Алексей Смирнов - Русская горка. 2014—2016

• Название: Русская горка. 2014—2016
• Автор: Алексей Смирнов
• Жанр: Прочий юмор

Известный питерский автор делится бытовыми – и не только – впечатлениями последних трех лет: как всегда, с горьким сарказмом, в числе любимых авторов называя Хармса и Зощенко. Всем, кто любит едкий и черный юмор.

---

Он немедленно облапил меня.

– Куда все спешишь, – пробасил он. – Бухаешь?

– Нет, не бухаю…

Тогда он спросил, веду ли я литературную жизнь. Я ответил, что с грехом пополам, и он подтянул меня ближе, дыша спиртом.

– Тогда я предлагаю тебе отдохнуть в деревне. Сам отвезу.

Другой бы перекрестился от моей улыбки, но не он. Я зашагал прочь.

– Даже пить не будем! – донеслось сзади.

Я начал двигаться вприпрыжку.

Аккаунт Бормана

Войны нынче совсем другие.

Никто еще не написал засыланство и попаданство про ФБ, ЖЖ и Контакт?

Дарю сюжет. Вторая Мировая. Странички СМЕРШа, гестапо, абвера. Лайки. Добавить в друзья. Создать мероприятие.

О чем вы думаете? Где вы сейчас работаете? Гауляйтер Шульц подтвердил ваш запрос. Подполковник Светлов прислал вам личное сообщение.

Вояджер

Когда не останется ничего, и все покроется пеплом, и Солнце сократится до красного карлика; когда утомленные Ангелы отправятся судить Альдебаран, а Зверь упокоится под семью замками – фильм про Мухтарку продолжит идти. Его будут показывать среди безжизненных льдов и пустынь.

К несчастью, «Вояджер» полетел без него. О цивилизации не сказано главного.

Ему там тоскливо, «Вояджеру». Веселее, когда рядом четвероногий друг. Четыре лапы, влажный нос и очень умный взгляд; шагает милицейский пес, он заступил в наряд.

Предгрозовое

Это хорошо, что война отложилась. А то я вынул военный билет.

Специальность у меня вот какая: начальник медицинской службы надводного корабля. Сейчас, наверное, уже капитан.

Ситуация, значит, следующая. Выпорхнув из мединститута, я мог приземлиться диверсионным воробушком на этой палубе, не выдернув ранее ни единого зуба и не вырезав ни одного аппендикса.

Это тогда.

Сейчас стало немного хуже. За отчетный период я не только не восполнил пробел, но и нанес себе и флоту вредительство в форме забывания вообще всего, что знал.

Самое время меня в Севастополь. Будет дважды герой.

Ватник

Я носил ватник в колхозе.

Без малого полтора месяца.

Вещь культовая. С ним срастаешься. В нем проще. Я укрывался им. Спал на нарах. Ватник открыл мне, что сапоги снимать тоже незачем. Ватник утешает и внушает уверенность тем, что в дауншифтинге обретается комфортная прелесть. Через полчаса в ватнике уже можно садиться за стол.

Помню, зашел мой товарищ отлить. А в нужнике сидит над дырой будущий стоматолог, в ватнике. И что-то жрет. Протягивает: хочешь?

Случались, я слышал, в том нужнике и соития. Тоже в ватнике. Любовь никто не отменял, ватник и не пытался.

Короче, мне было хорошо. Но не абсолютно, потому что я носил шляпу и калечил ауру.

Конгресс

Я никогда не был на Фантастическом Конвенте. Поехал туда за грамотой, которую мне неожиданно назначили за среднюю форму Ужаса.

Конвент разместился в санатории Репино. В ожидании церемонии мы погуляли вокруг, заглянули в соседние пансионаты. Они настолько не изменились за годы, начиная от пищеблока и заканчивая кинофильмом в административном корпусе в 16.00, что описывать незачем.

Я сидел на диванчике и задумчиво изучал вывески: «Водолечение», «Функциональная диагностика», «Физиотерапия». Не знаю, как мне еще изменить карму, чтобы выйти из этой сансары. Пойди я в астрономы и устройся в обсерваторию, там бы на следующий день открыли созвездие Яйцеглиста и его же зодиакальный знак.

Правда, мне показалось, что фантасты, собравшиеся на Конвент, не сильно заботятся о своем здоровье, но я мог и ошибиться.

Поразило вот что. Перед началом мероприятия начали расставлять пластиковые кресла. Одно в одно. Местная женщина охотно пояснила, что иначе они ломаются. Накануне поэты читали научно-фантастические стихи, и несколько кресел не выдержали. Люди упали.

Я не верил, пока уже сегодня прямо передо мной не упал прозаик. Кресло рухнуло под ним без всякой наведенной поэзии.

