Александр Георгиев - Беглянки

• Название: Беглянки
• Автор: Александр Георгиев
• Жанр: Попаданцы
• Год: 2017

Вот ведь как бывает – живут люди, работают, даже книги пишут, и все у них нормально… а сердце болит. Стать бы птицей, полететь к морю… Никак. Но однажды обычная девушка Симка попадает в больницу, и серая жизнь рушится. В палату привозят… гостью из другого мира, обыденность превращается в вихрь приключений. Злые маги (их здесь не было, их вообще не…) швыряются оторванными головами. Домовой требует 10 тысяч долларов. Нужно спасать друзей, и Симка отправляется в чужой, волшебный, мир – Пятизерье. Ее ждут погони и перестрелки, клады и чудеса. А навстречу ей, из Пятизерья, в наше земное «сегодня» уже спешат друзья и враги. Они перевернут вверх дном провинциальный город вместе с окрестностями. Кто-то едва не утонет в болоте, кто-то поверит в чудеса, кто-то женится на крысе-оборотне, кто-то отправится на поиски эльфов. Мечты сбудутся. Под свист стрел, под вой полицейских сирен, под градом вопросов, на которые нет ответов – все равно сбудутся.

---

Растекшееся время ползло по редакции, в нем вязли ноги, руки, взгляды. Но даже аутодафе когда-то кончается…

Аркаша выдал на-гора сорок строк и отбился от замши. Перед Лидочкой реабилитировался, прочтя наизусть стишок Льюиса Кэролла. И главное – каким-то чудом дописал – таки рекламную статью!

Симка заходила раз пять. Напоминала, торопила. Правда не сердито торопила, неубедительно. Говорит-говорит – и вдруг замолкнет на полуслове. Уставится в окно и «роллтон» в кружке размешивает. Невооруженным глазом видно, что наплевать ей с башен Ашетора на рекламную статью про благотворительный фонд «Ауропег».

А день тянется, как кошмарный сон Сальвадора Дали….…но Аркаша уже почти не сердился.

Ни на длинноусого супергения XX века, творца живописных экзерсисов, ни на фонд «Ауропег» и председателя его Петра Евгеньевича Грибушкина. Статью-то Аркаша, как ни крути, написал. А что Грибушкин с головой не дружит – так это его проблемы. Мало ему бизнеса, в депутаты избраться в очередной раз приспичило? Так и ветер попутный в спину! Чего Аркаше-то волноваться? Не его карма страдать будет…

Гонорар за статью заплатят, а Симка говорила, будто этот чудозвон еще и сверху черным налом даст. А это уже совсем хорошо. Побольше бы таких Грибушкиных!

Фонд «Ауропег» заказал Симке целую серию рекламных статей.

Писать их все будет Аркаша, и денег выйдет побольше, чем за газетную «текучку». К тому же халтурить по накатанным рельсам не в пример легче. Гвоздецкому до зеленых хоббитов обрыдло в понедельник воспевать крекинговые установки, а в среду лить слезы над судьбой трудных подростков. Он любил писать – но он хотел писать настоящую литературу. Героическое фэнтези! Да что там, он ее уже писал.

Депутат же и кандидат в депутаты Грибушкин мало того, что денег не жалел! Он обладал совершенно бесценным достоинством полной головой тараканов! Натуральный персонаж будущего шедевра! Сгоряча Аркаша даже придумал Петру Евгеньевичу пятизерское имя Хрюмш и решил превратить его в делягу – гнолля. Пускай «левыми» ретаблями, то бишь, склянками с живой водой, торгует!

Отчетливо, как наяву, Аркаша представлял себе каменный подвал с подобием самогонного аппарата в углу. Только вместо ядреного первача в колбу капает прозрачная, кристальная живая вода. Ее тут же разливают в крохотные бутылочки разной емкости – фабрикуют ретабли. Глотнул и ожил – если твоя удача, ретабль-то, как ни крути, «левый», нелицензированный.

Самое то для Грибушкина, который и в обычной жизни держит магазин релакс-артефатов! «Путь в астрал», фу – ты, ну – ты, ножки гнуты! Про Гермеса Трисмегиста толкует, о параллельных мирах. Бандит, другие у нас магазинами да фондами не владеют, но все равно послушать приятно. Есть в этом некая тонкая усмешка судьбы – народный избранник вечно пьяного Красновражского района о тибетских ашрамах рассуждает.

Да ведь и вечерний фуршет тоже Грибушкин затеял! Понимает дело хитрый эзотерик, желает дружить с прессой. Где еще Аркаша тарталеток с икрой под конъячок вкусить сподобится, с его-то трехкопеечной зряплатой? Одна польза от этого Грибушкина. Будем встречаться!

Не был бы Аркадий Гвоздецкий прожжённым журналистом с двенадцатилетним стажем, если бы ошибся в Петре Грибушкине! Фуршет удался на славу.

Похожий сразу на бродячего проповедника, рок-звезду и обезьяну ди-джей метался по банкетному залу, восхваляя фонд «Ауропег». Девушки в «мини» сверкали стрингами и всем, чего стринги не скрывают. Сексапильные красотки улыбались перед длинным рядом столиков с образчиками релакс – сувениров. Какой только чепухи здесь не было! Рамки для лозоходцев, фигурки пучеглазых идолов с неприлично утрированными деталями организма, псевдославянские обереги, энергетические пирамидки от сглаза… Попадались, впрочем, и любопытные вещицы. То карта звездного неба в египетском стиле с автографом Верховного жреца Изиды, то серебряное зеркальце для медитаций…

Между оберегами разложены кислотно-яркие проспекты лечебных салонов. «Избавим от алкоголизма, табачной зависимости и прочих болезней!» (Разумеется, салоны, как один, принадлежат Грибушкину. Интересно, кто-нибудь еще в городе на эзотерике зарабатывает, или Петр Евгеньевич всех конкурентов с поля выкурил?).

