Юлия Бородина - Кодекс детской площадки. Книга о любви и правилах-возможностях. Написано мамой

• Название: Кодекс детской площадки. Книга о любви и правилах-возможностях. Написано мамой
• Автор: Юлия Бородина
• Жанр: Русское современное

Каким родителем Вы хотите быть? Может быть, самым лучшим? Или просто хорошим? Вы вообще готовы к тому, чтобы стать родителем? И неожиданный вопрос: «Вы любите чужих детей?». Эта книга рассказывает, почему (и как это может быть) все не так сложно и запутанно, как кажется и как говорят. Я предлагаю правила и исключаю ограничения. Определяю принципы и доверяю интуиции. Я просто живу. В то время, когда многие живут сложно. А с появлением детей – еще сложнее. Но иногда все не так, как кажется… Ю.Б.

---

Согласна, мой взгляд на детские протесты достаточно необычный. Но я пойду дальше и скажу, что нередко детские протесты люди путают с начавшимся кризисом (кризис 1 года, кризис 2 лет, 3 лет, 5 лет, подростковый кризис и так далее). Я даже ловлю себя на мысли, что взрослые оправдывают себя, свое неправильное поведение с детьми, говоря: «У него (иногда говорят „у нас“) кризис 5 лет». Я считаю, что кризисов у детей не бывает. Возможно, этим заявлением я переверну все ваше представление о родительстве и детстве. Объясню. По моему мнению, детский кризис, назовем его так, это не что иное, как взросление ребенка: ребенок повзрослел, у него появились новые потребности, новые способности, новые желания, новые мысли, а родители, ВНИМАНИЕ, остались в прежнем возрасте своего чада, они не перешли в его новый возраст, на новый этап его жизни, а продолжают считать (и соответственно вести себя) его, например, годовалым ребенком, хотя ему уже полтора или два года. А ведь в таком возрасте даже 3 месяца жизни делают из одного человека другого, или, по крайней мере, сильно отличающегося. Следовательно, детский кризис – это несовпадение родительского знания и умения с реальным возрастом ребенка. Родительство – это как отношения между супругами, многие называют их постоянной работой, совершенствованием. Родительство требует всестороннего и ПОСТОЯННОГО развития. Родительство требует ВНИМАНИЯ. Внимания к себе, к ребенку, к семье, к жизни. Что такое внимание к ребенку? Это не только вовремя менять подгузник. «Внимательно относиться к ребенку» означает знать своего ребенка, а также постоянно УЗНАВАТЬ его, то есть замечать и открывать все новые и новые стороны его личности, ЧУВСТВОВАТЬ его, наконец. А для этого надо научиться в первую очередь чувствовать самого себя, прислушиваться к себе, своему сердцу, внутреннему голосу, интуиции. Разве можно чувствовать разумом? Человек, живущий только разумом, может делать выводы, основываясь на внешней информации (что, несомненно, полезно, но ТОЖЕ, а НЕ ТОЛЬКО), но он не может приблизиться к внутренней информации. А внутренний мир зачастую намного больше внешнего. Научиться быть внимательным к ребенку – это научиться быть внимательным ко всему на свете, потому что второе полностью охватывает первое. Если родители внимательны к своему ребенку, то они находятся с ним на одной волне. В детство, конечно, не впадают, хотя иногда это полезно, но по мере взросления дитя расстояние между ними не увеличивается и не превращается в непреодолимую пропасть, они всегда идут параллельно, живут РЯДОМ друг с другом, радуют другу друга жизнью РЯДОМ. Поскольку как у родителей, так и у детей, своя жизнь, никто не вправе подменять/заменять своей жизнью жизнь другого человека. Семья – это возможность быть свободными, находясь вместе. Любовь – это свобода, такая же свобода быть самим собой, находясь рядом с другим человеком. Семьи без любви не может быть.

Более того, в рассуждениях о влиянии родителей на детей и о личном родительском примере необходимо отметить, что в процессе воспитания ребенка родители программируют его посредством именно этого личного примера, программируют мышление. Мышление человека отвечает за то, какой жизнью он живет. Оно окрашивает жизнь в тот или иной цвет: светлый цвет счастья и любви или темный цвет печали и проблем. Программируя мышление, мама и папа влияют на ребенка, на все, что с ним будет происходить, что он будет иметь, с кем будет встречаться на своем пути, притягивая в свою жизнь именно тех людей, которые максимально отражают его самого. Ведь не секрет, что дети рождаются «чистыми». Что это означает? Конечно, НЕ то, что они ВСЕ рождаются с набором исключительно положительных качеств (опять-таки «положительных» – понятие относительное: кто определяет уровень положительности? Общество? Оно всегда на 100% право?). «Чистыми» – то есть с чистыми мыслями! Представление ребенка о мире «не запачкано» родительскими страхами, нелепыми, никому не нужными и не приносящими пользы ограничениями, негативными установками. Ребенок полностью доверяет миру и все в нем любит. Не является спорным факт отсутствия в большинстве взрослых людей этих безгранично важных качеств. Родители своим поведением, своими СЛОВАМИ (а значит, и мыслями) создают модель мышления/жизни/поведения/мировоззрения, которая априори будет для ребенка правильной в силу огромного родительского авторитета, который есть всегда, пусть и до определенного возраста (что очень хорошо, ведь это означает, что в определенный момент ребенок, будучи уже физически совсем НЕ ребенком, начинает думать сам, использовать уже СВОЙ опыт, проходить СВОИ уроки и нести ответственность согласно возрасту за свою жизнь).

