Сергей и Дина Волсини - Дольче Вита для двоих. Идем дальше

• Название: Дольче Вита для двоих. Идем дальше
• Автор: Сергей и Дина Волсини
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-9902212-4-6

Книга для тех, кто хочет идти дальше и применять знания в жизни.

На этот раз авторы дарят широкому кругу читателей бесценную возможность окунуться в атмосферу своих семинаров, где они разбирают проблемы, в которых может оказаться каждый, и дают шаги для их преодоления, основываясь на собственной уникальной методике управления чувствами. Семь недель работы с конкретными людьми: живые беседы, ответы на вопросы, практические упражнения, открытые консультации.

---

«Больше всех переживала, конечно же, мама бабушки. Не сама бабушка»

И о чем она переживала?

«Что она потеряет дочь навсегда, что лишится дочери» И что ты сейчас проживаешь?

«Моя мама переживает, что лишится меня! И поэтому она всегда так не любит, когда я куда-то уезжаю, правильно?»

Правильно. И ее страх потерять тебя, если ты его перенимаешь, переходит к тебе. И он влияет уже на твою жизнь, а не на мамину. На твои отношения с партнером, прежде всего. Страх матери потерять что-то очень дорогое (в ее случае дочь), приводит к твоему страху потерять что-то дорогое (в твоем случае любовь). И ты ее теряешь. Эту ситуацию можно и нужно исправлять, и начинать надо с освобождения страха. Как выглядит твой страх?

«Сейчас, как только мы все это проговорили, у меня возникла картинка, что я в одиночестве сижу на лавочке. Мне одиноко и страшно, хочется плакать. Чувствую рядом с собой какую-то тень. И это тень перекрывает место моего партнера, моей любви»

Это и есть твой страх. Освобождай его. Дай ему возможность уйти. Если его не освобождать, то мужчина не сможет занять это место, либо он тогда должен проживать сам твой страх. И это будет проигрываться потерями в его жизни.

«Как понять, простил я отца или нет?»

Критерий – отсутствие какого-либо негативного чувства в отношении отца. Ну, например, отсутствие чувства обиды, что отец плохо поступил с тобой или с твоей мамой. Скажем, обещал сходить с тобой в зоопарк и забыл. Или ушел от мамы, а ты его простить за это не можешь. Любое негативное чувство в отношении него. И чаще всего мы проживаем не свое негативное чувство, а мамино чувство, ее отношение к папе.

Надо иметь свои чувства к отцу, своё отношение к отцу и к его поступкам. Мама может обижаться, а может и не обижаться за что-то на отца, это ее выбор. Это ее урок, который она проходит с этим человеком. Нужно разделять мамино чувство и свое чувство к отцу.

«А если отца не было в семье, и я его практически не видел?»

Даже если отца не было в твоей жизни, даже если ни разу его не видел, он все равно есть. Отец есть у каждого человека. И связь между ребенком и отцом у каждого своя. Нужно ее восстанавливать в своей душе. Это и есть мое чувство, как я отношусь к своему отцу, как мое сердце воспринимает отца.

«Могу ли я раздражаться на своего отца из-за него самого, или это уже лично мое чувство раздражения, и он тут ни при чем?»

Ты в ответе за чувства, которые транслируешь через себя на другого человека. Ты отвечаешь не только за свои поступки (это всем давным-давно известно), но и за свои чувства (это мало кто понимает). Рассмотрим ситуацию, когда ваша мама в обиде на вашего отца. Чувство обиды попадает на вашу ауру и постепенно увеличивается, проникает внутрь и становится уже вашим. Теперь вы испытываете и проживаете это чувство. И это уже ваша ответственность. Вы можете не брать это чувство. Можете взять, но быстро его с себя снять. А можете оставить у себя и проживать раздражение на отца, а потом и на другого мужчину. И потом, когда отца уже нет рядом, чувство все равно остается. И тем или иным образом проигрывается. Чувство не исчезает оттого, что отец уехал в другой город или ушел из жизни.

Добавим к этому вопросу, что любое сильное раздражение на любого мужчину (отца, брата, начальника, соседа) так или иначе влияет на вас и вашего партнера. Почему? Потому что провоцирует чувство один мужчина, а проживает его тот, кто находится рядом с вами, ваш партнер. Злитесь на отца, и это раздражение идет на партнера. Ненавидите начальника, и эта ненависть идет на партнера. Например, человек ненавидит за что-то своего брата. Тот уехал в Америку, живет там и в ус не дует. А у человека раздражение на тонком теле сидит, и достается оно кому? Тому, кто рядом, мужу!

