Алексей Козлов - Джунгли Блефуску. Том 2. Джонни Кишки Наружу

• Название: Джунгли Блефуску. Том 2. Джонни Кишки Наружу
• Автор: Алексей Козлов
• Жанр: Русское современное

Из несвободного, грязного, испорченного Ворвилля главный герой стремится в горы, в мир дикой природы. Он начинает своё путешествие, которое приведёт его неизвестно куда. Здесь, в лесу, основана удивительная колония алкоголиков и философов, не задумывающихся о будущем.

---

– А по божески как?

– Как в природе!

– А как в природе?

– Как-как и обкакался! Вот как в природе!

– Пустой трёп! О Соле мио! Вернись в Сорренто!

– Может, начать продавать соль земли? – робко обратился Фрич, – Жить по средствам! Стать снова членом сообществ! Влиться в обойму!

– Здесь у нас будет застава! Здесь будет камень заложён и отсель мы будем отбиваться от набегов индейцев!

– У нас одни индейцы – Фараоны!

– У нас будет свой Кром!

– И Масолей!

– И свой Ленни!

– Ленни, а в руках у него будет астролябия, как символ народного счастья!

– Зачем нам Масолей? Нам и крематория хватит! Крематорий имени Бакма Ливеркузена! Или нет, лучше крематорий имени Фрича Лихтенвальда! Ничего! Работы не убудет! Многих тут надо в печку отправить!

– Ты в нём будешь лежать!

– Не буду!

– Я тебе гарантирую! Чем больше слов – тем ближе развязка!

– Нет, без Масолея город не город, горы не в кайф! – сказал Бак, Нечего тут спорить!

– Должна быть своя правящая партия!

Идеей создания политических партий заинтересовался Ральф.

– Какая? – спросил он деловито.

– Национал-ревизионисттская антинародно-педофилическая партия зелёных, голубых и серобуромалиновых «Единство и Кирдык»! —Как-ково?

– Плохо!

– Почему плохо?

– Плохо и всё!

– Как лучше? Научи!

– ЦПШ – не наш выбор!

– Партия «Колобок»! Просто и со вкусом!

– «Тогда «Квадратный колобок»!

– В партии должен быть свой куратор.

– Курва там уже есть!

– Куратор!

– Вот и я говорю! Курва!

– Свой карманный суд и прокуратура на доверии?

– В очко!

– Кино и балет?

– Точняк!

– Гимнгербфлаг?

– Было! Всё это было! И есть!

– Но главное главное, у нас должна быть своя программа развития! Товариши! Не знаю уж, будет ли это программа минимум или максимум? Давайте подключим наш коллективный разум! Надо изрядно поработать над названием! За сколько дней мы хотим проскочить в рай, двести, пятьсот? «Шестьсот Шестьдесят Шесть Дней» – программа реконструкции народного хозяйства Ущелья! «Слово имеет пятилетка!» по-моему звучит неплохо? Каково?

– Фрич, как тебе?

Фрич молчал. Пыхтилетка уже была. Ленин с ведром говна и повешенными на руке партизанами был. Всё было в царстве Обломском! И нет ничего нового на земле! И одежда, и мысли, чёрти знает ещё что!

– Его программа должна называться «Глистовы Пасынки Возрождения Господня»! ХПВГ!

– Гэ тут к месту! Без Гэ у нас никак! Даже к богу без Гэ не пускают!

– Агхиважно, товагищи! Агхиважно! Слово у нас имеет товариш Маузер!

– Это что за большевик к нам залез на броневик? Он большую кепку носит, букву эр не произносит!

– Это Пружанский! Столпник! Друг Тукитукича! Они вместе тут шляются!

– А как у нас будет со средствами доставки?

– Чего?

– Пьяных тел!

– Под этим дубом, где похотливая, как скунс

свин Яков Самуйлыч вырыл нору для хранения желудей, мы устроим метро! Роскошные дворцы под землёй! Будущее принадлежит детям и оно прекрасно!

– Это ты кого тут цитирнул?

– Так Секс Проперций говорил! Половина уже отрыта! Труд не должен быть утрачен! Подвиг не должен пропасть втуне! Яков Семёныч! Благодаря вам! Там будет станция метро «имени Маяковского»! Каково?

Его глаза сияли как угли. Мне так страшно стало, мать вашу, думаю, и удосужился ведь я сюда забраться на свою задницу! Одиссею затеял! Говорила мать, не мечи бисер перед свиньями! Сам свиньёй станешь!

– Мать говорила, чтобы ты не метал бисер перед сильными, а тебя в свиней занесло!

– Красиво-то как! – проснулся пьяненькой фистулкой Сидор Пистоныч Тепликов, озирая окрестность в поисках давешних штанов, – Станция Маяковского! Тпру-у! О-оооо! Я в детстве его очень любил! А он любил Францию! Прованс и Перуджу! Мексику с Тосканой! Как велик мир, как много у него гитик! Особенно на Мальте! Трусоват был Ваня бедный!

– Знаете, а в Гонолулу можно ходить практически голым!

– Ты в самом деле Ваня, Яков Саломоныч! Кто ж не любит Мексику?

– Да, в Мескике Троцкого убили ледорубом! Адепты Саблинизма!

– А если бы он жил не в Мексике, а на северном полюсе, его надо было бы убивать кочергой!

– А я больше Францию люблю! – сказал диссидент Фрич, -Там много сыра! И девушек!

– Ну, извращенец, выкладывай императивы!

– А я хотел бы быть козьмонавтом! – заныл Яков Самуйлыч.

– Будешь живодёром! Родине теперь нужны живодёры! Будешь пятую колонну вешать!

– Неужели нужны? Живодёры нужны?

– Нужны!

– Родине?

– И ей тоже! Ей в первую очередь!

– Вешать?

– Раньше козьмонавты были нужнее!

– «Напичужились, нахиблонились, веру правую парафинили и подставил он караван-плечо, караван-плечо с свечкой тающей. Тут подходит князь Торгунчак-андрей, торгунчак-андрей…»

– Что это?

– Он тупой! Путает донора с пидором!

– Яков Самуйлыч! А вы помните восьмую главу «Книги Судей», Восемь-три, Прим, где Авраам сказал: «Не ссы против ветра ибо брызги их будут твое!»

– Такого не помню! – мгновенно отреагтровал бывший святой, – Не обессудь! Без прим помню, было дело, а воти с прим ни слова не упоминаю!

– Дурак! А я помню! – сказал Бак, – Памятлив ждущий мщения! Ибо истинно то, что говорю вам!

– И если помнит кто, пусть вырвет себе глаз!

– В Пиплии много указаний на сей счёт. Если посмогтрел на женщину – вырви глаз! Потянулась рука к чужому – отрежь руку! Убегает нога от фараона, вырви ногу с корнем!

– Неправда ваша! Нет такого в Завете!!! Там призывают только к хорошему!

– Бак! Заткни этот гнойный свищ!

– Уже занимаюсь! Прости, брат, не люблю зелотов!

– Ой! Ой! Ой!

– Кем ты думал стать, фира?

– Я буду космонаутом!

– Смотри, не опаздывай к старту! Мы ждать долго не будем! На Марсе яблони должны цвести через год! Если яблок на Марсе не будет, голову тебе по плечи оторву!

– Слышу!

– Наша психушка имени товарища Кащенко теперь тихо перемещается в космос! Идёт завоевание глубин вселенной! Фильм «Психи во Вселенной».

– Есть идея!

– Хард рок?

Торговля страусиными яйцами! Это ново, преспективно, необычно прекрасно! Страусиные яйца – питательный и недорогой продукт для средних слоёв населения! Они будут относительно дешевы! Покупайте страусиные яйца «Африканский Рог»! Калиброванные страусиные яйца «Кружок» для среднего класса!

– Юморист! А мясо скунса ещё вкуснее! Может скунсами займёмся! Из них ещё и духи для женщин можно делать!

– Что это?

– Выездной десант Психиатрическй клиники на шахматную спартакиалу!

– Ты будешь там не лишним!

– А полиция у нас будет? Народная полиция, защитница рабочего класса и трудового крестьянства у нас будет?

– Всё у тебя будет, Бак! И… во рту, и кол в заднице!

– Уже есть! Осталось только купить им лапти и посошки! Распашонки уже есть!

– Обязательно! Уже есть! Фрич! Фрич! Поднимай народ! Бей в колокол вечевой! Ваше скородие! Ваше Плоскостопие! Он у нас вылитый стукач! Сверлит по ночам в кладовке! Вы видите? Покажи анфас!

– У нас в стране все порядочные люди похожи на стукачей!

– Ну не преувеличивай! Половина!

– Мощи!

– Что мощи!

– Свежая фишка! Рука Крестителя, глаз Иуды, нос Святого Франциска! Там найдётся святой на любой вкус и мощи – на любой запах! На любой кошелёк!

«МОЩИ НА ЛЮБОЙ КОШЕЛЁК!

Покупая НАС,

помогаешь ДУХОВНОСТИ

Республики Блефуску!»

– Мы будем показывать мощи верующим людям и брать за такую услугу очень небольшие деньги!

– Сто долларов!

– О! Эврика! Мощи! Мощи! Мощи! Недавно возили пояс богородицы! Люди стояди на морозе по двадцать часов! – выразительно сказал Бак, – Мощи! Вот идея фикс! Мы найдём мощи какого-нибудь общеуважаемого восстребованного святого, желательно Иисуса, оформим, что это истинные мощи Иисуса, и будем за деньги показывать их зевакам и позволять лобызать их конечности! Лобызнул – бакс, взасос поцеловал – три! У Иисуса в мире мощей на несколько полных под завязку трейлеров!

– Нет! Мы будем проводить мундиале! Мощи не главное!

– Зачем?

– Затем, чтобы все испытали радость соприкосновения со спортом! Играть в футбол мечтают сейчас все старушки!

– Разборки между футбольными фанатами становятся всё более жестокими!

– Нет, мощи более жизненны! Представляешь, если у нас будет нога Глиста и член Францисска Ассизского? Это же перпетум факин! Вечный движитель счёта в банке! Вечный Мобил и ага!

– Мне сразу страшно стало!

– Крепись, электрик! Бог на подходе! Спасёт! Свет без дела не гаснет!

– Тогда всем надеть шаровары с лампой!

– С лампасом, что ли?

– Фрич! Хватит бить баклуши! Трудись – и материнский капиталец твой!

– Хватит меня трогать! Я не одалиска в саду! О каком материнском капитале ты шутишь?