Виктор Ермаков - Записки миллионера

• Название: Записки миллионера
• Автор: Виктор Ермаков
• Жанр: Прочий юмор

"Записки миллионера" – это действительно не выдуманные истории, написанные от лица автора, автора миллионера. Вернее бывшего миллионера, потерявшего своё многомиллионное долларовое состояние, но не потерявшего чувство юмора, самоиронии, любви к жизни. Книга от первой и до последней страницы наполнена юмором и позитивом, который безусловно передастся вам, вашей семье, друзьям и коллегам. Приготовьте салфетки, потому что некоторые рассказы вызовут не просто улыбки, а смех до слез. Начните читать первую главу, уверен, захотите прочитать всю книгу.

---

Я действительно никогда не видел этих шлаков. Странное дело получается. Все о них говорят, все их выгоняют, чистятся, а видеть никто не видел, даже самый-пресамый современный магнитно-резонансный томограф.

– Иосиф Виссарионович, молчите? В том-то и дело – не видели. Но ведь знаете русскую пословицу? Дыма без огня не бывает. Согласны? То-то же. Я больше Вам скажу, Иосиф Виссарионович, – Ваш здоровый, как Вы думали, организм не просто зашлакован, а очень зашлакован. Очень. Посмотрите – чем Вы дышите? Выхлопные газы от авто, выбросы в воздух загрязняющих веществ заводами, кругом одна химия. И всем Вы этим дышите полной грудью.

Я на секунду, как мне показалось, перестал дышать вообще.

– Ваш организм – за-шла-ко-ван, – услышал я в трубке. – ЗА-ШЛА-КО-ВАН, – она ещё раз произнесла это слово так, словно вбивала гвозди в крышку моего гроба.

Я растопырил пальцы на руках, повернул ладонь так и эдак, внимательно всматриваясь, даже слегка приподнялся с кресла. Шлака вроде нигде не было. Вот именно. Вроде. Да и действительно, как я его могу увидеть, если даже МРТ не видит?

– После аварии на Фукусиме, – вернул меня к действительности голос в трубке.

– Фукусима? – переспросил я удивленно. – Она-то тут при чём?

– А при том, мой голубчик, при том. Как Вы думаете, почему японцы так нашим чудо-гелем заинтересовались? Да потому что он не только шлаки, он даже нуклеиды и тяжелые металлы выводит. В общем, Иосиф Виссарионович, я очень рада за Вас, рада, что Вы позвонили. И главное вовремя. А то бы жили себе не тужили, а в один прекрасный момент – раз и… В общем, на курс Вам нужно всего десять баночек. Всего-то 45 тысяч рублей – за полнейшее здоровье Вашего организма. Одна столовая ложка перед едой. Три раза в день.

– Ольга Петровна, давайте для начала я куплю не десять баночек, а одну. Попробую, посмотрю, так сказать, на результат, а там видно будет – продолжать или нет.

– Иосиф Виссарионович, – произнесла Ольга Петровна, – Как бы Вам это доходчивее пояснить? Представьте старую, пропитанную пригоревшим жиром и местами ржавую сковородку. Можно её до блеска отмыть и отполировать каплей моющих средств?

– Я не сковородка, – пытаюсь возразить, но она перебивает меня.

– Мы сейчас не об этом, Иосиф Виссарионович. Нельзя вытравить все эти шлаки, что накапливались годами, одной баночкой. Кстати, Вы женаты? – как-то без всякого перехода спрашивает она.

– Да, конечно, женат. Но я уверен, жена это принимать не будет.

– А я не предлагаю купить гель и ей, хотя стоило бы. Вы, Иосиф Виссарионович, не знаете, чем ещё полезен наш продукт. Его, так сказать, второе направление и применение. Наш супер гель применяется ещё и как омолаживающие маски. Вечером Ваша жена наносит на лицо буквально на 10 минут тонким слоем наш гель, затем удаляет его. И всё! Эффект на лицо. Вы её просто не узнаете. Поэтому берите смело 10 баночек. Много будет для себя – всегда сможете жену порадовать.

Домой после работы я ехал, везя в багажнике не маленькие десять баночек чудо-геля, как неоднократно повторяла Ольга Петровна, а 10 полукилограммовых, как из-под майонеза ведёрок.

Когда машина подъезжала к загородному посёлку, зазвонил телефон.

– Привет, дорогой, я к соседке зашла… Ужин готов, минут через 20 буду, – произнесла жена и отключила трубку.

– М-м-м-м-м, чем-то вкусненьким пахнет, – потирая руки, произнёс я и открывая двери столовой. «Как раз полчаса до приёма пищи, – глядя на часы, подумал я и сорвал защитную плёнку с банки чудо-геля».

По цвету чудо-гель был похож на… Прошёл уже не один год, но я до сих пор не уверен, есть ли вообще название этому цвету . Что-то между цветом солидола, которым я в детстве смазывал подшипники своего самодельного самоката, цвета опавшей, прелой листвы, банана, срок годности которого истёк несколько дней назад, и цвета медузы, выброшенной на берег.

«Мда, цвет, конечно, мог бы быть и попривлекательнее», – не успел подумать я, как меня накрыл запах. Чем пах чудо-гель? А вот как раз всё тем же солидолом, прелой листвой, гнилыми бананами и дохлой медузой, выброшенной на берег. Притом выброшенной несколько дней назад. Представили?

