Тамара Голубева - Покоряя старушку Европу, изменить себя

• Название: Покоряя старушку Европу, изменить себя
• Автор: Тамара Голубева
• Жанр: Прочие приключения

Я – Ара Цините, мне 23, я из Латвии. Мое приключение началось с того, что я убегаю в Германию от своей прошлой, неидеальной жизни. Бросаю университет, работу по специальности и мчусь за идеалами в «золотую» Европу. Начиная посудомойкой и с мытья унитазов, я понимаю, что Европа оказывается для меня совсем не золотой. Проблемы, непонимание и лживые люди формируют мое мировоззрение. Я пытаюсь оставаться позитивной, но понимаю, что прошлой Ары уже нет и что по-другому не должно было быть. Остается главный вопрос: вернусь ли я назад или продолжу следовать за сво-ей целью?

---

Изначально мы все воспринимаем в штыки. Потому что это противоречит нашим желаниям. Все люди эгоисты, даже те, кто помогает безвозмездно другим. Вы иногда можете смотреть на человека, видеть, как он мучается, посвящая свою жизнь другому, который или не ценит это, или инвалид, или еще что-то. Вы задаете себе вопрос, почему он не бросит это дело, ведь так ему будет лучше, легче. Но на самом деле есть люди, привыкшие страдать. Даже в такие моменты они – эгоисты. Они думают о себе в том смысле, что делают благое дело, что они вот такие благородные, лучше всех, что способны посвятить свою жизнь другому человеку… В общем, у всех свои тараканы в голове. Каждый сам себя загоняет в рамки своих представлений, принципов и стереотипов.

Уже было 5 утра. Стало невыносимо холодно. Я достала из сумки плед и сидела около забора, укутавшись. За это время я уже по несколько раз успела себя подбодрить, утверждая, что все делаю правильно, и несколько раз разочароваться в этой дурацкой идее.

Сейчас я думала о Боге. Не могу сказать, что я очень верующий человек. Да, я крещеная, но всего раз или два в год захожу в церковь. И то только потому, что мама сказала: так надо. Я обращалась к Богу всего один раз в жизни. Тогда я была еще совсем маленькой, ходила во второй класс. И просто не выучила стихотворение, а учительница сказала, что обязательно спросит всех. Не знаю, почему, но в тот момент я очень испугалась, что меня вызовут, а я не отвечу. Так я встала на колени и молила Бога, чтобы учительница забыла про задание и не спросила меня. Удивительно, но в тот день учительница меня действительно не вызвала. Так у меня сложилось впечатление, что, действительно, Бог существует.

Сейчас я не молилась. Не знала, что именно мне надо попросить. А просто сидела и верила, что Бог не может меня бросить, оставить наедине с проблемами. Так легче. Мне иногда кажется, что веру в Бога придумали для того, чтобы стало легче жить, чтобы была возможность все беды свалить на кого-то. Ведь мы не можем быть виноваты во всем, что случается в нашей жизни. Но виноваты обычно только мы сами.

Что-то надумываем, создаем себе сложности, заводим себя в тупик, в страх, в рамки. А когда у нас что-то идет не так, то начинаем искать виновных в этом.

В таких размышлениях я просидела до 7 утра. К моему разочарованию, именно в 7 автоматически выключился свет на кортах, так как стало светать. Это говорило о том, что на корты сегодня, возможно, никто не придет. А так как трава покрылась инеем за ночь, стало ясно, что еще не сезон. Но я решила остаться до 10. Решила так: если никто не придет, пойду в центр. Там люди, можно будет к кому-то обратиться за помощью.

Я очень замерзла. И приняла решение, что, как бы там ни было, завтра ночую в гостинице, сколько бы это ни стоило.

Тут я заметила, что рядом на дереве сидит белочка. Не считаю себя совсем выжившей из ума, но я… поболтала с ней. Спросила, как она живет. Поинтересовалась, греет ли белочку её шубка. Рассказала о себе, о своих планах. Спросила, всегда ли так холодно в Германии. Потом предложила кусочек шоколадки. Но белочка так и не подошла за своим кусочком. Убежала.

Чуть позже вокруг стали появляться люди. Кто-то ехал на работу на велосипеде, кто-то выводил на прогулку собак. Меня стала беспокоить мысль, что они решат, будто я бомж. Наверно, так и было. Знаете, а вообще-то нечего заботиться о том, что о вас подумают. Они как шли своей дорогой, так и дальше пойдут. Да, возможно, осудят. Но все равно пойдут дальше. Все думают о себе, своих делах, особенно, когда им хорошо, когда у них нет забот и проблем. А вот когда плохо, все сначала думают, что их будут осуждать за неудачу, потом считают, что все им должны помочь. Нам сразу требуются другие люди, которые должны прийти на помощь, поддержать. Я считаю, в этом присутствует эгоизм. Поэтому давайте до конца оставаться эгоистами. И наплевать нам на чужое мнение!

Даже когда все хорошо, люди считают, что они этого добились сами, и не думают ни о ком, ведь они – центр земли. И в этом тоже присутствует эгоизм.

Как ни крути, все упирается в одно. Думайте только о себе и своих мыслях! А осуждения оставьте осуждающим.

