Лион Измайлов - Курам на смех

• Название: Курам на смех
• Автор: Лион Измайлов
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-227-07387-7

Любимец публики, писатель-острослов, мастер сатиры и виртуоз эстрады Лион Измайлов представляет книгу, полную добрых слов и искромётного юмора. Если вы устали от домашних хлопот, проблем на работе, бесконечного потока негативных новостей, то эта книга точно для вас! Отвлекитесь, отдохните душой, улыбнитесь! На страницах этой книги вас ждут только положительные эмоции, хорошее настроение, заряд бодрости и веселья. Читайте смешные рассказы и фельетоны последних лет, лучшие произведения из прошлых времён, анекдоты, байки, воспоминания о курьёзных случаях, произошедших с известными людьми. Автор с удовольствием делится впечатлениями о встречах с Никитой Михалковым и Евгением Евтушенко, Марком Захаровым и Беллой Ахмадулиной, Майклом Йорком и Шарлем Азнавуром…

---

А мужская логика – это вообще абсурд.

Встречаются два мужика, один с синяком под глазом.

Второй спрашивает:

– Что это с тобой?

– Да вот жену на «ты» назвал.

– А разве так может быть?

– Ну да. Лежим мы с ней вчера, она говорит: «Что это мы давно сексом не занимались». Я говорю: «Не мы, а ты».

Как говорится, сказано не от большого ума, но от чистого сердца.

А женщины, в отличие от мужчин, всё понимают четко.

Из переписки в чате.

Он:

«А какой у тебя рост?»

Она:

«145».

«Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?»

«Ещё меньше – 120».

Но ведь правильно же. 120 меньше, чем 145.

Так что спор, кто лучше, женщина или мужчина, несерьёзен. Ясно кто.

Есть такая притча. Бог сказал Адаму и Еве:

– Хочу подарить вам две вещи. Первая – кто-то из вас будет писать стоя.

– Я, – сказал Адам и стал писать стоя.

– А вторая – ум.

Ева сказала:

– Отдай тоже Адаму, а то он здесь всё описает.

Но какие бы разногласия ни были между мужчиной и женщиной, а детей всё равно придётся делать вместе.

Жизнь налаживается

Есть такой анекдот. Одного мужика выгнали с работы, жена его бросила и ещё тридцать три несчастья. Он решил повеситься, привязал к люстре верёвку, затянул петлю на шее, хотел уже прыгнуть и вдруг увидел на подоконнике полбутылки водки. Жалко было оставлять, он спустился со стола, взял бутылку, выпил стаканчик, потом ещё один, как-то ему полегчало, и он сказал: «А жизнь-то налаживается!»

Так что, дорогие друзья, жизнь налаживается. Не важно, что ты зарабатываешь мало, зато по телику недавно говорили, что доходы населения в нашей стране увеличились на 7 процентов. Не важно, что у тебя они уменьшились на 20 процентов, зато у Дерипаски они увеличились на 120. Значит, в среднем у вас доходы увеличились на все 100. То есть жизнь налаживается. Это как статистика по больнице: на четвёртом этаже у всех температура 40, а в подвале у всех комнатная, в среднем по больнице температура нормальная.

Так что нечего ныть, что ты не можешь поехать в Таиланд. Ты и на Фиджи не можешь поехать, и на Сейшелы. А в Люберцы к сестре ты почему-то не едешь. В Турцию ты уже съездил всей семьёй три года назад, потом ещё полгода долги отдавал.

А по телику говорили, что туризм наш вырос на 30 процентов. Значит, когда ты не едешь в Таиланд, трое наших туда едут. Ты не едешь на Сейшелы, а Абрамович в это время едет на Карибы, и не один, а с группой поддержки. Значит, он повысил процент и за себя, и за того парня, то есть за тебя. А тебе оно нужно, ехать на эти Карибы? Ты в Люберцы никак собраться не можешь. Начни с Люберец, порадуй сеструху. Потом в Минск к дядьке, и вот так, постепенно перемещаясь на Запад, доедешь до Куршавеля, а там уж и до Карибов рукой подать. Так что жизнь налаживается.

