Арест Ант - Как стать контрабандистом 3. Транзит

• Название: Как стать контрабандистом 3. Транзит
• Автор: Арест Ант
• Жанр: Начинающие авторы

Как добиваются признаний. Знакомство с финскими тюрьмами.

---

Старик Отто фон Бисмарк не зря говорил: «Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью» и «Россия опасна мизерностью своих потребностей». Такой вот завершающий штрих к «страшен рашен ошарашен».

В тюремную лавку я смог попасть только после обеда. Меня включили в группку, состоящую ещё из трёх радостно гомонящих заключённых из местных корешей. Вертухай дважды недоверчиво нас пересчитал и только потом по рации проинформировал все этажи о самостоятельном выходе группы на опустошение магазина. Тут уж я сознательно решил не протискиваться вперёд, а степенно присмотреться к поведению и прицениться, если получится, к заказам более опытных сидельцев. Что-то меня терзают смутные подозрения по поводу доступной мне ценовой информации почти годовой давности.

Мы спустились на первый этаж. Дверь в лавку находилась точно напротив вертухайской будки. Вертухай с трудом оторвался от телевизора, внятно пересчитал нас, кратко доложил по рации и опять уткнулся в экран. Из-за стекла приглушённо долетали нарастающие женские стоны.

«Он свой оргазм зацепит на работе», – меланхолично подумал я, косясь на это наглядное подтверждение моих подозрений, что местные вертухаи не просто зажрались, а уже открыто воспринимают тюрьму как свою личную зону отдыха и дармовую спортплощадку. Интересно, а они уже доросли до камерных борделей для руководства и безобидных скользящих перепихонов, как самого надёжного способа снятия накатившего стресса? Или только конфискованную наркоту вдумчиво в подвале тестируют под халявную жрачку?

Перед дверью в тюремный магазинчик стояла длинная скамья, на которой мы все чинно расселись. Тот, чья очередь подходила, вставал и становился перед дверью. Тут финны просто молодцы. Молчаливую покорность и любовь к порядку они впитали с молоком матери12.

Первые двое унесли свои покупки в семи непрозрачных пакетах. Но подозрительно раздутых. Явно это Рождество им впрок не пойдёт. Я пристроился у косяка двери и стал использовать свой последний шанс для расширения кругозора.

Последний финн достал мелко исписанный листок и стал диктовать. Моё начальное удивление сменилось лёгким шоком. Всему, наверное, можно найти внятное объяснение. Но как этот худощавый парень за неделю сможет такое и в таком количестве сожрать при обязательном трёхразовом питании? Ну, посудите сами. Уже само начало было весьма впечатляюще:

– 3 упаковки яиц по 10 штук,

– две пачки маргарина,

– бутылка подсолнечного масла,

– 12 банок тунца в собственном соку,

– две килограммовые пачки какао,

– два килограмма сахара,

– две коробки по 24 упаковки творожной массы,

– 12 банок консервированных фруктов,

– две сетки апельсинов по полтора кило,

– сетка яблок,

– сетка помидор,

– четыре свежезамороженных курицы,

– солидная горка упаковок пиццы.

После этого он сделал короткую паузу на распихивание покупок по пакетам, и опять зачастил:

– большие плитки шоколада – 12 штук,

– шоколадные батончики – 24 штуки,

– конфеты в расфасовках – много и разных,

– кукурузные хлопья – 4 коробки,

– китайская лапша – 8 пачек.

Я прикрыл глаза и отключился. Тут что-то не так. Либо не в этого проглота корм, либо у него осталась только одна прямая кишка, либо он собирается на праздники пригласить и потчевать большую компанию. Ну, а где всё это хранить? Не за окном же? Через решётку не пролезет.

Однако он продолжал в том же духе и набил ещё три мешка, а потом задумался. Вздохнул, выбрал несколько праздничных открыток, столько же марок. Особо придирчиво изучал одноразовые авторучки, но не купил, сокрушённо покачал головой, и на этом окончательно угомонился. Расписался в поданном чеке и кивнул мне.

Я подождал, пока он за два захода вынесет свои пакеты, и довольно робко переступил порог. Весёлая пожилая дама слегка удивлённо посмотрела на меня и вдруг выдала по-английски:

– Это вы тот самый русский mafioso?

– Я? Почему mafioso? Откуда такая информация?

Она только улыбнулась и пожала полными плечами. Вот так всегда. Добрая весть лежит, а дурная сразу блажит.

– Ваш номер?

– 7109/2008.

Она набрала номер на своём кассовом аппарате и ахнула:

– Господи, да какая же у вас фамилия длинная. Не прочитать.

– И не надо. Можете называть меня просто по номеру или по имени.

– Да и имя у вас тут неправильное указано. Должно быть Dimitri, а здесь только Dmitri.

