Виктор Ермаков - Записки миллионера

• Название: Записки миллионера
• Автор: Виктор Ермаков
• Жанр: Прочий юмор

"Записки миллионера" – это действительно не выдуманные истории, написанные от лица автора, автора миллионера. Вернее бывшего миллионера, потерявшего своё многомиллионное долларовое состояние, но не потерявшего чувство юмора, самоиронии, любви к жизни. Книга от первой и до последней страницы наполнена юмором и позитивом, который безусловно передастся вам, вашей семье, друзьям и коллегам. Приготовьте салфетки, потому что некоторые рассказы вызовут не просто улыбки, а смех до слез. Начните читать первую главу, уверен, захотите прочитать всю книгу.

---

Я из деликатности ответил. Просил при случае Оксанке привет передать. В ответ Марыся спрашивает : Какая в Испании погода. Отвечаю: Хорошая. Море еще теплое не смотря ,что сентябрь.

–А когда у Вас день рождение ? Кто вы по гороскопу, интересуется Марыся.?

–Я ответил, что весы и скоро день рождения .

– Ой, а у меня тоже через месяц день рождения. Люблю Новый год и день рождения. – поведала она. Все тебя поздравляют, подарки дарят.

Не знаю, был ли это тонкий намёк, и если да, то с чего бы она начала? Не думаю ,что со старых сапог . Наверное Марыся была добрая и хорошая девчина, но идти еще раз на почту мне совсем не хотелось . Попрощавшись ,я написал, что еду в командировку на три месяца в Сахару. Ответа не было. Собственно именно этого я и желал.

Я не лох?

Дорога из загородного дома до работы составляет час с небольшим. За рулём «БМВ» водитель, я на заднем сиденье слушаю радио да смотрю по сторонам. Собственно, за окном ничего нового, всё те же однообразные полоски леса, да иногда особо шустронаглые водители обгоняют тебя по обочине справа, обдавая пылью вымытую водителем с утра машину. Серфингую по волнам радио, слушая то, о чем прочитал в инете за завтраком. Ничего нового. О!!! Ловлю себя на мысли и улыбаюсь. Опять передача – впаривание для лохов. Зная наверняка, что я-то уж точно не лох (Вроде, руковожу коллективом больше 200 чел. Два водителя, садовник, домработница и прочие жизненные и финансовые успехи дающие как мне казалось право считать себя НЕ лохом). Всё же не переключаюсь – в надежде повеселиться, как сейчас будут в который уже раз вешать лапшу на уши этим доверчивым недотёпа слушателям.

Ведущий говорит красивым, хорошо поставленным голосом, не оставляющим ни малейшего сомнения, что вам – да-да, именно вам – нужна эта штуковина. Неважно какая. Каждый день на волне этого радио ненавязчиво и вполне правдоподобно рассказывают о новом чудо-препарате, ранее использовавшемся исключительно в космосе. Или, по крайней мере, в Кремле и нигде в другом месте. Не имеющем аналогов и произведенных, естественно, на основе нанотехнологий. О пользе нанотехнологий в масштабах всей страны и для каждого из нас мы, конечно, знаем. Действительно нужное дело. Мой водитель, как-то выставив мне чек за мойку авто в три раза больше обычного, так и сказал: «А что Вы хотите, Виктор Валентинович? Наномойка».

«А-а-а-а, – протянул я тогда, – так бы сразу и сказал. Действительно дело государственной важности. Не зря, значит, бюджетные миллиарды Анатолию Борисовичу выделяют. Вот и результат на лицо, первая ласточка, так сказать. Наномойка. То ли ещё будет».

Тем временем из динамиков лилось:

«– ВЫ! Успешный и умный!

Я слегка развалился в кресле и включил массажёр.

– ВЫ умеете строить бизнес и добиваться поставленной цели. -

Я поправил узел дорогого галстука, слегка стряхивая с идеально выглаженных брюк невидимые пылинки.

– ВЫ максимально выкладываетесь на работе, сидя по 10 часов в кресле, решая любые задачи. -

"Ха, – подумал я, – бывает, и по 12, а то и больше, особенно когда план горит".

– ВЫ, как любой бизнесмен, много времени проводите в кресле авто.

"Ещё бы, – подумал я. – Москва, пробки, иной раз пока до работы доберёшься, чувствуешь себя выжатым лимоном". -

– Но, несмотря на все трудности, ВЫ успешный, ВЫ многого добились, можете многое себе позволить.

"Ну, в общем, да", – думал я, чуть прикрыв глаза, вдыхая запах селективного парфюма и кожи дорогого салона авто, вспоминая огромный загородный дом и иные материальные привилегии.

– У ВАС есть всё. Или почти всё, – несся из динамика голос, повышающий мою самооценку. – У ВАС нет одного…

В салоне воцарилась полнейшая тишина. Кажется, даже водитель затаил дыхание.

Я напряг воображение… Чего? Что сейчас начнут впаривать? Дом на Лазурном берегу? Легкие вертолеты? Новые модели «Бентли»?

– У ВАС нет того, что никто другой Вам не предложит. Мы имеем эксклюзивное право на производство и продажу, – тут голос из динамика опять прошелся по уникальности товара, что-то снова было упомянуто про космические технологии и о том, что товар запатентован и ограничен, но если ВЫ позвоните прямо сейчас , то первым десяти дозвонившимся скидка 20%…

Моя рука медленно сняла трубку автомобильного телефона…

– Вам нужны наши чудо-трусы. И напоминаю, предложение ограниченно. Звоните сейчас», – убеждал голос из динамиков.

