Владимир Зангиев - Побаски дядьки Кондрата. Юмористические истории

• Название: Побаски дядьки Кондрата. Юмористические истории
• Автор: Владимир Зангиев
• Жанр: Прочий юмор

Если с юмором относиться к существующей жизни, то на многие её проявления взгляд коренным образом изменится. Ведь сама жизнь нам зачастую преподносит всё в таком смешном виде! Нужно только заметить эти приколы судьбы.

---

Экзотический цветочек

Как и большинство женщин, моя жена обожает цветы. Она всегда их высаживала в больших количествах в палисаднике перед домом, который мы снимали в Сантьяго, холила и лелеяла, поливала по утрам и вечерам водой из шланга. А по соседству с нами жил один студент. Он никогда не разводил цветы в своём маленьком дворике. Однажды сосед собрался уехать на каникулы в другой город – навестить родителей. И попросил он по-соседски мою супругу хоть иногда орошать каменную чашу на входе в его дворик, в которой он, будто бы, посадил какой-то экзотический цветок. Моя благоверная добросовестно принялась выполнять взятое на себя обязательство и каждый раз вместе с собственными растениями увлажняла и порученную её заботам чашу. И скоро там пробился росток, потом он вытянулся в тонкий стебелёк, который выпустил первые листочки. Проходя, как-то, мимо, я обратил внимание на набирающий силу побег и признал в нём обыкновенную… коноплю. Стало ясно, что наш студент – любитель покурить веселящей «травки». Я в шутку посмеялся над своей суженой:

– Так ты тут, оказывается, наркоту культивируешь!..

Ох, как она взбеленилась! Хотела тут же выдернуть едва начавший формироваться кустик. Я еле уговорил не делать этого, ведь, в сущности, студентик был неплохим парнем, и мы всегда с ним ладили. Он, видимо, вовсе не ожидал, что от соседкиного усердия так скоро взрастёт его зелёное насаждение. А супруга моя так негодовала от того, что парнишка мог её подставить перед людьми, если бы кто заметил как она ухаживает за коноплёй.

В общем, хоть я и уговорил её не выдёргивать растение, но дальше ухаживать за ним наотрез отказалась. Пришлось мне самому до приезда соседа следить, регулярно орошая, чтобы не погиб без воды развивающийся кустик.

Чего не сделаешь ради добрых соседских отношений.

Обыкновенный садизм

Пристроился я по ночам в конце недели подрабатывать охранником в одной дискотеке. Заведение было элитное – там собирался цвет чилийского столичного бомонда: известные сенаторы, популярные актёры, богатые бизнесмены и прочие сливки общества. Каждый раз к началу работы увеселительного заведения обслуживающий персонал тщательно готовил помещения: всё надраивали до зеркального блеска, натирали полы специальной мастикой, ни где не оставляли ни единой пылинки. Посетители обычно начинали прибывать к полуночи, но входные двери всегда отворялись в 23 часа.

Дело было зимой. А это время года примечательно для Сантьяго промозглой сыростью и слякотью. В общем, погода стоит мерзопакостная. Всё живое старается забиться в какое-нибудь уютное тёпленькое местечко.

Тут надо пояснить, что латиносы из всех животных безумно обожают собак. И как бы не была измызгана и шелудива бездомная уличная псина, никогда её индеец не обидит. В их народе к этому животному сложилось почти такое же почтительное отношение, как в Индии к объявленной священною корове.

Так вот, в тот раз неожиданно проскочила в приготовленный к приёму почтенной публики зал дискотеки одна грязная уличная дворняга. Забралась под скамью возле тёплой батареи отопления и растянулась там блаженно. Рабочий персонал из индейцев собрался вокруг пса и безуспешно принялся уговаривать его покинуть зал. А тот дурак что ли оставлять благодатное местечко. Развалился себе в тепле – и в ус не дует. От него грязные потоки растекаются вокруг по зеркально надраенному полу, зловоние собачье распространяется, но чилики терпеливо продолжают убеждать животное добровольно покинуть помещение. Естественно, ничего из этого у них не выходит. Времени совсем мало остаётся до прибытия первых посетителей.

Все пребывают в растерянности, не знают что делать. И тут кто-то предлагает препоручить столь деликатное дело охране. Позвали меня. Показали на собаку, мол, не можем выпроводить на улицу.

Безо всякой задней мысли, по российскому обыкновению, я думаю: да это разве проблема?

Спокойно подошёл к псине, да как… пну её изо всей дури ботинком под зад. Та от такого неслыханного обращения мгновенно сама и выскочила прочь из дискотеки.

И что тут началось! Все присутствующие краснокожие как накинулись на меня с обвинениями в жестоком обращении с животным. Пожаловались старшему администратору на меня. Откуда-то появился вдруг представитель общества по защите прав животных. Начали составлять протокол, брать показания с многочисленных очевидцев…

Большого труда составило уладить скандальное дело. Ох и долго пришлось извиняться потом и объяснять, что у русских другая ментальность и там людей совсем не щадят, а не то, что каких-то там собак.

