Арест Ант - Как стать контрабандистом 3. Транзит

• Название: Как стать контрабандистом 3. Транзит
• Автор: Арест Ант
• Жанр: Начинающие авторы

Как добиваются признаний. Знакомство с финскими тюрьмами.

---

– Доктор будет только 5 января.

– Да, мне говорили. Но я думал…

– Ещё проблемы есть?

– Спина. Болит и никак не проходит.

– Я запишу вас на рентген. Сожалею, но надо долго ждать… до шести месяцев, пока будет заказано время и решён вопрос с вашей транспортировкой.

– А что мне делать?

– Я выпишу анальгетики.

– Мне уже выписали обезболивающие, даже два рецепта, но они помогают только на очень короткое время. Приходится постоянно просить дополнительные таблетки у охраны.

– Я выпишу более сильные анальгетики. Если и они перестанут помогать, то снова запишитесь на приём. Будем думать, что можно дополнительно сделать. Что-нибудь ещё?

– Может, вы меня осмотрите?

– Я медсестра. Но я оставлю запись в компьютере доктора. Когда он появится и у него будет время, то вам сразу сообщат. Так что-нибудь ещё?

– Надеюсь, что этого пока хватит, – несколько обескуражено ответил я, хотя более правильным было бы сказать «меня быстрее Кондратий хватит».

– До свидания.

Я вежливо кивнул и поплёлся назад в свою камеру. Ну что ж, весьма быстренько отврачевался, или отмедсестрился по тюремной обязаловке. Раньше я резонно считал, что медики, которые утверждают, что у пациента всё в полном порядке, работают только при российских военкоматах. Оказывается, имеется и зарубежный аналог.

Теперь пора что-нибудь залить в желудок и приступить к обещанному объявомарательству или указявотворчеству.

Не успел я с помощью воды и туалетной бумаги слегка отчистить стол, как грохнула кормушка.

– Ну, ни минуты покоя, – проворчал я, подходя к двери.

– Venäläinen? (Русский?) – спросил грубый голос.

– Russian без башен, – ответил я басом, наклоняясь и заглядывая в кормушку. Но открылся только вид на шмат выползшего из-под майки толстого волосатого брюха, щедро обсыпанного цветными татуировками.

– А почему по-английски?

Вопрос поставил меня в тупик. Я кхекнул и от неожиданности выдал уже только по-русски первое, что пришло на ум:

– Мы красные кавалеристы… в темнице сырой.

За дверью что-то одобрительно промычали, и на кормушку шлёпнулась металлическая миска с гороховым супом. Я мигом схватил такое сокровище и отнёс на стол. Вернулся к кормушке и забрал полулитровую железную кружку с молоком, накрытую кусками хлеба.

– Э-э-э, – озадаченно спросил я, – А где ложка?

За дверью возник оживлённый разговор. Потом появилось лицо вертухайши:

– Вы в столе смотрели? Там есть такие выдвижные ящики.

– Нет там ничего. Я только что закончил убирать камеру.

Вертухайша дала кому-то команду и снова наклонилась к окошку:

– Сейчас вам всё принесут, – кормушка захлопнулась.

– А телевизор? – запоздало спохватился я и, от досады за свою забывчивость, сильно топнул ногой. Спина тут же нанесла ответный удар, показав кто в теле хозяин.

За дверью раздался топот, скрип ключа и грохот падающей кормушки. В открывшееся окошко мне просунули пластиковый кувшин, потом крышку от него, а затем появился кулак с зажатым в нём ножом, вилкой и ложкой.

– Kiitos, – поблагодарил я неизвестного гонца. Судя по нацистской татуировке на тыльной стороне ладони, с ним явно бессмысленно обсуждать проблему телевизора. Значит, отложим на завтра.

Я внимательно осмотрел сначала ложку на предмет непредвиденных отверстий, потом покрутил нож. Убедившись в отсутствии подлянки, с жадностью проглотил суп и понял, что жизнь не так уж и плоха. Точнее, жить иногда можно вполне сносно. Посмотрел на интерком и широко улыбнулся. За отсутствием телевизионной картинки мы же имеем возможность услышать живой звук!

Я пощёлкал кнопкой переключения станций и почти сразу попал на новый, набирающий силу, хит Katy Perry «Hot N' Cold»:

You're wrong when it's right

It's black and it's white8

Прямо в точку! В этот момент опять грохнула кормушка. Я отдал грязную посуду. И после этого от незнакомого вертухая получил только что прописанные таблетки вместе с милостивым разрешением набрать кипятку в полученный кувшин.

– Катька-с-Перцем, тут ты права. Чёрная полоса всегда имеет вкрапления белой, – изрёк я и порадовал себя почти горячим чаем. Потом блаженно растянулся на кровати и стал обдумывать текст объявления. Буквально через несколько минут вскочил и, высунув язык от усердия, печатными буквами вывел:

КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО

СТИРАТЬ ГРЯЗНОЕ БЕЛЬЕ В ДУШЕ

Вода под высоким напряжением.