Очень распространенный пример в жизни, когда девушку обижает какой-то мужчина, например, злой отчим или нелюбимый муж. А другой мужчина начинает ее защищать. Жалеет ее, спасает, решает ее проблемы. И они вместе ненавидят злого отчима или борются с бывшим мужем. И вот наконец враг побежден, девушка спасена. Она выходит замуж за своего спасителя, и сказке приходит конец. Начинается реальная жизнь, в которой ненависть этой девушки теперь попадает на нынешнего партнера. Если он сопротивляется этой ненависти, то они будут ссориться, и вместо любви между ними будет проигрываться все больше раздражения, отношения ухудшатся. А если он не станет сопротивляться, не будет защищать себя, эта ненависть его разрушит, уничтожит его материальность. У них могут быть прекрасные отношения, но он останется без денег, без здоровья или без результатов. Пока девушка сама не научится жить без ненависти в душе, ее ненависть будет ударять то в одного, то в другого мужчину.

Кстати, что произойдет в этой ситуации с бывшим мужем? С этим злодеем, который бедной девушке житья не давал? Может, все повторится, и он снова будет вызывать ненависть теперь уже другой своей подруги. А может, встретит женщину, которая в него влюбится по-настоящему, встанет на его сторону, и будет счастлив с ней, поднимется сразу в материальных вопросах. Видите, как много здесь зависит от чувства женщины.

В подобной ситуации нередко бывает, что женщина мужа ненавидит, а сына любит. Вроде оба они мужчины, но на одного идет ненависть, а на другого любовь. Как такое может быть? Так происходит до тех пор, пока сын не вырастет и не станет мужчиной. Как только он начнет проявлять мужской характер, на него обрушится ненависть его матери. Она сама не поймет, в чем дело, но вместо любви вдруг станет испытывать раздражение и злость. Неосознанно она станет разрушать его мужественность, его результаты. Это проиграется в потерянных возможностях, в неудачах на работе, в разрушенных отношениях с девушками. Так будет проявляться ненависть матери на мужской пол. Мужчина вынужден оставаться ребенком, чтобы не брать на себя ненависть матери. Многие так и делают. Не взрослеют, остаются сорокалетними «мальчиками», сидят на шее у женщин. В этом случае мужчине надо отпускать свой страх перед недовольством женщины и идти вперед. Вот мы и снова вернулись к главному страху, который блокирует материальность мужчины.

«У нас в коллективе все тихо ненавидят начальника. И я почувствовала, что вовлеклась в этот процесс всеобщего раздражения на него. И испытываю негативные чувства к нему вместе со всеми. Как понять эту ситуацию? Это же вроде бы не чувства мамы? И в этот же момент решается один серьезный вопрос у моего сына. И если раньше у него все шло хорошо, то сейчас пошло со скрипом. Может быть здесь связь? Возможно ли, что раздражение на мужчину, которое я начинаю привлекать в свою жизнь, и влияет на дела сына?»

Да, конечно. Раздражение на начальника – это чувство окружающих. Они вас втягивают в ситуацию, когда вы раздражаетесь на мужчину. Окружающие – это и есть мама, окружение отображает маму. Так что это и есть модель, которая втягивает вас в чувство раздражения на мужчину. Это чувство проживала мама, через нее вы перенимаете это чувство и начинаете испытывать раздражение вместо нее. Что касается работы, то у других отношения с начальником могут быть какие угодно, а у вас с ним они ровные. Если вы умеете не вовлекается во всеобщее раздражение, то сами почувствуете, что этот человек по-другому к вам относится, например, не придирается, не пытается вас унизить или наказать.

«Если моя мама ненавидела моего отца, а меня очень любила, как эта ситуация может проигрываться сейчас в моей жизни? От жены негатива не чувствую, от мамы тоже, в нашей семье в этом смысле все достается отцу»

Критерий здесь – доволен ли ты сам тем, как реализуешься в жизни. Если нет, значит, ты перерабатываешь женскую ненависть, и она разрушает твои результаты. Хорошие отношения с женщинами еще не означают, что на тонком плане ненависть на тебя не идет. В принципе, сколько ненависти на мужской пол мать прокачала через себя, столько ненависти попадет на ее сына. Дальше зависит от него, как он с этим справится. Сын спасает мать от злого отца и сам, становясь мужчиной, попадает в такой же поток разрушительной ненависти либо от матери, либо от другой женщины – жены, тещи, начальницы, женщины-партнера по бизнесу. Такая фигура всегда есть. Чтобы помочь себе, надо отпускать свой страх, который и притягивает ненависть.

«Много раз в моменты обсуждений звучала фраза «успешный мужчина». А кто такой успешный мужчина? Какой есть критерий успешности? Я хотел бы услышать ответы женщин!»

Пожалуйста, девушки, это вопрос вам.

«У него есть собственная идея, которую он двигает» «Он сам доволен своими результатами и своей жизнью» «Может легко получать материальные результаты»