна: «Можно ли использовать эту методику после открытого конфликта?»

Да, можно – уделите внимание своим чувствам. Не тому, что чувствовал партнер, а тому, что ощущали вы. Пробуйте – это работает.

О взаимоисключающих целях, ведущих к разочарованиям

Привычка страдать сковывает наши силы. Как выглядит страдание? У нас в мозгу есть очаг возбуждения, и, когда что-то происходит, возбуждение по нейронным цепочкам идет только туда, оно втягивает в себя все прочее. Поэтому важны упражнения, направленные на то, чтобы «раскачать» эти связи и избавиться от привычки, созданной умершими иллюзиями и чрезмерными ожиданиями.

Разочарование бывает двух типов. Первый тип возникает в результате внутренней блокировки, второй – в результате внешней. Внутренние источники разочарования – это реальные или воображаемые личные недостатки. На них накладываются внешние запреты – и все… К сожалению, мы прикладываем мало усилий, чтобы изменить ситуацию. Обратите внимание, что часто мы разочаровываемся, когда не можем достичь двух взаимоисключающих целей, хотя сами их таковыми не признаем. Представьте, например, что вы хотите выйти замуж, но при этом боитесь беременеть и рожать. В результате вы не можете найти мужа и испытываете разочарование, приходите к выводу, что «замуж выйти сложно». Однако замужество подразумевает секс и рождение детей, и получается, что страх беременности блокирует вашу установку на замужество. Еще один блокирующий фактор – страх потерять самостоятельность, став замужней женщиной.