Сергей и Дина Волсини - Дольче Вита для двоих. Идем дальше

• Название: Дольче Вита для двоих. Идем дальше
• Автор: Сергей и Дина Волсини
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-9902212-4-6

Книга для тех, кто хочет идти дальше и применять знания в жизни.

На этот раз авторы дарят широкому кругу читателей бесценную возможность окунуться в атмосферу своих семинаров, где они разбирают проблемы, в которых может оказаться каждый, и дают шаги для их преодоления, основываясь на собственной уникальной методике управления чувствами. Семь недель работы с конкретными людьми: живые беседы, ответы на вопросы, практические упражнения, открытые консультации.

---

«Если мой страх сидит на материальной чакре, может ли он препятствовать проявлению моих женских качеств? Страх, который я нашла в первый день наших занятий, препятствует не только материальным проектам, что мне, как женщине, менее важно. Но вот то, над чем я работаю, и это тянется уже целый год, это женская часть меня. Может быть, именно этот страх и блокирует мое движение вперед? Мне все труднее искать, что блокирует мои чувства, мою женственность. Страхи, которые были на поверхности, я сняла. Я их уже не чувствую. Но вот сейчас обнаружился очень сильный страх, который я целый год не видела и не чувствовала. Может, я чувствую свой наследственный страх, это он и есть?»

Да, правильно. Здесь речь идет о страхе проявить себя, проявить свою женственность. При таком страхе человек не доходит туда, куда ему нужно, и даже не идет в том направлении. Он идет не по своей дороге. Легче заниматься работой, чем заниматься своими чувствами. Страшно заходить в свое. Вот о чем идет речь.

«У меня вдруг нашелся страх перед публичными выступлениями. Бешеный страх на сцене. Вы об этом писали в книге "Дольче Вита для двоих". Все блокируется, исчезает голос. Это может быть связано с наследственным страхом?»

Может. Когда на человека идет внимание, он весь сжимается, цепенеет. Или задыхается. Или забывает мысли. Пошло внимание, и автоматически срабатывает страх: раз внимание пошло, значит, все меня сейчас увидят и будут осуждать, критиковать, наказывать. И сразу срабатывает блок, который перехватывает горло и дыхание. Надо освобождать страх и ни в коем случае не отказываться от выступлений. С каждым разом выступать будет легче и легче. У нас есть здесь люди, которые работали с этим вопросом и успешно справились. Кто-то может поделиться своим опытом на эту тему?

«Ой, это было непросто. Мне стало значительно легче только на третий раз. Но я уперлась, заставляла себя идти и выступать перед людьми, дышала каждые три секунды, и горло перехватывало, и во рту постоянно пересыхало. Иногда до такой степени, что просто паралич нападает, стоишь и цепенеешь. Но с каждым разом становилось реально легче, и теперь не то чтобы совсем без напряжения, но с тем, как было раньше вообще не сравнить. Раньше я просто бегала от любой возможности говорить перед кем-то»

Чтобы помочь себе, надо представлять заранее свое выступление. Сидишь у себя в кабинете, представляешь, как выступаешь, и на каком-то этапе у тебя перехватывает горло, срабатывает страх. Вот он, твой паралич. Значит, теперь ты можешь его описать и снять с себя. Снимаешь – так, как мы делаем здесь на занятиях, зеваем, потеем, чувствуем холодок по телу, потом заполняемся легкостью и светом. И так несколько раз. Тогда ты проживаешь свой страх не на сцене, а до сцены. Конечно, когда ты будешь выступать, ты все равно где-то споткнешься, но теперь выступление пройдет намного легче. Потому что основная гора чувств уже снята. И ты воспринимаешь это как этап, который просто нужно пройти. А дальше страх уйдет окончательно, и будет приходить чувство удовольствия, радость от выступлений.

«Я хотел бы уточнить по поводу отношения к отцу. В моем представлении отец – это человек, которого мать постоянно гоняла по дому. И у меня волей-неволей сложилось точно такое же отношение к отцу, как у матери. А в книге у вас написано, что надо принять отца, понять отца, простить. Просить какие-то его недостатки. И у меня должно быть мое собственное нормальное отношение к отцу. И я понял, что нужно вначале выйти из представлений и чувства мамы, которое она направляла на отца. Правильно? А как мне относиться к отцу, я же вижу его реальные недостатки? По каким-то вопросам мы с ним не договариваемся, как с этим быть?»

Нет такой задачи – договариваться с отцом по всем вопросам. Это вы делаете в паре со своей второй половиной, а не с родителем. С папой должна договариваться ваша мама. Для вас главное в отношении отца, это понимание, почему он поступал так или иначе. Есть высший образ человека, его дух, и есть то, как это дух сумел реализоваться в реальной жизни, со всеми своими страхами, с ожиданиями родителей, с характером вашей мамы, и прочими энергетиками. Нужно видеть и признавать в отце эту высшую, божественную составляющую. Но при этом вы взаимодействуете с ним в жизни так, как считаете нужным.

