Микки Нокс - Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

• Название: Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов
• Автор: Микки Нокс
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-906947-76-5

Психологи напоминают: если вы игнорируете реальность, тогда реальность начинает игнорировать вас…

В нашей психиатрической клинике уникальные методики – мы лечим даже психологов!

Психиатр отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из них по имени. Шутки, забавные случаи из практики и неповторимое, порой весьма своеобразное, чувство юмора – все это вы найдете в этой книге. И помните: помощь психолога – это хорошо, но просто поорать матом – дешевле.

---

На следующий день то же самое – упрется в стенку и начинает считать.

Еще на следующий день я узрел, что там висит календарь и он считал дни до выписки, а мужик вовсе не псих.

* * *

Работаю в психоневрологическом интернате и там же я услышала самый необычный комплимент. Один из больных мне сказал: «А знаете, мои голоса вас хвалят, сказали, что вы хорошая и красивая!».

* * *

Добрый день. Немного предыстории… Мне нужно было заново проходить мед. комиссию для документов на хранение и использование охотничьего оружия.

Итак. Всех врачей прошел, настала очередь психиатра… Захожу в кабинет, сидит мужчина лет 45–50, далее диалог:

– Оружие значит… так?

– Да, все верно (улыбаюсь).

– Жалобы есть?

И тут меня дернуло вспомнить шутку одну…

– (Стараясь сохранить серьезное выражение лица) Да… я все еще умножаю доллар на 30…

– (Смотрит на меня внимательно) Хм… а я думал, я один такой… (ставит печать, что все ок) Ну, тут нам даже главврач не поможет, боюсь к нему идти, уволит еще… Следующий!

* * *

История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с пациенткой.

Доктор:

– А почему вы не купите себе сотовый телефон?

Пациентка:

– А вы думаете, мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж недоступен!

* * *

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: «Поставьте штамп, я не дурак».

Так он с улыбкой в ответ: «Сколько будет два плюс два умноженное на два?». Ну меня и дернуло: «Это смотря в какой системе исчисления». Не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник – это разные вещи…

* * *

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов – у пенсионера-чекиста обострение шизофрении с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он, несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали: психиатры для него, собственно, и противошоковая полицию откачивать. А тут полицейские заняты – случилось что-то. Ну, папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучом покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:

– Папа заперся, никого не пускает…

– Попробую его вежливо.

Стучится в дверь.

– Николай Матвеевич?

– Да?

– Вам пакет.

– Откуда?

– Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.

Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.

Папа:

– Машина ждет вас у подъезда.

Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.

– Почему скорая помощь?

– А вы хотели черный лимузин с мигалкой?

– Молодец, чекист, соображаешь.

Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

* * *

Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашел в кабинет, сел. А она с подругой по телефону треплется про какую-то откровенную чушь.

Конфеты, колготы, короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, еще же кучу врачей пройти надо).

Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался, ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп «годен», сказала «следующего позовите» и набрала номер…

«А что, интересная методика», – подумал я…

* * *

Психотерапия – великая наука, недавно сам в этом убедился.

Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. Стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока, без тележки, но с полной охапкой товаров, и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза навыкате, она явно готова к любому скандалу…

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и, возможно, матом, но моя спутница-психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке…

– Ну ничего-ничего, не переживайте, покупайте перед нами… Пусть хоть здесь вы будете первой…

Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее никчемная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди…

…Когда мы выходили из магазина, то видели, как «наша» тетка стоит у стеночки и горько плачет… на что моя спутница мне тихонько сказала…

– Ну слава богу, получилось, я уж боялась, не зарыдает. Теперь ее ждут перемены!

* * *

Психбольница:

– Доктор, а вы тоже оттуда?

– Оттуда – это откуда?

– Ну откуда же еще, доктор?! Конечно же, из прошлого!

– А с чего вы решили, что я из прошлого?

– Ну… понимаете, по одежде… Старомодная она у вас…

И вот тут стало обидно.

* * *

Выехали по вызову. Парень 20 лет избивал себя железной линейкой, крови было много и синяков тоже. Замечаю, что возле рта раны какие-то другие. Спрашиваю:

– Это что?

– Это я кактус съел.

– Зачем?

– А он меня смущал.

* * *

Работаю психиатром на скорой. Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо сползать по стенке.

Повод к вызову: вьет гнезда.

* * *

Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он все время издавал непонятные звуки вроде «ы-ы-ы». После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией, и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач, вызванный в помощь, вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.

* * *

Надпись на машине психбольницы:

«Назвался груздем – полезай в кузов!».

Однажды на психиатрии

Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его почему-то не принимали.

Однажды на психиатрии преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с параноидальным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади. Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес.

Изобретений было два – игра «Парабола» (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР. Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь полкоровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы.

В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется, расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает неистово конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии. Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией. И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в масштабах целой страны. Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией. Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами, постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на Юру):

– Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное – вооружить ее этой передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие партийные и государственные посты.

Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя как минимум секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы, что изложение параноидального бреда очень трудно прервать. Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно счастливого человека. И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез Василь Василич…