Михаил Буканов - Мы впереди планеты всей. Fantasy

• Название: Мы впереди планеты всей. Fantasy
• Автор: Михаил Буканов
• Жанр: Научная Фантастика

Уважаемый читатель! Вам предлагается несколько необычный вид того жанра, который ранее назывался фантастикой, а ныне поднялся в ранге и гордо именует себя «фэнтези». Автор прост, как тот самый Панько Рудый у пана Гоголя, который вдруг взял, да и пустил в жизнь несколько очень самобытных историй, давно зачитанных до дыр всеми нами. Итак, панове и гражданы, дамы и паненки, а также господа из мира мне лично недоступного, то есть, прозаики и поэты! Тут всё для вас. С Божьей помощью приступим.

---

Целитель с Востока!

Селяне, пламенный вам приветик от творческого работника! Побочный племянник самой Джуны, аж, в третьем поколении, дипломант Индийского конгресса средних мастей йогов, обладатель цветного, с пуговицей, пояса по Камасутре, астет и симфоперфонматор, Калюжный-Пупкаридзе собственной, так сказать, персоной! Проездом из Слонима в Бердичев, только один раз, спешите, спешите, спешите! Вот так, сказал гордо кутак, и тяжело заплакал! Это я на средне астраханском диалекте удмуртского! Тут всё для вас, могу на раз! Могу и реже, но в строгом беже! Чищу чакры от погружения в глубину непотребного! Снимаю порчу, а могу и навести! Показываю розовых слонов в натуральную величину! Избавляю строения от мышей, клопов и разных тараканов! За отдельную плату обучаю Камасутре по индивидуальной и групповой системе! Один урок, и ты всё смог! И ты смогла, идут дела! Пусть сутра в каме, то не грех, звучит здоровый взрослый смех! Обкончаетесь! Гарантии на три года! Обязательно предусмотрена неустойка, сумма денег в размере трёх годовых буджетов уже лежит на вашем счету в Банке Сингапуру! Осталось только вписать свою фамилию, приехать и получить! Единственное вам условие – вы должны иметь на руках справку от фершала о корьевых прививках за три последних их года. Без этого в Сингапурию не пускают! Как сказал граф Толстов, увидя молоденькую селянку, и ты любовь моя туда же, стремисси первой быть в продаже! Я дам тебе своё херсо, открою чакры колесо, мой исполин с тобою вместе заставит нас плясать на месте! Ну, а сейчас, после первого обхода рядов селян и селянок нас окружающих, я покажу вам такое, визжать будете ужасаясь от восхищения! Всё для вас! Прямо тут я выведу из пупка золотистый лотос Гаутамова-Будды, ввергнусь в нирвану, и вы все ощутите неземное блаженство. В первой части моей класснопознавательной программы действий присутствует и опознание невидимого. Я повернусь спиной к вам, о грамодяне, а вы принесите сюда пустые бутылки. С помощью затылочной части переда ушниши, локтевых суспензий грядущего лика озарения, да и прострального астаралуса, я легко определю количество посуды, показываемой вам за моей спиной. Итак, я приступаю! Бутылка одна из под Шампузы! Две бутылки пивные. Типа такого «Оболонь»! Вермут 0,8! Ну, и банка из под варенья вишневого. Будя! Угадал точно? Точно! О, я таки смотрю народ прибывает! Как сказал один старый еврей, опросив поименно всех присутствующих при его кончине: А кто же в лавке остался? Шутка такая! Тут евреев нет, обижаться некому! А я? В смысле еврей ли? Тут сомнений быть не должно, отец у меня был серьёзным человеком, работником мелкой торговли. Правда, если только чего ему на шермака перепадало! А мама обнаковенным яким образом трудилась на ниве народного просвещения, держала место на Привозе и просвещала всех тем, что сама услышала! Так какой же я после этого еврей? Не надо наговоров и включения задних мыслей и мест! Перехожу к сакральному бытию в моих изысканий Шамбалы, то есть места, откуда и пошла всякая наука о магах, ёгах, халдеях и Илюшей Муромских! Нервных и детей прошу оставаться на месте путём закрытия глаз! Так! Срочно разделились на мужчинов и баб! Все сели спинами друг к другу, расстегнули порты, задрали рубашки и юбки, обнажили пупок! Каждому, кто правильно, смело и умело выполнит это упражнение, даю по сорок гривен ассигнациями и золотой жетон как участника перемещения пупка на спину! Готовы? Все закрыли глаза, глубокий вздох-выдох, и считаем таким вот образом до сорока тысяч. Прерываться нельзя, не тот афект будет! Начали! И тихохонько данный экземпляр исчез с места события! Однако, не всё ещё закончилось в моём повествовании. Часа через два, находясь в междугородном автобусе халдейский маг-йог беседовал со своим попутчиком! Ты ж паразит скотский, – ласково внушал он. Я тебе говорил, что бы поближе подошёл? Ни хрена мне было не видать, чего ты мне подсказывал, при пустой посуде будучи! А какого-такого хрена банка из под вишни там оказалась? Мудила, что мне её отгадать предлагал с собой принёс? Хорошо хоть, что ты догадался изобразить поедание вишни со стрельбой косточками! Ладно, успел ты до того лавку ихую обнести? Рюкзак набрал продуктов и до тысячи в мелкой валюте? Голова! Теперь можно и в Одессу-маму добираться! А то выпустили, а пенензов не дали. Мол, сам украдёшь! Чего мы и сделали! Давай, доставай нашу родную «Пейсаховую», да наливай! Хорошо едем!

