Марсель Шафеев - 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех

• Название: 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех
• Автор: Марсель Шафеев
• Жанр: Русское современное

Самый большой сборник для любителей анекдотов всех возрастов. Читайте самые смешные анекдоты по различным темам. Понравится всем.

---

интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка

и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.

У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

– Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?

– Чтобы накормить туалетного утенка.

.– Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?

– Продаст машину.

– Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.

– Требует загранпаспорт и вертолёт?

– Ага, и яйца чтобы обратно пришили…

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…»

С заднего сиденья детский голос:

«Папа, а где козлы?»

.– Как блондинка обожгла свой нос?

– Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

Главный тренер «Москвы» Леонид Слуцкий раскачивается во время матча, потому что боится мести Валерия Петракова с винтовкой.

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:

– Смотри, птичка дохлая!

Вторая, смотрит в небо:

– Где?

– В чем разница между мухами и журналистами?

– Мухи любят также и варенье.

– Извините, можно у вас взять интервью?

– У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?

– Но, господин Президент…

От создателей журнала «Отдохни» – новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды – без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также – для самых маленьких – картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий».

Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:

– Предъявите ваши права и документы на машину!

Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник:

– На меня это не действует – я, видите ли, гей…

– Гей – слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!

Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору:

– Почему обложка красная? Это попахивает революцией!

Срочно смените цвет, ну например на голубой!

– Извините, но это уже попахивает ориентацией.

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: «Мать г…, видюха отстой. Впарить лоху».

.– Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?

– Больше места для ног.

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

– Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

– Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) – пойдешь в отпуск!

– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

– Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

– Давай рацпредложение…

– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

– Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

– Давай рацпредложение…

– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

– Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

– Давай рацпредложение…

– Не знаю.

– Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

– Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

– Да-а…

– рацпредложение не можете придумать?!

– Да-а…

– ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Нашел даун на берегу золотую рыбку. Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!». Даун на нее смотрит, хлопает глазами. Рыбка говорит:

– Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?

Лицо дауна проясняется:

– А! Читал!

Отрывает у рыбки плавники:

– Лети-лети, лепесток…

Ирония судьбы: Дмитрий Аленичев забежал в Госдуму, чтобы отлить,

а в результате стал депутатом.

На тренировке питерского «Зенита» по свистку тренера позже всех

присел Анатолий Тимощук и таким образом стал капитаном команды.

.В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет – это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

– Это как, в палец?

– Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

– Ну?

– Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

– И что?

– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.

– А потом?

– А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

(Для дизайнеров)

Под небом 99FFFF

Есть город FFFF33

С орасitу=0 воротами

И СtrlU lightnеss=100 звездой.

Мужик приходит в магазин и говорит:

– Мне нужен ватман.

– Ватман, к сожалению умер.

– Да нет, мне нужен ватман для кульмана.

– Кульман уволился две недели назад.

– Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер.

– Ну мы уж поняли, что не Иванов!

В отдел кадров пришел человек.

– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.

– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?

В благотворительных целях Роман Шишкин посетил детский сад номер пятнадцать, и его оставили в продленке.

После разговора по душам с главным тренером Станиславом Черчесовым нападающий «Спартака» Квинси попросил политического убежища в Англии.

Марат Измайлов получил травму, пока спал.

.Чем чукчи похожи на блондинок?

1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.

2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь…

.Встречаются две блондинки, одна другой:

– Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу… Вторая:

– Фу слава богу что не на 13…

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста.

Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:

– Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?

– Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в

постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.

– О! И что же вы сделали?

– Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница!» А что бы вы

сделали на моем месте?

– Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:

– Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?

Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.

– Мальчики, не забивайте мне баки.

Двухвекторная политика – 70 баксов, трехвекторная – 100.