Во время стирки может больно ударить током.

Я с удовольствием осмотрел дело рук своих и понял, что сегодняшний день прожит не зря.

– Вот так и пробивают себе дорогу ростки талантов через тюремные препоны, – скромно сообщил я двери, – И никто не оценит, сколько несведущих душ я этой благой вестью спасу от наказания, а возможно и от более страшной беды. Но некому пожать мою мужественную руку и похлопать по крепкому плечу. Сатрапы, где ликующий народ? Гоните их в студию!

Ближе к вечеру в меня стал вгрызаться червь активности.

– Здесь даже вертухайши без опаски по коридору кормой нагло крутят, – настойчиво убеждал я сам себя, – А ты лежишь тут как пень всклокоченный. Одичал совсем в залапёрных казематах. Вот только и сподобился, что парашу помыть. Завтра будет стыдно с такой рожей перед народом показаться.

Я ещё внутренне немного поломался из-за врождённой вредности, но всё-таки кряхтя, спихнул себя с кровати. Халявные ножницы есть, но завтра их точно отберут. Одноразовые бритвы мне сердобольно за мои же деньги подсунули, но в камере нет зеркала. Я взял ложку, повертел, рассматривая своё отражение. Отвратительное зрелище. И не только от искажений выпуклой или вогнутой стороны, а вообще и в целом. Отражение от разных сторон показывало вылитого заволосевшего Шрека то до, то после диеты.

Нет, для столь ответственной операции нужна более ровная поверхность. Взял столовый нож Hackman из нержавейки. Подышал на лезвие и до блеска отполировал его туалетной бумагой. Стало видно вполне отчётливо, но только очень маленькими кусочками. Значит можно приступать к складыванию щетино-бритой мозаики. Причёску осилит стригущий.

Я коротко подстриг бородку, а потом бритвой постарался придать ей форму. Отвыкшая от бритья кожа покраснела неровными пятнами. Жалко, что лосьон отобрали. Но тут уж ничего не поделаешь. А так, в целом, вроде даже и ничего. Я долго крутил нож перед лицом, но в итоге остался доволен. Стал значительно симпатичнее и представительнее. Кожа только подкачала. Прямо как краснокожий индеец, заиндевевший на морозе. Надеюсь, что завтра прыщами не изойду на радость заскучавшей инфекции.

Вечер доставил массу позитива. Вначале был сытный ужин из белой булки с местным кефиром и мягкой «докторской» колбасы. Завершился он слегка перезревшим бананом. Видно сезон заканчивается.

Ещё через час целая бригада вертухаев открыла двери всех камер и стала по очереди раздавать прописанные таблетки. Я встал на пороге и оглядел выходящий на лечебную процедуру народ. Первое впечатление весьма позитивное. Явных отморозков среди них навскидку не видно. Атмосфера достаточно дружелюбная. Все друг друга этак степенно пропускают. На меня хоть и косятся, но без явного интереса, что чрезвычайно радует. Большинство заметно старше среднего возраста.

Увидев меня, вперёд выступила вертухайша и довольно громко спросила:

– Вам в туалет не надо?

Я стыдливо кивнул. До сих пор не могу привыкнуть к местной бесцеремонности в этих вопросах. В голове замелькали картинки из американских боевиков. А может это традиционная прописка новенького? Ну, там… приветственно отмудохают, или ещё чего похуже глубоко загонят. Но вертухаев вокруг целая куча. Можно рискнуть. Пусть лучше лопнет моя совесть, чем растянутая толстая кишка. Очень надеюсь, что потом не придётся болезненно АНАЛизировать произошедшее. Да и под рукой ничего тяжёлого не припас.

Вертухайша показала на две узеньких двери на другой стороне и немного под углом от моей камеры, а потом доверительно сообщила:

– Туалеты там. Но не более пяти минут. Постарайтесь успеть. Потом все двери камер будут закрыты. До утра.

– Спасибо, – выдавил я, слегка подрагивая от нетерпения.

Значит, это туалеты. Я сначала принял их за дверцы встроенных в стену шкафов. На них вообще ничего не написано. Я аккуратно открыл дверь. Очевидно, что из одной камеры в своё время были сделаны два одноместных туалета. Они явно уже камеры – видно там трубы провели и заделали. Чистенький унитаз и раковина. Простенько, зато решена моя большая проблема, которая так настойчиво мучила меня весь день, что даже сподвигла на неприятное мытьё параши.

Я рекордно уложился в отведённые пять минут и вылетел под грохот первых закрывающихся дверей. И застал момент, когда вертухайша, давясь от смеха, что-то рассказывала своим коллегам, тыча пальцем в сторону душевой.