– Как есть. У меня раньше в паспорте именно так было записано.

– Не повезло.

– Это почему? – опешил я.

– Имя должно быть правильным. Тогда вам счастье будет.

– А правильное имя вообще Demeter или Ceres13 и они женские, – отрезал я. Разговор меня стал тихо раздражать. Тоже мне, и здесь очередная прорицательница нашлась. Дались им всем моя фамилия и имя.

Ну, кто виноват, что Деметра – богиня плодородия и покровительница земледелия, а Дмитрий азъ есмь её плод земной14? Что мне теперь портки на юбку поменять и напрочь отстричь свой неправильный плод из-за фантазий малограмотных античных борзописцев и очередной последовательницы из земли Чудь? Я ещё не настолько офинарел чтобы стать семицветным безмудиком.

Пусть радуются, что до моего отчества не добрались. А то Бог не фраер, он всех накажет. Когда-нибудь он точно подсунет здешним финнам на скамью подсудимых российскую деловую парочку из выживших стойких коммунистов. Каких-нибудь Даздраперму Кукуцапольевну Ватерпежекосму и Перкосрака Нисерхавича Комнавож—Дрепанальда. Тут не только финский, но и русский язык большую слабину даст15.

Я положил на стойку свой листок и стал разглядывать товары, разложенные по деревянным полкам. Явно осталось только проверенное временем. Широкий выбор сигарет, табака и разных сортов чая. Конфеты, шоколад и разные наборы сладостей. Изобилие кукурузных хлопьев и их синтетических извращений. Китайская лапша с разными добавками. Рыбные и мясные консервы. За стеллажами стоит промышленный холодильник и морозилка, в которой пяток родственников Ленина легко поместится и на сожительниц останется. Здесь можно и начало третьей мировой перезимовать в уюте.

– Что берём? – прервала меня ларёчница.

– По списку, – я пододвинул ей листок, – А я пока вокруг посмотрю, может что забыл.

– Кофеварку оплатите сейчас, но она у вас будет только через неделю.

– А может у вас чайник сейчас есть?

– Кофеварка и есть чайник.

– Резонно, но мне хотелось бы воду кипятить уже сегодня.

– Неделю будете пить горячую из-под крана. Вот термос я вам сейчас принесу, – она вышла за стеллажи и вернулась с маленьким термосом.

– А побольше нет?

– Это самый большой.

– Да здесь и литра нет!

– Ровно треть. На ночь хватит, – безапелляционно заявила она, – Если не подходит, не берите. Других всё равно не будет.

– Беру. А где моя телефонная карточка?

– Передам охраннику. Он отнесёт её на ваш этаж.

– Ясно. Нет мне никакого доверия. Можно хоть получить табак и продукты из моего списка?

– Сейчас. А что это у вас тут за цифры такие странные указаны?

– Это цены и сколько всего получается. Итог моих покупок. Сам считал.

– Где вы их взяли?

– Цены? В камере ценник висит.

– Давно?

– Не знаю. Вчера нашёл.

– Вот вам новый, – она протянула мне скреплённые листки бумаги, – Я таких цен вообще не помню. Вы должны знать, что у нас ежегодная инфляция 3% и регулярная смена ассортимента и производителей.

– Но хоть на табак мне денег хватит?

– Сейчас посчитаем, – она, заглядывая в листок, сноровисто стала доставать с полок упаковки и кидать передо мной, успевая пробивать суммы на кассе.

На электронном дисплее были видна только промежуточная цифирь. Но что-то она вообще никак не стыковалась с моими вчерашними расчётами. Видно инфляция росла быстрее декларируемых показателей, что творчески скрыли заменой производителей. Это вам не сельповская усушка с утруской. Здесь грамотный научный подход с передовыми достижениями глобализма и любовью к неизвестным торговым маркам.

– Всё, – последней она бросила на прилавок зажигалку, – Или что-нибудь ещё надо?

– Авторучка, нож, ножницы, алмазный напильник, пинцет, – скороговоркой произнёс я, стараясь незамысловатой шуткой разрядить возникшее у неё отчуждение.

– Авторучка. Какой цвет?

– Все возможные.

– Хорошо. Ножи только прозрачные, одноразовые в наборе по 50 штук. Берёте?

– Нет. Куда мне их столько. Нужен только один хороший нож. Острый. Из нержавеющей стали.

– Такой можете спросить на кухне. Пусть повеселятся. Давайте дальше. Ножницы есть, но только маленькие.

– Обязательно возьму, – а я и не знал, что они тут разрешены.

Она бросила мне упаковку с ножницами для детского творчества. Чуть побольше маникюрных, но с плавно закруглёнными краями. Такими и сам не порежешься и потенциального соседа не запугаешь.