Сергей и Дина Волсини - Быть Гур Гуровичем

• Название: Быть Гур Гуровичем
• Автор: Сергей и Дина Волсини
• Жанр: Психология, личное
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-00037-001-8

Книга «Быть Гур Гуровичем» полностью базируется на авторских материалах, собранных и систематизированных по итогам работы Сергея и Дины Волсини с клиентами в течение последних десяти лет. В основу книги лег их авторский курс «Секреты мастерства» для будущих консультантов.

Книга описывает взаимовлияние клиента и консультанта, при этом внимание акцентировано на том, как вести себя консультанту. В отличие от других книг этой тематики, рассказывающих о том, «как еще лучше проконсультировать клиента», эта книга нацелена на личность консультанта и объясняет, почему для успешной работы консультанту важно понимать в первую очередь себя, а не клиента. Книга отвечает на вечный вопрос, почему психолог помогает другим и не может помочь себе, и учит, как не быть сапожником без сапог.

Книга посвящена тем, кто занимается консультированием, психологам, коучам, тренерам, и тем, кто только собирается окунуться в эту профессию. Книга также будет интересна всем, кто занимается «самокопанием», пытается понять связь детско-родительских отношений, интересуется психологией, обращался к психологу.

---

Работая с клиентами в возрасте старше 40 лет, ты столкнешься с другими сложностями. С пониманием здесь обычно все просто: он либо понимает тебя с полуслова, либо сходу отвергает все, что бы ты ни предложил. Здесь нет полутонов, одни только крайности. Либо ты становишься для него глотком свежего воздуха, который он искал долгие годы и уже отчаялся найти, и тогда ваши встречи напоминают беседы двух родственных душ, либо он ополчается против тебя, и тут уж ему ничем не поможешь.

Должен предупредить тебя, мой друг, что момент отвержения может оставить у тебя не самое приятное впечатление. В таком возрасте чувства у людей застоявшиеся, крепкие как коньяк двадцатилетней выдержки, так что будь готов к тому, что это будет не маленькая интеллигентная вспышка недовольства, а бурный до неприличия взрыв. У мужчин и у женщин он случается по-разному.

У женщины к этому возрасту накапливается большое количество раздражения. Оно направляется на всех, поскольку управлять этим процессом она не в силах. И ты не исключение. Если бы ты не готовился к встрече, то, вероятнее всего, схлопотал бы весьма ощутимую порцию этого чувства еще до ее визита. А так как ты не позволяешь ей перекинуть это чувство на себя, то проживает его она сама. Думаю, не надо объяснять, в чем это будет проявляться. Скажем прямо, ее будет раздражать в тебе все. Каким бы ты ни был спокойным и миролюбиво настроенным, как бы ни был нужен ей на данном этапе жизни, первое время ты не вызовешь в ней ничего кроме раздражения. Концентрация ее чувств такова, что она не в состоянии воспринимать тебя иначе. Даже если внешне она старается казаться любезной, внутри она взрывается от гнева и мечет молнии. Позднее, когда прилив раздражения сойдет, она может оказаться милым человеком и способным учеником. Случится ли это, одному богу известно.

С мужчинами чаще всего случается приступ отупения. Он стоит, смотрит на тебя как баран на новые ворота и понять не может, чего ты от него хочешь. Вроде он неглупый мужик, и вроде ты не говоришь ничего сверхъестественного, но понимания у вас не происходит. С тебя семь потов сошло, а он только осилил пару простейших мыслей. Ты думаешь, ну ладно, продолжим в следующий раз, наверняка уже будет легче. Но в следующий раз он приходит чист, как белый лист бумаги, и смотрит на тебя так, будто первого разговора никогда и не было. И ты понимаешь, что продолжить не получится, потому что вы с ним снова стоите на старте. И дело не в том, что ему с трудом даются твои знания. Дело в том, что ему вообще трудно воспринять что-либо новое, это для него настоящее мучение.

Самая большая трудность у таких клиентов не с пониманием, а с применением. Даже если человек досконально разобрался в первопричинах, понимает свои чувства и знает, как надо действовать, он все равно не действует. Все остается в рамках бесед. Он загорается какой-то идеей, но быстро остывает и до реального поступка так и не доходит. На твои предложения он обычно одобрительно восклицает: «А вот это мысль! Вот это интересно! Как хорошо, что вы спросили меня об этом, надо будет обязательно попробовать!». Но так и не пробует.

Интересно, что сам он этого не замечает. Из-за того, что он привык действовать умом, ему кажется, что, раз он что-то понял, то дело сделано. Он искренне верит, что он молодец и что все идет хорошо. У него создается ложное впечатление, что он продвигается вперед, хотя в действительности он топчется на месте. Он рассуждает, оттачивает ум, тренирует видение, но все это не затрагивает его настоящую жизнь. Если ты обратишь его внимание на это неприятное обстоятельство, то он, скорее всего, не согласится и станет заверять тебя, что изменения в его жизни есть. На деле он ищет предлог, чтобы ничего не предпринимать, и старается объяснить тебе, почему он предпочел бы остаться там, где есть.