Одним словом, сплошная веселуха, пир духа. И звенят в дыму индийских курильниц шаманские бубенцы северных манси…

Однако на толпу приглашенных журналистов магия «Ауропега» влияла как-то слабо. Акулы пера (а также кильки пера и спруты пера), укротители радиоволн и повелители телеэфира ахать при виде волшебных игрушек не желали.

А уж тем паче – лечиться от пагубной тяги к спиртному!

Бегло скользнув взглядом (или камерой) по развалам артефактов, чиркнув пару закорючек в блокноте, гости брали курс на столы с едой.

– О-о! О-о-о! О-о-о-о-о! Ну, это мы чичас.

На заветных столах млела телесно-розовая лососина, мерцала икра и дышало мясо. Космические россыпи колбас завивались вокруг золотых куч зверски расчлененных куриц. Подмигивали оливками и дразнились листиками петрушки сто сорок восемь разновидностей бутербродов, бродиков и бродищ. Салаты всех цветов радуги прятались в хрустале, неизведанные, как лунные кратеры.

Нетопырями носились официанты, груженые благоухающими мисками и блюдами. И повсюду, иезуитским намеком на полную тщету всех нарколечебниц г-на Грибушкина – бутылки, бутылки, бутылки. Поодиночке, тройками, рядами и повзводно.

Гвоздецкий стряхнул с ушей очередную лапшу ди-джея, набулькал рюмку и страдальчески сморщился. Водка называлась «Пять озёр».

Ну почему эти бизнес-свиньи вечно лезут своими пятачками в самое дорогое? На сигаретах, бутылках, спасибо хоть не на презервативах – всюду церковные купола, намеки на любовь и мечты. «Пять озёр», тьфу!

Мир, придуманный Аркашей, мир, о магии и приключениях которого он писал уже третью книгу, назывался Пятизерьем, в честь пяти волшебных озер. На их зеленых берегах жили маленькие фришки.

При всей журналистской язвительности ассоциировать собственные добрые мечты с водкой Аркаша не желал.

Он брезгливо отставил рюмку и выбрал другую бутылку. «Счастье волхва». Тоже – не торжество вкуса, но с похмелья потянет.

Фуршет набирал силу, булькал, чавкал и пенился. Известный всему городу двухметровый пузатый фотокор Мамичев суетился между столами, ссыпал в громадный пакет мясные пирожки. Девицы из рекламного журнала обсели жирного банкира и щебетали, не давая бедняге толком поковыряться в зубах. Пресс-секретарша губернатора, делая вид, что цедит шампанское, ледяным взглядом сканировала жрущую толпу, что-то просчитывала.

В общем, все буднично. Зря Аркашу томили тревожные предчувствия невероятного. Не было никакого гнолля под кухонным окном. Конечно, не было.

После четвертой рюмки Гвоздецкий наконец почувствовал, что неотвязная с того самого сна головная боль отпустила. Растаяла в воздухе, как дым после Огненного Шара, наколдованного рыжим магом Феййё. Чуть всех друзей не поджарил, тоже мне – мэтр!

Доедая жаркое, Аркаша разглядывал зал. Вон Симка беседует с самим Грибушкиным. Ох ты, мамочка моя, Муза пламенной сатиры, как нашему хозяину бала хорошо!

Здесь надо пояснить, что Петр Евгеньевич из кожи вон лез, формируя образ борца за народное счастье. Он не пил, не курил, занимался спортом и йогой, носил распахнутые кожанки и очень коротко стригся. При всем при том бизнесмен был комически очкаст и трагически невысок ростиком.

Но теперь, посреди скупленного им на корню журналистского бомонда, да рядом с Симкой (1 метр 60 сантиметров), Грибушкин смотрелся настоящим мужланом. Счастью его не было предела. Он цвел, сиял и даже, кажется, благоухал розами. Похлопывая по ладони свернутыми в трубочку листами с аркашкиной писаниной, хозяин фуршета разливался соловьем. Симка старательно хлопала глазами.

Сквозь гам тусовки до Гвоздецкого долетали обрывки грибушкинских откровений: эзотерическая культура… народная аура…бешеные бабки…

Странно, что Симка до сих пор еще не задала ни одного вопроса. Ведь такой, казалось бы, случай!

Аркашина приятельница славилась умением спрашивать невпопад. Ей ничего не стоило в секунду превратить собеседника любой степени заумности в полного идиота – и без малейшего умысла! Аркаша Симку знал со школы, она всегда такая была: любопытная и увлекающаяся. Вечно выставляла серьезных людей шутами. Но вовсе не со зла. Просто мысли у Симки были такие – прыгающие, а может, порхающие. В общем, зануды ее боялись.

Но Грибушкин пока не был близко знаком Симкой, и не понимал, какой опасности подвергается…

Постепенно Гвоздецкий начал тревожиться. Симка, слушая про такую интересную штуку как эзотерика, должна была уже десять раз перебить собеседника! А она – безучастно молчит. Что это с ней сегодня? И лицо…

– Да она же бледная, совсем зеленая! – ахнул Аркаша.