И не надо плакаться, что дачу не на что строить. Землю под неё купить невозможно. Зря ты так. Тут по телику передавали, что один мужик недавно купил на Рублёвке участок по 100 тысяч за сотку. Вот если бы ты сейчас всё, что у тебя есть, продал и ещё столько же занял, ты бы как раз смог там купить целых три квадратных метра отличной земли. А зачем оно тебе? Когда тебе и так положены эти три метра, но потом, когда тебе дача уже не нужна будет. Если, конечно, эта положенная тебе земля к тому времени не подорожает, и тебе тогда умирать не захочется. И будешь ты долго жить, потому что по телику передавали, что продолжительность жизни у нас выросла. Цены на землю растут, и продолжительность жизни тянется за ними. Так что жизнь-то налаживается.

Что такое? Со здоровьем плохо? Давай тут же в поликлинику… Что? Там лечат только прикладыванием бюллетеня к больному месту? А по телику говорили, что медицина у нас на подъёме. Врачам зарплаты повысили, оборудование новое закупили. Но пока не в твоей поликлинике. Но есть же другие, газпромовская, например, потом эта хорошая больница для хороших людей, да мало ли. Ты даже не представляешь, как там лечат. А чего тогда жалуешься? Погода, не сегодня завтра, послезавтра, через годик-другой, десятый. По телику говорили, что все, кто доживёт до 2030 года, все будут здоровы, если доживут.

Хорошо, а что там у тебя с квартирой? Семья растёт, метров не хватает, купить новую не можешь. Слушай, ты вообще-то телик смотришь? Ты хотя бы знаешь про нацпроект «Доступное жильё»? Да сейчас уже тысячи людей пользуются ипотекой. Уже из психушки стали выходить те, кто первые поверили в ипотеку. И им светит, нет, не квартира, а свет в конце туннеля. Нет, квартир там пока нет, а свет уже есть.

По телику говорили, что сейчас тысячи военных получают квартиры. Генералы уже получили. Вот так шаг за шагом. Это же проект «Доступное, нет, не жульё, а жильё».

Ты должен верить государству. Оно просто так не обманет, оно ничего не делает просто так. По телику так про это и говорили. По телику один депутат выступал, так прямо и сказал: «Мы будем жить лучше». И я ему верю, он точно не обманет, он будет жить лучше. А насчет жилплощади не беспокойся, если тебе здесь дорого, купи в Лондоне, там дешевле. Некоторые наши пацаны купили там: Березовский, Абрамович, Батурина, да мало ли – целый список, наши, простые ребята. Им тоже здесь дорого показалось, взяли и там купили.

Нет денег? Это не повод вешаться. Погоди, ещё полбутылки недопито. Выпей и посмотри, как на нашу страну сейчас посыпятся инвестиции. Ты пойми, если вся страна живёт хорошо, значит, и ты живёшь хорошо. И не важно, что ты пока что живёшь плохо, важно, что в целом мы все живём хорошо. Ты посмотри, как выросла наша обороноспособность, нас НАТО сейчас боится, то есть тебя боится НАТО. Да у нас, если хочешь знать, сейчас «мерседесов» больше, чем в Германии, а долларов – больше, чем в Америке.

Да, у нас ещё кое-где кое-когда бытуют взятки. Но жизнь всё равно налаживается. Сначала у тех, кто берёт взятки, а потом, после конфискации их имущества, и у всех остальных.

В общем, жизнь прекрасна, а для того, чтобы ещё раз убедиться в этом, надо взять бутылку с подоконника, выпить полстаканчика, потом ещё и ещё, и тогда будет ясно, что жизнь налаживается.

История пьянки

Я тебе так скажу: у меня вся история пьянки на Руси вот здесь, в генах, сидит.

Чего мы только в жизни своей не пили! И брагу, и медовуху, и самогон, и смирновскую, и московскую, столичную, коловорот, коленчатый вал, горный дубняк, спотыкач, сучок и даже денатурат.

А то ещё в 70-х годах народ из клея БФ какой напиток гнал! Нос пальцами зажмёшь и пьёшь до потери пульса. Некоторые, не приходя в сознание, так и переходили в мир иной, и долго ещё потом из могилки резиной попахивало.

Горбачёва помню, как тебя. Многие тогда из наших полегли во время его антинародной борьбы за трезвость.

Он, Горбач, хотел рождаемость поднять, а поднял самогоноварение на такую высоту, что младенцы новорожденные на свет появлялись и первым делом опохмелиться просили.

Помню, вызвали они меня с Лигачёвым на ЦК. Песочили, песочили, потом Горбачёв говорит:

– Скажи, будешь теперь пить?

Я говорю:

– Если нальёте – буду.

Лигачёв кричит:

– Тогда положишь партбилет на стол!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.