Скажете, действительно, надо относиться ко всему проще, а мы слишком много испытываем эмоций и чувств по всевозможным поводам. Хотя, если относиться ко всему проще, то станем походить на обезьян. Наверно, испытывать эмоции – это наш ключ к прогрессу. Радость или разочарование все равно приведут к разгадке. Эгоизм – это тоже чувство, только направленное по отношению к себе. Оно еще больше заставляет нас двигаться вперед. Поэтому эгоизм – не всегда проще. Это рычаг, который заставляет нас действовать.

Но есть и минусы. Эгоизм – это несвобода. Это всегда стремление достичь идеального себя. А иногда и обогнать, чтобы достичь еще большего. Мы говорим: «Стремлюсь выйти за рамки доступного». Тот факт, что вы говорите слово «рамки», свидетельствует, что у вас есть эти рамки. А на самом деле их нет. Улетая с нашей планеты, вы попадаете в космос, во вселенную и так далее. Рамок, границ нет. Но как бы эгоист ни пытался себя в этом убедить, он все равно будет ограничен. Ограничен стремлением к идеальному.

Когда я смотрю на бездомных, то спрашиваю себя: «Почему человек дошел до этого?» Ты думаешь, что они уже себя ведут, как животные. Кажется, ничего не надо человеку. А может, как раз он-то и свободен? Куда хочу, туда иду. Что хочу, то и делаю. Хотя даже их государство пытается сделать зависимыми. Зависимыми от пособий, от социальной помощи. А ценят ли они это? И, главное, – нужно ли им это? Присутствует ли у них эгоизм? Или они очень «простые»?

Вдруг я получила сообщение на телефон от человека из прошлого, и это отвлекло меня от раздумий.

«Что ты делаешь? Ты подумала о родителях? Что с тобой? Где ты? Это вообще нормально, то, что ты делаешь?»

С учетом своих последних размышлений я посчитала это сообщение лицемерным. Так как именно этот человек был виновен в том, что я уехала. А теперь пишет и переживает. Мне показалось, что он чувствует свою вину и поэтому проявляет заботу и волнение. Или как это воспринимать? Чувствуешь себя каким-то дураком, которого снова пытаются развести.

Мое воспитание заставило ответить:

«Со мной всё хорошо».

Да, в этот момент я врала. Мне было холодно и голодно. Но моя гордость кричала о том, что я не вернусь, что я сильная. Наверное, это смешно. А сколько смешных действий мы совершаем из-за гордости или из-за принципов? А может, по-другому мы не можем поступить?

Следующим сообщением я получила:

«Твои родители очень переживают. У твоего папы опухоль, а ты заставляешь его переживать. Зачем ты это делаешь?»

Тут меня совсем перемкнуло. Я не знала, что у моего отца опухоль. Знала, что есть проблемы, но мне никто не говорил, какого характера. Мое мнение – человек написал, потому что слишком много людей вдруг стали страдать, слишком много вины. А зачем тогда гадости делать? Ведь так не бывает, что сделал гадость, и это осталось без последствий. Или вдруг захотелось всю вину переложить на меня?

У меня исчезло желание об этом думать и отвечать. Было уже 9 часов. Все мои мысли сконцентрировались на том, что в 10 я пойду в город, если никто не приедет.

Так и случилось. Никто не появился. Я винила себя в том, что не получилось задуманное, а дальнейшего плана не было. Только решение, что сегодня не ночую на улице.

Взяла карту города и пошла в центр. Там продолжался карнавал. Вокруг было множество веселых, пьяных людей. Я вернулась к главному вокзалу. Купила денер – это такая подогретая булка, внутрь которой кладут салат, мясо, помидор, соусы. Очень питательная вещь. Поела, и мозг начал работать продуктивнее. Я решила походить по гостиницам, чтобы найти номер на ночь.

❸

Около вокзала было несколько отелей. Я обошла их, спрашивая про цену и номера. К моему несчастью, свободных не было из-за праздников. Я не расстроилась, решила погулять по городу, а там найду еще гостиницы и спрошу о ночлеге.

Проходя около вокзала, я увидела полицейских. Пришла мысль: может, они могут помочь с жильем? Подошла. Спросила на английском:

– Простите, пожалуйста. Я приехала в Майнц и не могу найти для себя жилья. Гостиницы все заняты из-за праздников. Возможно, вы можете помочь?

На что полицейский улыбнулся и сказал:

– Если в Майнце нет мест в гостиницах, езжайте во Франкфурт.

После этих слов он отвернулся и занялся своими делами. Создалось не самое хорошее впечатление о немецкой полиции. Наверно, не зря полицейских нигде не любят. А может, я просто злилась, что не получила желаемого. Увы – я была снова ни с чем.

Пошла вдоль по улице, думая или найти отель, или просто познакомиться с городом. Заметила, что в Германии очень много арабов. Чем дальше я шла, тем больше мне казалось, что нахожусь в какой-то арабской стране. Были целые дома, из окон которых выглядывали арабы. На улице толпились люди тоже арабской внешности, и говорили они на каком-то из арабских языков. Магазинчики, кафе – с вывесками на арабском. Мне стало страшно. Но я надеялась, что это просто какой-нибудь арабский район в Майнце. И повернула назад к вокзалу, чтобы поменять направление.