Естественно, программирование, о котором я говорю, может быть как негативным, так и позитивным (оптимизм, любовь к себе и к жизни и т.п.). Чего больше? Ответьте на этот вопрос, пожалуйста, сами.

Естественно, я не призываю родителей впадать в панику и винить себя за то, что они ежедневно травмируют своих детей, например. Я не хочу, чтобы вы подумали о себе плохо. Я лишь хочу, чтобы вы посмотрели внутрь себя, увидели, что следует исправить. ЧТО МЕШАЕТ ВАМ НАСЛАЖДАТЬСЯ КАЖДЫМ МГНОВЕНИЕМ С ВАШИМ РЕБЕНКОМ? Любимым, родным, милым, желанным, долгожданным, порой протестующим против всего на свете, капризничающим, меняющимся, индивидуальным, ВАШИМ ребенком. ЧТО МЕШАЕТ ВАМ НЕ РАЗДРАЖАТЬСЯ? НЕ КРИЧАТЬ НА НЕГО? ПОЗВОЛИТЬ ЕМУ ЕГО ДЕТСТВО, а не воплощение в жизнь ваших желаний/потребностей/амбиций?

Для лучшего понимания объясню подробнее: я долго не могла сформировать свое отношение к утверждению – все психологические проблемы идут из детства, все проблемы в жизни есть последствия полученных в детстве травм. Сначала я думала, что во всех бедах виноваты родители. В наших – наши. В их (наших родителей) – их (родители наших родителей). И так далее по удаляющейся цепочке. Потом, анализируя огромное количество имеющейся сейчас информации на эту тему, я решила: «Не может быть. Ну, просто не может быть, чтобы наши родители так портили нам жизнь. Не может быть, чтобы ВСЕ проблемы шли из детства.». Что-то все равно не давало мне покоя. Возможно, вопрос: «А что тогда?». Ответ не заставил себя ждать. И пришел. Вместе с событиями, условиями и обстоятельствами. Все-таки идет все из детства. Просто слова «родители травмируют детей и тем самым вредят им и портят их» надо заменить на (повторюсь) «родители своим личным примером, своим поведением, своими словами ПРОГРАММИРУЮТ детей. Понимаете? «Портят» / «травмируют» и «программируют» – есть же разница. Первые два слова несут в себе сильную окраску вины, на мой (личный) взгляд. А винить кого-то – жутко неблагодарное дело. Особенно себя. Это раз. Все слова, конечно, означают влияние родителей на ребенка. Только «программируют» это совокупность всех действий, всех слов и общего поведения, воспитания, жизни с ребенком и возле него, а не отдельные случаи-травмы. Программируют – задают программу. Создают. Ведь малыш ее не имеет при рождении. У него еще нет своего мировоззрения, оно появляется тогда, когда накапливаются знания и опыт. И вот тут как раз – знания (информация) и образ мышления закладываются (программируются) родителями. Потом школой. Но в школу ребенок уже приходит «подготовленный» родителями. И учителя используют почву, созданную семьей. Травмирование же, как я его вижу, – это причинение вреда в определенные моменты неправильного поведения, которое оседает в подсознании и потом портит человеку жизнь. Периодическое. С завидной частотой. Или редкое. Или вообще единичное. Разницы нет. Поэтому, милые родители, пожалуйста, прежде чем учить чему-либо детей, давайте будем сначала учить себя! Развиваться! Работать над собой – ТО ЕСТЬ СТАНОВИТЬСЯ ЛУЧШЕ!

2. Безусловная любовь

Безусловная любовь – это чувство, которое присуще именно детям и изредка взрослым. Безусловная любовь – это любовь чистая и легкая, ничем не обремененная, в том числе жизненным опытом. Безусловная любовь – это драгоценность, которую родителям требуется сохранять в детях и воспитывать в себе. Но для начала необходимо принять то, что такая любовь существует в нашем мире, поверить в нее. Чтобы было проще, посмотрите на своего ребенка. Он любит вас всегда. Всегда и в любой ситуации. Какими бы вы ни были, он будет вас любить. Поэтому вы в какой-то степени свободны в своих поступках. Вам ничего не страшно, ведь детская любовь не исчезнет, даже после часа стояния в углу. В данный момент я не затрагиваю тему детских психологических травм. Вы можете срываться на ребенка разрядом дикого крика (я против этого), ребенок будет плакать, обижаться, протестовать, копировать, но любить вас не перестанет. Скорее начнет по-детски «винить» себя, но вас любить все равно будет. Ребенок любит родителей не за игрушки и конфетки. А просто потому что любит. Даже если в какой-то момент вы не сможете дать ему эти конфеты и игрушки, любовь его не пропадет, он не уйдет в другую семью. Безусловная – та, что существует вне каких-либо условий. Это как счастье, которое внутри человека: если все блага материального мира, которые многие ошибочно принимают за счастье, убрать, если оставить человека одного без окружающих людей, близких, любимых, значимых, в которых многие тоже порой видят свое счастье, то такой человек, нашедший счастье внутри себя, все равно останется счастливым. Его счастье ни от чего и ни от кого не зависит. Оно просто есть. В нем самом.