Водитель, привыкший не выдавать свои эмоции и мнения, пока его об этом не попросят, от неожиданного предложения поперхнулся и резко затормозил.

– Приехали, Виктор Валентинович, – произнёс он, смотря на меня в зеркало заднего вида.

– Да? – сделав удивленные глаза, произнёс я. – А я прикемарил, тут какую-то чушь несли, так монотонно, что я слегка заснул…

– Да не говорите, Виктор Валентинович, где они этих лохов только находят? Какие-то космические трусы впихивают.

– Наверное, кто-то на эту удочку клюёт, – сказал я и вышел из машины.

Часам к 15 освободившись, я решил не идти на обед, заказал секретарше кофе. Встал, размял затёкшие от долгого сидения ноги, прошелся вокруг стола, несколько раз присел и снова шлёпнулся в кресло. «Да, – мелькнуло в голове, – действительно много времени провожу сидя». От нечего делать или от любопытства набрал в инете утреннюю радиопередачу. «Что же это за трусы такие?» – задавал я себе вопрос. Перемотав услышанное в машине, я остановил как раз на том месте, где шёл рассказ, чем полезны эти чудо-трусы.

«Сшитые по уникальной технологии, имеющие патент на изобретение, только наши чудо-трусы могут оказать потрясающее действие на организм. Разгоняют застойные явления в малом тазу, помогают в профилактике таких заболеваний, как (тут ведущий пробежался как минимум по половине известных медицине болезней), универсальные, для мужчин и женщин… И всего-то за 4,5 тысячи рублей».

«Хм, в общем-то совсем недорого, поднял я в удивление брови. Четыре с половиной тысячи плюс тысяча за доставку за город. Действительно, сущая мелочь по сравнению со здоровьем. Его-то точно ни за какие деньги не купишь. Поэтому, пока ты здоров, его нужно просто поддерживать кивал я соглашаясь с ведущим передачи. Набирая номер телефона, семь раз произнесенный в передаче, я бормотал себе под нос: «Ну а что? Космические технологии, XXI век, да и правда – сижу по столько часов в кресле, застой в малом тазу, седалищный нерв страдает, не говоря уже о простате… Надел чудо трусы – и готово. Профилактика. Пришло же кому-то в голову придумать такую вещь, молодец. Это не то что впихивают всякую хрень лохам. Тут действительно ноу-хау. Надо брать».

– Девушка, а когда могут эти чудо-трусы доставить? Да… За город. Адрес? Сегодня и привезут? Отлично, сразу чувствуется уровень. Ну, понимаю, понимаю, какой продукт – такая и компания. Всё на высшем уровне. Так у Вас и для женщин есть? Ну, вообще супер. Да, понимаю, им-то ещё больше необходимо. Всё, беру… 50-й и 42-й размер. Цвет? А какие есть? Только серые в клеточку? Да ладно, пусть будут серые. Мы же для пользы берём, а не для красоты.

Звоню жене.

– Встреть посыльного, будет через 2-3 часа. Отдай 9 тысяч и за доставку тысячу. Что заказал? Супер вещь, и мне и тебе просто необходимы. Ну всё. До вечера. Мне работать надо.

Дорога домой. Опять эта вязкая, нескончаемая пробка, отнимающая столько времени. Несмотря на то, что кузов машины «лонг» – можно вытянуть ноги – да и заднее сиденье с массажером, всё-таки к концу поездки ноет всё. От спины до ягодиц. Ну ничего. Теперь-то всё это позади. Чудо-трусы уже доставлены и ждут.

– Привет дорогая, как день, что нового? – спрашиваю я с порога, обнимая жену. – Кстати, чудо-трусы-то привезли?

– Да, они там, наверху в гардеробной, – как-то без восторга и энтузиазма отвечает жена.

– Ну понятно, цвет не подошел, я знаю, дорогая, но других не было, – произнес я, поднимаясь по лестнице в гардероб.

– А ты знаешь, я для себя вообще не стала покупать, – огорошила она меня.

Я остановился как вкопанный, держась за ручку двери в гардероб.

– В смысле? Почему не купила? Из-за цвета, что ли? Или размер не подошёл? Так завтра можно поменять, не вижу проблем. Зато знаешь, какой эффект? Это же новые технологии, таких нигде, кроме как в этой компании, не купишь.

– Это точно, такое не купишь нигде, – произнесла она, а я открыл дверь гардеробной .

В центре комнаты, на гладильной доске, свисая чуть ли не до пола, лежали чудо-трусы. С одной стороны, они вроде как на чудо-трусы совсем не были похожи, с другой же – это были именно они. Потому что совершенно точно в моём гардеробе ничего подобного не было и быть не могло. Прикрыв за собой дверь, я сделал шаг. На вид обычные трусы, в обиходе их ещё называют семейные. Ну или просто труселя. Огромные, как паруса фрегата, чуть не достающие до колен, в большую серую клетку. Протянув к ним руку, я в душе теплил надежду: вот сейчас проверю, как ткань на ощупь – тут-то вся нано и другие космические технологии и проявятся.