Анна Кирьянова - Доктор Жизнь. Психологические эссе о жизни

• Название: Доктор Жизнь. Психологические эссе о жизни
• Автор: Анна Кирьянова
• Жанр: Русское современное

Лирические эссе о жизни, о любви и радости, о дружбе и предательстве, о людях и отношениях, о богатстве и бедности. Добрые советы, примеры из жизни великих людей, жизненные ситуации и выход из трудного положения… Жизнь многогранна, иногда трудна, но можно найти выход. Продолжение книги «Опыты жизни» (2016).

---

Надо отдыхать

Всем надо. И взрослым, и детям. Отдых жизненно необходим; посидеть, выпить чаю, с книжкой поваляться, телевизор посмотреть – такой ленивый отдых. Даже рабам каникулы устраивали; раз в год – сатурналии. Даже крепостных нельзя было эксплуатировать в дни церковных праздников. А близкому иногда не дают отдохнуть: чего ты валяешься? Чего расселся? Заняться нечем, что ли? Я понимаю, что те, кто так кричат, и сами много работают. Но у разных людей разная потребность в отдыхе. И они могут уснуть днём или рассесться, действительно. Пусть немного отдохнут – ничего страшного. Если в нас кипит энергия, это не значит, что она есть и у других. Все люди по-разному устают. И зря Пушкин будил по ночам жену и читал ей стихи, которые пришли к нему во сне. Трое малышей, четвёртый на подходе, дайте поспать человеку! А стихи запишите на бумажке и утром прочитаете… Зачем всех будить? Приказывать встать и трудиться? Обзывать и принуждать к работе? Если, конечно, речь не о патологическом лентяе и паразите – но таких принуждать бесполезно, это их образ жизни. И довести человека до сердечного приступа или невроза довольно легко – надо не давать ему отдыхать. Хотя это глупо: рабы, которым не давали отдыхать, жили мало. И рикши мало живут. И в рассказе Чехова дама осталась вдовой; муж-доктор все работал, даже по ночам – да и умер. Она об этом как-то не подумала. И поэтому любящие берегут сон и отдых любимого человека. И предлагают: отдохни хоть немножко! И не шумят, не лезут, не читают ночью стихи и не посылают в магазин, уставшего и больного. Щадят.

Чем дольше вы принимаете решение —

тем больше вероятности, что оно окажется неправильным. Или вообще возникнет «паралич решения», как у «Буриданова осла» – он так долго думал – с какой копны сена начать есть, что умер с голоду. «Взвесьте, запишите, просчитайте последствия, сравните и проанализируйте» – это в точных науках возможно. А в жизни мы действуем в условиях некоторой неопределённости. И точно просчитать результат невозможно. Опыты показали, что есть два способа принять решение; два хороших способа. Посоветоваться с мудрым человеком, не включённым в ситуацию; у которого нет личной заинтересованности в вашем решении. Или положиться на интуицию. Там, в подсознании, весь наш опыт и знания. И опыт предков ещё. Правильное решение принимается за 300 миллисекунд. Именно интуитивные решения позволили человечеству выжить и жить; некогда было чертить «квадрат Паскаля» или производить вычисления. Так что эти два способа – самые лучшие, если надо действовать быстро.

Чем больше над чем-то дрожишь

и трясёшься – тем больше вероятность это потерять. Неважно, что это: вещь, работа, деньги, отношения с каким-то человеком. Но это закон. Дрожишь за вещь – непременно испачкаешь или расколотишь. Разбиваются именно любимые чашки! И пятно оказывается невыводимое именно на самом дорогом костюме. Я лично в четыре года вышла погулять в новой белоснежной ангорской кофточке под наставления мамы. И от избытка осторожности немедленно упала в грязь, да так, что меня ещё сверху волной захлестнуло. И страх что-то потерять или испортить немедленно все портит. Теряешь именно ту работу, из-за которой ночей не спал, тревожился. И портишь именно те отношения, которые так боялся испортить. Полегче надо; полегче. Не теряет обычно тот, кто проще ко всему относится; уверенно и смело действует и не дрожит от страха. Это страх потери все портит. И мешает нам просто наслаждаться тем, что у нас есть. Белоснежной кофточкой, дорогой машиной, отличной работой или отношениями с любимым человеком. Страх делает нас неуклюжими и неловкими, заставляет совершать ошибки или вязко все проверять и лезть с вопросами: ты меня любишь? Вы меня не уволите? И наш бутерброд падает маслом вниз на новые брюки начальника. Над которыми он тоже дрожал! Страх потери порождает потерю. Страх поражения – поражение. Надо просто радоваться тому, что есть. И не слишком сильно сжимать пальцы, удерживая это.

Женщинам больно

Больнее, чем мужчинам – об этом надо помнить. И физических страданий женщинам больше выпадает на долю. И разрыв они болезненнее переживают. Им больно и морально, и физически – в сущности, боль одна ведь. Но женщины способны полностью восстановиться. Полностью, без всякого ущерба, как Птица Феникс, восстать из пепла. Родовые муки забываются – ученые все еще не могут понять этот странный феномен. И женщина снова рожает ребенка. И снова выходит замуж, находит нового человека, вступает в новые отношения – хотя, казалось бы, должна умереть от боли разрыва, предательства и измены. Но мы не умираем. И живем дальше. И иногда живем гораздо счастливее, чем прежде. А мужчины начинают ощущать боль разрыва позже; и она редко проходит. Сначала не очень больно. А потом – такая тупая тянущая боль, если утрачена любовь. И, как сказали мужчины психологам, «мы просто живем дальше с этой болью». Может быть, они сами виноваты, что их бросили. Может быть, они были недостойны любви. Может быть, они сами довели женщину до разрыва отношений. Или вообще – сами эти отношения опрометчиво разорвали. И принялись знакомиться с новыми женщинами. Но вот страдание не проходит и воспоминания мучают. И они просто живут дальше. Как один отважный капитан в городе Кронштадте, который вернулся из рейса – а жена устала его ждать и уехала. Мебель, знаете, вывезла, кое-что продала, забрала ребенка и уехала. Всякое бывает. И товарищи посочувствовали, и родственники утешили, и командование премировало путевкой на юг. А капитан просто стал жить дальше на своей подводной лодке. Но на живого он мало походил, я с детства помню. Поэтому следует избегать опрометчивого разрыва, необдуманного решения и развода – если можно избежать. Мы, женщины, сможем восстановиться. А мужчинам это трудно будет, так уж они устроены. И надо беречь отношения и не уходить в рейс надолго. Ну, или правильно выбирать жену…

Привычка жаловаться на мужа

быстро прошла у моей одноклассницы. Мы еще были очень молоды. И не было еще опыта. И вот она вышла замуж и все жаловалась, как он плохо себя ведет. Грубо разговаривает. Разбрасывает носки. Мало уделяет внимания ребенку. Съел всю картошку со сковородки, ей не оставил. Слушает свою мамашу. Ну, много жалоб прозвучало. Я заступалась за мужа, как обычно. А вторая девочка, незамужняя, была спортсменка. Большая такая, крупная и очень чувствительная. Она греблей занималась. И она слушала молча и прямо вся красная стала от гнева. И в негодовании только фыркала и головой мотала. И тут этот муж пришел с работы. И эта Люба, спортсменка, как даст ему по уху. И за волосы еще стала таскать. И говорить: «гад! Какой гад!». Хотя этот муж молодой ничего не понял, но был сильно побит, еле мы Любу оттащили. И кое-как конфликт урегулировали. И больше моя одноклассница не жаловалась на мужа. И муж стал себя лучше вести. Но Любу больше не приглашали. Она потом вышла замуж и, надеюсь, хорошо живет сейчас. Она была добрая, просто вспыльчивая. А мораль проста – когда жалуешься, люди начинают что-то предпринимать. Давать советы или активно вмешиваться. Так что осторожнее надо все же…

Локус внимания —

загадочная вещь. И работает он так: на что вы обращаете больше внимания, то и начинает заполнять вашу жизнь. Локус внимания – фонарик, которым вы высвечиваете те или иные вещи. И одному молодому человеку психолог посоветовал записывать тревожные и негативные ситуации. Чтобы их осознать и проработать. Через некоторое время юноша заметил с ужасом, что плохие события нанизываются одно на другое! Их стало больше! Они размножались! Изо всех щелей, так сказать, полезли конфликты, потери и неудачи. А вот другой психолог советовал людям записывать все хорошие события, маленькие победы и приятные встречи. Через несколько недель жизнь пациентов стала куда приятнее и лучше! То, на что направлено наше внимание, становится ярким и значительным. И увеличивается. И начинает управлять нашей жизнью. Внимание к мелким хорошим событиям увеличивает их. И наоборот. Зацикленность на плохом увеличивает плохое. Поэтому слова: «не обращайте внимания!», – не пустые слова. Или о злых людях: «они не стоят вашего внимания». Зачем светить фонариком на дурное и питать его своей энергией? Растить и увеличивать? Лучше искать хорошее. И оно будет произрастать и прибывать. Внимание – удивительная вещь. Недаром его второе значение: забота и любовь. Будем относиться с вниманием к тому, что его заслуживает. И через две-три недели будут результаты: улучшение настроения, здоровья, отношений. А может, и приз найдём – если хорошенько искать, внимательно – можно найти!

Один бизнесмен был совсем один

То есть, у него была масса партнеров деловых. Бывшая жена и двое взрослых детей. Родители, которых он содержал, конечно – а как иначе? И дом за городом. И следователь с бумагами и его помощники – то есть, было с кем общаться. Но он все равно был один и один решал возникшую проблему, какие-то запутанные финансовые вопросы, связанные с бывшим партнером. И еще сердце у него заболело. То есть, еще и с врачами общался. Он приехал домой, вошел в пальто и ботинках, сел на диван и сидит. Это называется – отчаяние. Отчаяние и одиночество. Хотя телефон буквально разрывается от звонков, такой парадокс. И сердце давит так… И подошла немолодая домработница, хаузкипер она себя называла. Постояла, вернулась с лекарством в рюмке – они лично лечилась корвалолом. Подала этому несчастному человеку и прижала его голову к своей пышной груди. И так укачала немножко, что-то неразборчиво бормоча. Мол, ерунда все это, все образуется, да ладно, дело житейское, всякое бывает… Очень помогло, знаете. Без всякого сексуального подтекста. Так и следует с мужчинами поступать. Прижимать к груди и укачивать – хотя так поступают только со смертельно ранеными почему-то. На самом деле, на груди хорошо. Спокойно. Первые положительные эмоции младенца – это грудь матери. И первое доброе чувство – смутная благодарность. За тепло, питание и укачивание. Эта признательность – прародительница всех остальных добрых чувств: любви, дружбы, справедливости, веры в добро. Так сейчас считают психологи. Это – пра-чувство, самое главное и основное. Если оно было – все остальные добрые чувства проявятся и разовьются. И человек будет способен любить и строить отношения. Если не было – так и проживет, питаясь. Не более. Потребляя других… И в трудную минуту надо подойти к мужчине и прижать его голову к груди. И немного покачать. Это всегда помогает, без исключения. Хотя к посторонним мужчинам надо осторожно подходить, наверное. Лучше начать со своих.