Подлый народ

Все-таки подлое у нас население. Канальи. Сняло со счетов рекордное количество валюты. Оно, видите ли, не уверено в судьбе рубля по причине разных событий. Ему и телемост с руководством, и ленточки, и целых два референдума, и салют на Черном море, и с Кончитой нужно что-то делать, и Пояс ему показывали с Дарами, и как-никак, пора уже обустроить Луну, а оно на демонстрацию-то придет пожрать и попить, а потом валюту зашьет в подушку.

Начало формы

Коктейль

Приехал брат. За четыре часа мы по его инициативе обстоятельно поговорили о политике, алкоголизме, медицине, говне, милиции, родственниках и футболе. Показательно другое: все это время я параллельно переводил роман. Слава современной словесности! Почти не отразилось.

Шифр

Культурный код подобен штриховому.

Товаром трясут перед считывающим устройством. Его надрачивают, разглаживают, чистят – все равно непонятно.

Отчаявшись и высунув язык, набивают цифирки от руки. Вспыхивает перевод на понятный язык: молоко, колбаса, пиво.

Код остается непостижимым.

Дисциплинарное взыскание

Брат рассказал удивительную историю из былой мусорской жизни.

Один сыщик решил трахнуть задержанного злодея. Громко угрожал этим, потом пришел за презервативом. У брата был, кстати сказать. Сыщик ушел, потом вышел в коридор без штанов и стал требовать женщину на разогрев, потому что иначе никак.

Суть не в этом.

«В КОНЦЕ КОНЦОВ его уволили», – утешил брат.

С полуслова

Беседы с наследницей, исполненные понимания.

Она:

– Женщина! Не сильно большая, не старая! На кассе. Уже пробивают чек. Вдруг: «А что это у вас?» «Шоколадочки». «О, дайте мне шоколадочку. Нет, лучше две! Сколько они стоят? Я люблю шоколадочки!»

– А мне повезло, – отвечаю. – Сходил без впечатлений. Правда, фарш для котика мне так швыряют, что терпение на исходе.

– Кто? Почему?

– Да есть там одна продавщица. Из трех. Швыряет прямо! Не знаю, с чего она меня невзлюбила. Я уж ей объяснял, для кого это, подробно расписал – все равно!

– Что, уже начинаешь?

– Нет, пока не начинаю. Она сама спрашивала. Не моя инициатива.

– А, ладно. А то прийти в разных ботиночках, доверительно сообщить, что «это для котика» – хорошее начало карьеры…

Огроном

Половинка проверяла школьные сочинения. Есть кое-что новое.

«На Пискаревском кладбище целый день стучит огроном, и детям страшно».

«Соня Мармеладова была испорчена физически, но душевно невинна».

«Петр Первый сходит с постамента и скачет за ним».

Вопросы к наследному принцу

Наследный принц Чарльз, беседуя частно, сравнил нашего правителя с Гитлером. Наше посольство напрасно задало после этого принцу только один каверзный вопрос. Надо списком.

Нет ли у принца второго гражданства? Например, РФ?

Не висит ли у него дома власовская символика?

Не курит ли он?

Какие сайты предпочитает посещать его высочество?

Нет ли у него недвижимости в Крыму?

Вопрос к королеве: не еврей ли он?

Не шумит ли принц по ночам?

Какого хера принц до сих пор не явился в налоговую?

Не бросил ли принц в милиционера лимон?

Не оскорбил ли принц верующих, исказив события войны?

Какого хера принц вообще не является по повесткам?

Заплатил ли принц за газ?

На что истратило его высочество миллиард, направленный на ремонт трубы в Краснодаре?

Неявкой на допрос королевы посольство тоже разочаровано.

Свидание с мандарином

Побывал на Книжном Салоне. Там у нас была небольшая презентация.

Славная обстановка, когда бы не жара! Похоже на Невский проспект былых времен, где все прогуливаются и поминутно встречаются. Похаживало много писателей, художников и поэтов.

Я больше стоял возле палатки «Современной литературы», где вывесили постер со мной.

Вскоре по консервному ряду пошел Степашин со свитой. Уже не в первый раз я замечаю его на подобных мероприятиях.

Мне стало не по себе. Вдруг его привлечет моя криминальная рожа, увеличенная на постере в разы? Все-таки силовик и не должен был потерять хватку. Бдительность впиталась в скелет.

Но Степашин остался равнодушен ко мне. Его больше заинтересовала «Православная литература», продававшаяся рядом. Потом его позвали к себе карикатуристы.

Степашин купил у них тарелку с Битлами.

– Эй! – обратился он к сопровождению. – Я забыл пиджак. Дай тысячу, я отдам…

Пиджак он не забыл, конечно, а просто снял.

Отчаянная ларечница сунулась к нему с блюдцем:

– А вот что у нас еще есть!

Там было написано «Зато Крым наш».

– А это ничего! – бодро сказал Степашин. – За это сейчас не ругают! В самую точку.

И пошел дальше. Нами он пока не заинтересовался.

Путина не было.

Опыты проведения параллелей