Это послужило мне хорошим уроком бережного отношения к братьям нашим меньшим, научило любить окружающий мир. Стыдно теперь вспоминать о том случае. Но от души раскаявшись, тем самым предаю гласности сей неблаговидный поступок.

Различие менталитетов

Одна моя знакомая соотечественница работает во французском супер-маркете. Коллектив у них там довольно большой и дружный. Часто вместе проводят разные юбилеи, праздники, корпоративы, выезды на природу. В общем, тесное общение между коллегами происходит. Она среди французов своя. Но казусы изредка всё-таки случаются.

Так, например, недавно во время обеденного перерыва в помещение, где принимали пищу работники маркета, залетела муха. Все кинулись руками махать на насекомое, пытаясь выгнать в открытую форточку. Та пилотирует себе по залу и никак не хочет его покидать. Покружила немного, да и села на стенку. Светлана, не долго думая, свернула газету трубкой и… бац! – прямо по нарушительнице спокойствия. И прихлопнула насмерть наглую муху.

Как возмутились тут французы таким зверским поступком своей коллеги! Принялись укорять её в чрезмерной жестокости.

– А как надо было? – удивляется моя знакомая.

Поясняют ей:

– Как можно убивать? Это ведь живое существо!..

– Что же вы делаете, если у вас, к примеру, тараканы или муравьи в доме заведутся? – не унимается Света.

Французы отвечают:

– Если много этих насекомых – мы их усыпляем, опрыскивая из баллончика специальным средством. Потом сметаем в совок и высыпаем во дворе на траву. Когда они отойдут от средства и проснутся, то расползутся куда им надо…

А в другой раз обнаружилось на складе в недавно приобретённом дорогом шкафу скопление ос. Оказывается, там банка с мёдом разбилась. Не подойдёшь теперь к стеллажам – ужалят насекомые. Светлана и предложила водой ос облить, чтобы улетели. Потом полки отмыть от разлитого мёда и дальше пользоваться ими.

Зашикали, замахали французы на неё руками.

– Нет! – говорят. – Нельзя беспокоить живые существа. Этак стресс психологический они получат…

И аккуратненько выставили целиком весь новый шкаф с облепившими его осами… на помойку.

Такое, вот, различие менталитетов зачастую и приводит к непониманию между народами.

Трюфеля

Грибов во Франции каких только нет! Я в России их столько не видел. Любят французы погулять в лесу, пособирать грибы. Только берут они исключительно белые и ещё, пожалуй, лисички.

Мы с женой тоже заядлые грибники и в сезон не упустим, чтоб не попромышлять на природе. Так что зимой у нас всегда и запас сушёных грибов для супа приготовлен, и маринованные грибочки в банках закатаны.

В общем, можно сказать, что в лесу я человек бывалый и ничем меня там не удивишь. Но нынешней осенью всё же довелось столкнуться с диковинным случаем во французском лесу.

Бродим, значит, мы с супругой в чаще, высматривая среди травы заповедные шляпки. Вдруг слышим рядом за кустами свиное похрюкиванье. Перепугались. Я тихо шепчу Людмиле:

– Не иначе кабан дикий поблизости шастает. У него нюх исключительный, несомненно нас учуял и запросто может наброситься.

Про себя думаю: «Об их свирепом нраве давно известно. Особенно опасна встреча с секачом-одиночкой».

– Что же теперь делать? – ужаснулась моя суженая.

– Надо забраться на дерево и дождаться, когда зверь уберётся прочь. Давай, скорее лезь наверх – я тебя подсажу!

Тут надо заметить, что в моей дражайшей половине живой массы под 120 кг. А это чуть ли не в два раза больше, чем во мне самом.

И так пыхтим мы надсадно, спасая свои жизни от нависшей смертельной угрозы, а хрюканье раздаётся за спиной уже совсем рядом. Я прямо копчиком ощущаю, что неуклонно приближается трагический миг развязки. Аж холодный пот выступил на спине. Но свою благоверную не бросаю, заботливо плечом этак подпихиваю её под роскошный зад. Она же, удобно умостившись на моём горбу и нежно обхватив древесный ствол, в безнадёжных попытках взгромоздиться на лесного исполина, только жалко и безуспешно подрыгивает в воздухе толстенькими ножками. Совсем не удаётся бедняге справиться с собственным весом. И в самый кульминационный момент кто-то сзади неожиданно мощно поддел меня под ягодицу, да так, что я не удержался на ногах и мы вместе с супружницей рухнули на землю, прямо на виновника происшествия. Раздался пронзительный поросячий визг и что-то розовое резво метнулось из-под нас наутёк. Тут же из-за ближайших кустов появился француз с корзинкой в руках. Он нелепо уставился на нас, поверженных и деморализованных и бестолково произнёс: