Оксана Карель - То, что вам не понравится

• Название: То, что вам не понравится
• Автор: Оксана Карель
• Жанр: Современные любовные романы

Можно ли читать чужой дневник? А писать в нём, продолжая историю тех, кто уже оставил в нём свои судьбы? Сможешь ли ты остановиться, зная, что предыдущие владельцы дневника – мертвы, или рискнёшь продолжить свои историю, пытаясь разгадать страшную тайну?

---

Я снова – в прекрасном настроении и постоянно улыбаюсь. Это здорово!!!

Он мне очень нравится, даже слишком. Но, порой, бывают моменты, когда я смотрю на него, и вдруг воздух начинает густеть, а звуки отдаляться. Тогда ко мне очень отчётливо приходит осознание, что я хочу видеть кого-то другого вместо него. Мои губы становятся сухими, а слюна настолько вязкой, что её сложно проглотить. Это длится секунды, но так ярко, что я нелепо трясу головой, пытаясь выкинуть это навязчивое чувство.

Олег зовёт меня на свидание! В театр. Это замечательно! Я и не думала, что после Ромы снова смогу мечтать о ком-то.

После работы я пошла по магазинам. Уже стемнело. Было грустно и печально. Олег уехал в командировку и не звонил. Я расстроилась и решила зайти в «Иллюзию».

Я села за свободный столик, заказала коктейль и шоколадный десерт.

Было не шумно, хотя народу в кафе было много. Играла спокойная музыка. Слышался смех и приглушённые разговоры.

В самом дальнем углу сидел какой-то парень и курил. Я ещё подумала: «Вот, тоже сидит один. Значит, я – не одна такая». Тогда я посмотрела на него, стараясь рассмотреть его лицо. Он поднял глаза, встретился со мной взглядом, улыбнулся и поднял свой стакан в приветственном жесте.

Я смутилась, как часто со мной бывает, и поспешно отвернулась. Он это заметил и, кажется, засмеялся. Забавно и немного стыдно за то, что я – такая стеснительная.

Сколько длится счастье? Какой размер у веселья?

И что это вообще такое?

Я долго не писала. Сначала была поглощена новыми чувствами и тем, что называла счастьем.

Немного радости всегда приходит к концу. Немного радости закончилось. Уже не знаю, чего хочу и что надо.

Да, в чём же дело?

Что было?

После расставания с Ромой я боялась каких-либо отношений. И долго была одна. Почти привыкла быть в одиночестве. А не так давно к нам в офис пришёл работать Олег. Молодой, красивый парень. Он понравился мне сразу. Только меня он не замечал. Просто не обращал внимания. И все мои попытки «подружиться» с ним были безрезультатны. А тут он приглашает меня в кафе, потом в театр. Сказал, что давно без ума от меня. Это было огромным событием. Это было как глоток свежего воздуха после пожара.

Но всё сгорело в том пожаре, в котором я не могла дышать. Глоток воздуха не помог. Я оказалась самой наивной девушкой на земле.

Я слишком много надежд возлагаю на случай. Нет, скорее на людей. Я ещё верю в преданность и бескорыстную любовь. Но, видимо, только я.

Почему-то я думала, что буду счастлива с Олегом. Точнее, я вообще думала о нас. Но никаких «нас» не было и не могло быть. Это я думала о будущем. Не он.

Разочарования преследуют меня. И вновь остаётся лишь окно, в которое я могу бесконечно долго смотреть.

Ещё недавно я обещала себе не верить в чувства. И всегда изменяла правилам. Я и не знала тогда, что встречу его. Ну, и хорошо, что не знала. Порой, оборотная сторона счастья – это горе.

Ничего я не знаю о жизни, и опять осталась одна. В который раз.

Сегодня дождь. И снег растаял. Я слушаю музыку и плачу. Мне жаль себя так же, как и в прошлый раз. Что может быть отвратительней жалости к себе?

Я сижу на подоконнике у распахнутого окна, смотрю на дорогу и пью мартини из горла. Стараюсь не думать ни о чём. Просто смотрю в пространство и надеюсь, что оно увидит меня.

Из «Иллюзии» вышел мужчина, одетый в чёрное пальто. Он остановился у двери кафе, достал сигарету и прикурил. Поднял голову вверх и посмотрел прямо на меня.

Мне даже показалось, что я вижу его янтарные глаза. Обман зрения, скорее всего.

Капли падали мне на лицо, и дождь был на вкус, как виски.

Запахло гиацинтами.

Молодой человек прикоснулся пальцами к полам шляпы в знаке приветствия. И ушёл в сторону здания городского собрания.

Утром. Утром, открыв дверь, я увидела синий цветок гиацинта, лежащий на пороге.

Я встретилась с Зоей. Пришлось пережить всё разочарование вновь, когда я пересказывала ей всё, что произошло у нас с Олегом. Четыре недели счастья и – провал.

Пустота.

Я живу в мире взрослых людей. Но некоторые из них поступают, как дети. Нет, не так. Дети намного лучше и светлее. Чище, радостней. Без налёта застарелой, пропитанной эгоизмом черноты. Те, кто называет себя «взрослыми», намного хуже. Подвержены эпидемии собственного превосходства. Они больны. И все – с изъяном.

Олег много обещал. Говорил то, что я мечтала услышать. Зачем? Хотел соблазнить меня? Я и так была его. Я не давила на него, не торопила события. А он унизил меня, чтобы потешить собственное эго.

Я рассказала Зое всё, кроме таинственного происшествия с молодым человеком из бара. Это – лишь мой образ. Пусть он останется моим.

Сегодня лучше, чем вчера. Сидела у окна. Если честно, ждала, что появится кто-то.

Звонил Олег. Я не стала отвечать на звонок. Зачем? Какой может быть Олег, когда я больна другим. Знать бы ещё, кто он.

Все эти истории – очень пресные. Мне и самой не интересно это перечитывать. Мне уже скучно жить так, как я живу! Я не хочу говорить о никчёмной повседневности! Я же знаю, о чём писать! Теперь у меня есть своя история. Почему я записываю всё, что было, задним числом?

Зачем убирать то, что случилось, в чемоданы памяти? Зачем прятать от самой себя? Я просто боюсь признаться самой себе в том, что мне это нравится.

Я вспоминаю, как мы сидели на полу, на сером пушистом ковре. Он прислонился к стене, а я сидела напротив него.

Всё сверкало, переливалось. Ром плескался в стаканах, и Он уносил меня в такую реальность, которая действительно была правдой. Он изменил меня. Дал то, что никто не смог дать.

Это было как новые грани совершенного мира. Моего нового мира. И алкоголь тут был не причём. Я даже почти не пила. Не хотела. Я была пьяна от ЕГО присутствия.

Он сделал так, чтобы я была счастлива!

У меня появилось странное чувство – я хочу описать всё, что со мной произошло, и не хочу. Боюсь, что если напишу, то всё рассеется. Правда, я и так уже много написала.

Тот человек, с которым я познакомилась, он был самым необыкновенный из тех, кого я встречала, он словно не – реальный. Иногда мне кажется, что я придумала его, что он – плод моего воображения. Потому что с ним было всё так причудливо, так загадочно, что начинаешь сомневаться, а по правде ли это? С момента нашего знакомства, я изменилась. Мои мысли стали другими, я стала сама на себя не похожа, я даже испугалась, что схожу с ума. Или я действительно, схожу?

Меня окружила меланхолия. Я была в ожидании чего-то, но не знала, чего же я жду. Я стала писать какие-то обрывки фраз и диалогов. Не только здесь, в дневнике, но и на бумажках, салфетках, тетрадях. Эти слова, строки приходят из ниоткуда, просто возникают у меня в голове, и ими очень хочется поделиться, хотя в них нет никакого смысла. И вот эти строки, написанные моей рукой, хотя я не помню, чтобы я их писала:

«Странности белые, блёклые,

Померкшие под дождём…

Затуманились улицы мокрые,

А мы кого-то да ждём.

Серые, ветра порывы холодные

Рвут на куски тополя.

Небо – пустое, голодное —

Хочет только меня».

Скорее всего, это началось тогда, когда я впервые повстречала его. Да, думаю, хватит уже делать вид, что ничего не произошло, пришло время рассказать всё с самого начала. Хотя, где здесь начало, я не знаю.

В тот вечер в воздухе висела пелена тумана. Серая, рассеянная дымка, размазывала огни неоновых вывесок, делая их разноцветное мерцание блёклым и подавленным.

Я вышла на балкон. Проспект затих. Машин было мало, но и те стремительно уносились прочь. Я престала замечать их.

Из «Иллюзии» вышел мужчина в пальто и прикурил сигарету. Он посмотрел прямо на меня. Будто знал, что я буду там. Будто хотел меня увидеть.

Я не стала прятать взгляд. Зачем?

Он перешёл дорогу. Не спеша, плавно, но чудилось, что у него есть цель. Он встал под моим балконом и поднял голову вверх. Я посмотрела на него в ответ.

В темноте, в тусклом жёлтом свете фонаря, черты его лица были размыты. Но я и не хотела, чтобы мир приобретал чёткость.

Он махнул мне рукой.

Сначала я не поняла этот жест. Чего он хочет? Он махнул ещё раз: «Спускайся, я жду. Спускайся».

Не давая себе возможности обдумать весь этот бред, я мгновенно оделась и вышла из квартиры. Бегом по лестнице, игнорируя лифт. Распахнула парадную дверь и вдохнула полной грудью сырую хмарь.

Запахло гиацинтами. Насыщенно и ярко. Я хорошо помню этот сладко-приторный аромат. Секунда, и запах стал еле уловим. Почти исчез.

Я обогнула угол дома, вышла на проспект.

Он всё ещё стоял на месте и действительно ждал меня. И это – не мои фантазии. Он был там.

Стоял и курил, глядя прямо на меня.

Что же теперь делать? Подойти, конечно. Но как начать разговор? С простого «привет»? Это логично.