После 60 человек не станет делать ничего из того, что ты предлагаешь. Тем не менее, ты можешь с удивлением увидеть, что он прямо-таки горит желанием заниматься у тебя. На твои лекции он приходит раньше всех, занимает место в первом ряду и все два часа дотошно конспектирует, при этом еще приструнивая молодежь, чтобы не шумела. Он стремится к знаниям, он хочет чувствовать пульс жизни и хочет находиться, так сказать, на передовой современной мысли. Применить он ничего не сумеет, но будет старательно делать вид, что отлично тебя понимает.

В действительности он занимается тем, что выцепляет какие-то крохи из того, что ты говоришь, и подгоняет их под свою систему координат, а все остальное попросту игнорирует. Например, услышит, что речь идет о любви к себе, и с уверенностью продекламирует:

– Вы правы. Я тоже так считаю: себя надо любить. Это основа основ.

А то, что вы вкладываете в эти слова совершенно разные смыслы, он замечать не хочет и пропускает твои объяснения мимо ушей.

В этом возрасте человек затвердел в своих представлениях о жизни и перестроить их уже не может. С проблемными состояниями он справляется проверенным методом. Знаешь, каким? Методом «горячей картошки», то есть перекидыванием на других. Менять проблемные чувства у себя, не прибегая к посторонней помощи, он уже не в состоянии. Во всяком случае, не станет делать этого по доброй воле.

Работая с таким клиентом, ты всегда будешь чувствовать фальшь. Сам он не осознает, насколько у него слова расходятся с чувствами. Он говорит «я совершенно не расстроился», а сам сидит чуть не плачет. Или, например, дама с траурным лицом говорит, тяжело вздыхая:

– Я счастливый человек. У меня прекрасные дети, дом… Муж.

А ты смотришь на нее и думаешь: бог мой, какое уж тут счастье, если, глядя на нее, мне самому рыдать охота! Но она-то пребывает в полной уверенности, что источает счастье. И как ей объяснить, что считать себя счастливой и испытывать чувство счастья – вещи абсолютно разные?

Другая такая дама рассказывает о своем покойном муже:

– Я простила его. Я вспоминаю его только хорошими словами, все-таки он отец моего Андрюшеньки. Сын должен думать об отце только хорошее…

Но ты чувствуешь по ее тону, что, окажись он рядом, она схватила бы стул, на котором сидит, и огрела бы его со всего маху – за все свои страдания, за бессонные ночи, за разбитые мечты, за обиды, которые никуда не делись. Вот бы Андрюшенька удивился!

Эту градацию по возрасту я написал, основываясь на своем опыте. В других городах и странах дела наверняка обстоят иначе. Где-то люди позже взрослеют, где-то намного более свободны в финансах и в образе жизни, над кем-то не довлеет груз семейных обязанностей, к тому же, везде разное отношение к годам.

Градация по возрасту незаменима, когда речь идет о результатах. Она поможет тебе понять, чего можно ожидать от клиента, а на что рассчитывать не стоит. Не поверишь, но я и сам поначалу то и дело обманывался. Мне все казалось, что человек способен на большее, что он непременно выложится на все сто, чтобы достичь желаемого, и я никак не мог понять, почему этого не происходит.

Особенно это касается возрастных клиентов. Ничего не имею против пожилых, но мой метод им не поможет. Видишь ли, метод Гур Гуровича для них слишком мягкий. Он во многом рассчитан на работу сердца и подходит тому, у кого сердце еще не закрылось.

Если сердце закрыто, то подтолкнуть к кардинальным переменам человека могут только мощные жизненные перетряски, драматические события. Я же, друг мой, обращаюсь с клиентом как с хрустальной вазой. Дышать полной грудью – вот, пожалуй, самая большая нагрузка, которую я даю. И это, конечно, не может подействовать на человека, который застыл как бронзовый монумент. Столь деликатным способом до него не достучаться.

Глава 3. Типы консультантов

Вся классификация лежит в двух направлениях. Представь себе две оси, вертикальная отображает вопросы авторитета, горизонтальная вопросы чувств. Таким образом, у нас получается четыре квадрата, или четыре типа психолога, каждый из которых характеризуется по авторитету и по чувству.

Деление по вертикальной оси происходит в зависимости оттого, кем является клиент для консультанта, ребенком или родителем. Кто играет роль родителя, у того и авторитет. В первом случае это будет так называемый «Строгий учитель», во втором «Душенька».

Горизонтальная ось делится по принципу «кого я защищаю, мужчин или женщин». Я сказал, что эта ось отображает проблему чувств, потому что базовое негативное чувство человека формируется как раз на основании того, чью сторону он принимает в родительской семье. Исходя из этого, консультант будет «Женоненавистником» либо «Мужененавистником».

Сразу скажу тебе, друг мой, что задача Гур Гуровича – не быть ни одним из этих четырех, а находиться в точке равновесия. И хотя каждому консультанту кажется, что он непредвзят и объективен – он же профессионал! – в реальности почти всегда дела обстоят иначе.

Тебе придется постоянно следить за тем, чтобы не покачнуться и не потерять равновесие. Чтобы оценить себя, советую тебе опираться на факты – какие клиенты приходят к тебе в последнее время, какие рекомендации ты озвучиваешь чаще всего, сохраняется ли примерно одинаковое количество клиентов и клиенток. Именно по фактам можно судить о том, не сместился ли ты в один из четырех квадратов под влиянием своих личных проблем.