«Красота и здоровье требуют жертв», – успокоил я себя, взяв столовую ложку и подошёл к окну, чтобы распахнуть форточку. Свежий воздух был как нельзя кстати. Поддев и отправив в рот пол-ложки чудо-геля, стиснув зубы и сжав губы: я старался дышать носом.

Горло в спазме кричало: «Не пропущу». «Не приму и я за себя не ручаюсь», – вторил ей желудок. Закрыв глаза и сделав глубокой вдох носом, собрав силу воли в кулак, я повторил попытку проглотить.

Тщетно.

Продолжать пытать себя дальше, даже помня, что 45 тысяч заплачены, – не было смысла.

Полоща в ванной комнате рот, я услышал, как хлопнула входная дверь. Справившись с рвотными рефлексами, делая попытку улыбнуться, захожу в столовую.

– Вечер добрый, дорогой, – улыбается жена, держа банку чудо-геля в руках. – Не пойму, что это такое?

– Пока не открывай. Давай поужинаем. Умираю с голода, – отвечаю я. – Потом посмотришь. Это супер гель для омоложения. Тебе купил. Попробуешь после ужина? Говорят, 10 минут – и ты себя не узнаешь. Потрясающий эффект гарантирован, – с этими словами я беру у неё банку и отставляю в сторону.

Ближе к ночи я лёг почитать книгу, жена села за компьютер.

– Ты знаешь, на форуме, оказывается, много отзывов об этом чудо-геле, – говорит жена, стуча пальцами по клавишам.

– Ну вот, я же говорил тебе: фигню я бы не купил. А что пишут-то?

– Да тут нет единого мнения. Люди как бы на два лагеря разделились. На тех, кто купил этот чудо-гель, и на тех, кто умнее. Те, кто купили, ещё на несколько групп разделились. На тех, кто пытались его проглотить и у них не получилось, и на тех, которые даже не пытались, а после вскрытия банки сразу отправили содержимое в унитаз.

– Японцы, кстати, этот гель просто ложками едят, за уши не оттянешь. Ведь он не только омолаживает, он шлаки выводит, нуклеиды и тяжелые металлы, – как можно увереннее и убедительнее говорю я, уводя разговор в сторону.

– С японцами всё понятно, они с детства едят всё, что шевелится, прыгает и плавает. То, что для них деликатес, мы и с бутылкой водки не проглотим. Но я очень сомневаюсь, что даже с приличной порцией саке у них получиться проглотить эту дрянь. Кстати я открывала банку. Присоединяюсь к тем, кто рекомендует спустить содержимое в унитаз.

– А что, других советов и рекомендаций не пишут? – в надежде задаю я вопрос.

– Почему же? Вот несколько дельных советов. Вячеслав из Воронежа: «Если у Вас есть лишние деньги, купите себе немного мозгов». Или вот Елизавета из Москвы : «Применяйте чудо-гель по прямому назначению. Втирайте в голову. Может, поумнеете».

– Вдруг это конкуренты пишут, а ты и уши развесила. Точно ни одной банки не оставишь себе?

– Точно, – не подумав и секунды, ответила она.

– Ну, как знаешь.

Утром, выходя к машине, я позвал садовника:

– Пётр, отнеси, пожалуйста, это в багажник, – показываю я на большой мусорный мешок.

– Так это, Валентиныч, в 12 часов мусорка поедет. Можно в баке у ворот оставить, зачем Вам самому везти-то? – удивленно спрашивает садовник.

Проезжая иной раз мимо поселковых контейнеров, вижу, как мусорщик, разрывая пакеты, ищет что-нибудь полезное для себя. У богатых свои привычки – запросто могут выбросить вполне приличную вещь. И я бы не хотел, чтобы он, забрав от моего дома мешок, позже вскрыл его. Вскрыл, а потом чесал себе затылок – что в этих десяти банках, неужели они это едят?

Ползя опять в пробке, я как всегда удобно расположился в кресле, включил массажёр. Настроил радио на волну, где не предлагали ни чудо-трусов, ни чудо-гелей. То есть вообще никаких чудес. Просто музыка, просто релакс.

Кстати, а рамочки-то под чудо-трусы и грабли надо купить. Вывесить как напоминание для себя. А гости пусть думают, что это некий авангард, перформанс от искусства. У граблей, правда, слишком длинный черенок. Кстати, его можно и отпилить. Оставить метр – да и хватит. Главное – суть. Взглянешь утром на такие грабли – и вспомнишь. Не наступай на них дважды, если не хочешь, чтобы черенок долбанул тебе в лоб. Хотя… Я задумался, куда же долбанёт метровый черенок? Скорее всего, именно в то натёртое чудо-трусами место.

Прошло два месяца.

Звонок на мобильный. Приятный молодой голос спрашивает:

– Могу услышать Иосифа Виссарионовича? Меня зовут Полина, компания «Здоровье нации».

Я молчу, соображая, куда бы её послать.

– Иосиф Виссарионович, Вы весь чудо-гель пропили, лучше себя чувствуете? У нас появилась новинка.

– Спасибо, Полина. – Я очень хорошо себя чувствую, продукт ваш полезный и вкусный. Принимать одно удовольствие. Я и Вам советую вместе с Ольгой Петровной скушать по паре баночек. Я даже готов заплатить за эти баночки тройную цену. Но с условием, что кушать вы будете при мне. Если не готовы, то всего доброго, – с этими словами я нажал отбой.