Мозги набекрень

«Проза умалишённых.» Подарочное издание с иллюстрациями!

«Там жила одна старушка, красотой светя простой, симпатична как игрушка, к ней солдатик на постой! За солдатиком пожарный, сразу после домовой, образ жизни был аграрный, но характер чумовой!» Анти Мойдодыр!

И вот под эту незамысловатую песенку все четыре куриные ноги избушки выполняли достаточно сложный танец, одновременно напоминавший смесь наурской и чардаша, в тоже время вырывая пучки травы и делая из них подобие гнезда. И вот уже поднатужившееся строение произвело из недр своих необъятных ровные кубические псевдояйца деревянного цвета! Дуже естественно, что в таких условиях должна была жить, да, откровенно говоря и жила, бабушка-старушка, ласково называемая в сказках русских громким именем Баба Яга! Сейчас одетая в сарафан, кокошник и кику дама сидела на резном крылечке избушки, ловко перебирала лещину лесных орехов, бросая листики прямо к самому подножию своего строения. Так что судя по всему, подготовка к зиме шла полным ходом. Погоды тогда стояли у нас прекрасные, августовская жара сменилась тёплой прохладой начала сентября, пока без дождей и всяких там заморозков. Темнело. Внезапно из кустов, окружавших живописную полянку, вышли мальчик и девочка лет девяти, осмотрелись, да и устремились к домовладелице, распевая на альпийском диалекте средне-баварского языка йодли и прочие песни вовсю диких немецких пейзан-бауэров! Одетые в цвета национального флага Бурштин Голштинии данные субъекты рьяно жевали кору хинного дерева, кривились от горечи, но продолжали своё иезуитское занятие. Мадам, позвольте представиться, – сразу начал мальчик. Ганс Аршлейкер со своей сестрой по имени Претцель Шайзеле! Собственной персоной. И, возможно сочтя что сказанного достаточно, а начало разговору положено, продолжил: По заветам великого Меттерлинка, идём за Синей птицей счастья. Я лично как многочлен «ЛГБТ сосаете» в общем и частичном считаю, что автор был серьёзно весьма болен, как и положено гению, но наша оригинальная трактовка классиков в неких завуалированных пределах сцены является в примоустах и действиях современных режиссёров эманентной перманентностью необратимого, что зело кстати, позволяет им, как и всяким прочим селюкам и рагулям, усомниться в собственных диких выводах. Кривая парадигмы театральной практики, графики её квинтэссенции в постулатах, также как и априорная верность всего произносимого, подменяя взаимный принцип сурового бытия, оттиском коего отныне и до веку является модус вивенди инсуфуциенцио вальвуле трикус педалис, наводят и меня сироту убогого на мысль о неполной, где-то, неадекватности, чисто искусственном сужении до Тартарного схлопа абсурдно-прелиминарных изысканий среди классических уготемпоральных пост континуумов. И знаете, религиозный постулат, легко опошленный предыдущими последователями, совершенно справедливо гласил «Верую, ибо нелепо»! Слышь, бабушка! А куда у тебя все леденцы с крыши делись, да и пряников имбирных вместо стен я не наблюдаю. До нас съели, или на сторону ушли? Ботай, сеструха, да сама секи. Вона старая метлу подвязала и в молчанку играет курва! Как мы по делу, так население воды в рот набрало и помалкивает. Нехорошо, бабушка. Могём и бубны выбить! Я искренне поддерживаю всё сказанное моим братом! – почему-то глухим басом заговорила Претцель. В нашей родной Германии такого не встретишь! У нас даже вернувшиеся нах Фатерлянд из Русланда тамошние евреи честно признаются, что своих они почти не обманывают, а ждут приезда гоев! А тут я гляжу обстановочка прямо противоположная. Ты прикинь, братец! Всё давно уже украдено, вплоть до тушки мерзкой Синей птицы! Я этого так не оставлю! Мы будем жаловаться с братом не в какое-то там русское «Спортлото», а прямо в ЕСПЧ, так сказать, в Европейский суд по правам сугубого еврочеловека, то есть, нас! Огребёте по-полной! Там с вашей гадкой нацией не церемоняться. Это вам-таки не у чухны Мельдоний вместо кускового сахара жрать. И сбитнем сибирианско-русаковским его запивать! Сик! Но, не транзит, не глория, не мунди! Что значит в переводе с человеческого языка: Я кончила, или, прямо говоря, обкончалась. Бабушка! Погодь лысую секунду, мне в кустики надобно, по поводу обкончалости! В эту минуту из кустов вышли тридцать три богатыря, в чешуе как жар горя! За ними кот с гуслями, русалка с отломанной толстой ветвью, и средство передвижения – ступа, шедшая самоходом, как говорится «сама собой», но, игра слов, пока без пилота! Тридцать три богатыря сразу же выстроились в очередь к кустикам, где скрылась Претцель, русалка наша лихонько прилабунилась к Гансику, кот уселся на колени к старушке и грянул: «Если завтра война, слепим пушки из гавна, в жопу пороха набьём, и всех Гансиков убьём!» Начиналась обычная русская пьянка, бессмысленная и беспощадная! Наливай, – проорала ступа, икнула, да и завалилась на бок! «Нас рать, -сказала дева, и не была то Ева! Нам, ступам, всё до фени, из-за природной лени!» После чего мощный её храп легко заглушил звуки сладострастия, поднимавшиеся к тёмному и тёплому небу из глыби природоохранной лесополосы!