Главное, это внутреннее чувство уважения к отцу. Чувство, что ты начинаешь понимать его и видеть не только позицию мамы, но и его. А если мужчина не выходит из чувств матери, унижает и ненавидит отца заодно с ней, он разрушает свою материальную жизнь. Отец – это наш материальный мир.

«Можно ли нам, дочерям, восстановить такое же отношение к своим матерям?»

Можно и нужно. Иначе у вас сохраняется конфликт с мамой и борьба с ней. А это отражается на вашей женственности. Это все равно, как если бы вы боролись со своей женственностью. Если вы ненавидите, не принимаете маму, то вы ненавидите и не принимаете женское в себе. Не соглашаться с ее представлениями – это одно. Но не должно быть чувства ненависти, иначе оно разрушает уже вас. Дальше это ведет вас к конфликту с вашими дочерьми. Неосознанно вы начинаете перекрывать проявления женственности у дочерей, они сопротивляются, и начинается война.

Мы все проходим в жизни две стадии. Сначала нас заставляют любить кого-то или что-то. Потом мы этого человека или эту ситуацию ненавидим. И только после этого мы можем к этому человеку или к этой ситуации относиться спокойно. Нам надо самим выйти в эту нейтральную точку. Точку уравновешенности, любви.

«И если мы не можем спокойно это сделать, значит, в этот период мы проходим негативную стадию. Правильно?»

Да. Негативность на каком-то этапе закончится. И вы перейдете в точку нейтральности. А это и есть истинная любовь. Негативное чувство нужно из себя выгружать. Сколько его набрали за эти годы, весь этот объем надо вычищать из себя, убирать. Мы долго говорили про страх, что его нужно находить и освобождать. Это же относится к любому негативному чувству, его нужно освобождать. Не контролировать, как делает большинство людей, а освобождать.

«У меня появилось ощущение нейтральности в отношениях с мамой. Я это расцениваю как большое достижение. Говорит ли это о том, что я близка к выходу, близка к этой точке нейтральности?»

Да.

«Правильно ли я понимаю, что ровное чувство, которое я испытываю к отцу, я в принципе должен испытывать и к матери?»

Да. Только с мамой всегда сложнее. И вы на этом этапе должны понять, что мама и папа – это два взрослых человека, которые могут и должны научиться нормально взаимодействовать и договариваться между собой, а не втягивать вас в свои проблемы, разборки, обиды. Это нужно им самим. Они так учатся, развиваются, даже когда не осознают этого. А вы с уважением относитесь и к одному, и к другому. И если один в обиде на другого, вы понимаете, что это его чувство, и на ваши отношения с другим родителем это никак не влияет. Ну а если вы, например, вместе с мамой обижаетесь на папу, то у вас будут напряженные отношения не только с отцом, но и с другими мужчинами. Вы сами распространите это чувство на свою жизнь. Это становится вашим чувством, вас обижают, и вы живете в обиде.

«То есть что бы ни происходило с мамой, я должна позволить ей это сделать, понимая, что это ее результат, результат событий ее жизни? И не переживать, если ее результат получился не таким, как ей хотелось? Сегодня у меня это не рождает внутри панического ужаса, паралича, который меня раньше полностью выбивал из жизни»

В точке нейтральности ты более спокойно относишься к проявлениям разных чувств со стороны родителя. Самое сложное для вас, это не закрывать собой переживания родителя. Это значит, что в любой ситуации, что бы ни проживал сейчас родитель, ты умеешь сохранять свое чувство. Потому что ты нейтрален. Ты продолжаешь быть в ровном состоянии, в любви.

«В примере про девушку и ее бабушку, когда вы объясняли, у меня что-то откликнулось в душе. Я вспомнила, что моя бабушка, мамина мама, моего папу так и не признала. Но вопрос не в этом. Они жили на Украине, и ее выслали в Германию. Ей было тогда всего 15 лет. Он работала там, а после войны вернулась. Меня всегда эта история очень интересовала и отзывалась у меня в душе. И сейчас, когда вы рассказывали пример, я опять вспомнила эту историю. Но не могу найти, как это отражается сейчас на мне?»

В нашей первой книге «Быть счастливым просто!» мы написали, что, если есть семейная история, которая вызывает в вас живейший интерес или вас беспокоит, то в ней есть ключ к решению ваших сегодняшних проблем. Так что для вас это именно такая история. Надо понять, какие яркие чувства остались и чьи это чувства? Кто больше всего переживал в этой истории?