Виталий Миллер - Как договориться с ребенком. Пособие по воспитанию детей и их родителей

• Название: Как договориться с ребенком. Пособие по воспитанию детей и их родителей
• Автор: Виталий Миллер
• Жанр: Руководства

Автор книги предлагает пошаговую инструкцию, как достучаться до ребенка, чтобы он вас услышал и сделал то, о чем его просят, как развить у него навыки самостоятельности и ответственности. Здесь вы найдете ответы на вопросы, и как избавиться от детских истерик, и как повлиять на формирование правильной самооценки своего ребенка. Это и ваш инструмент, и если вы будете честно с ним работать, то узнаете много нового, в первую очередь о себе самом, и через эти знания получите ключ к детской душе.

---

Следует особо выделить, что в поведении «ребенка-исполнителя» наблюдается большое отличие эмоциональных переживаний, когда роль организатора берет на себя он сам и когда роль организатора удерживает родитель (схема 12).

Схема 12

Во взаимодействии с «родителем-организатором» есть «ХОЧУ» родителя, от которого «ребенку-исполнителю» легко отказаться, так как это чужое «ХОЧУ». Совсем другой выбор встает перед «ребенком-исполнителем» при взаимодействии с самим собой «ребенком-организатором». В этом случае появляется два собственных «ХОЧУ», между которыми он затрудняется сделать выбор, так как выбор одного – это одновременно и отказ от другого, но уже личного «ХОЧУ», а не родительского. Как только появляются ДВА СОБСТВЕННЫХ «ХОЧУ», тогда и возникает эмоциональное переживание «исполнителя» относительно роли «организатора», а точнее того, как ребенок относится к себе, а как к другим. Если родитель может надавить на ребенка своим «авторитетом», то насколько для ребенка тоталитарен он сам, чтобы сделать выбор в пользу собственного «ХОЧУ» как организатора.

Решение внутреннего противоречия интересов «организатора» и «исполнителя» становится еще одним базовым навыком самоорганизации и развития ребенка.

Конечно, наше взаимодействие с собой есть кривое зеркало, отражающее то, как с нами поступали другие. Но это лишь первичная данность, не являющаяся константой, она может изменяться при нашем желании. И уж точно чужие формы отношений, отраженные в зеркале переживаний, не могут заменить нам собственную внутреннюю картину мира личных чувств и отношений (схема 13).

Схема 13

То, как мы относимся к другим, и то, как они относятся к нам, не является равнозначным отношению к себе и не заменяет того, как мы относимся к себе. Но так уж мы устроены, что зачастую за образец для подражания берем то, как другие люди поступают с собой или с нами (схема 14).

Суть конструктивного разрешения конфликта между организатором и исполнителем заключается в рассмотрении их разных позиций, преследующих разные интересы. Это достигается через прояснение «ХОЧУ» как организатора, так и исполнителя.

Схема 14

Допустим:

1. «Организатор» – это некая культурная рамка норм, правил, ценностей и норм поведения, заданная ребенку взрослыми, плюс различные социальные роли. В дань управленческой функции организатора назовем его «наездником».

2. «Исполнитель» – это совокупность навыков реагирования, способов действовать, условных и безусловных инстинктов, а также все наши физиологические потребности, которую в честь природного начала человека назовем «конем» (схема 15).

В единстве этих двух систем – «Наездник» и «Конь» – и есть человек с его образом жизни. И от того, насколько успешно «наездник» управляет «конем», учитывает его интересы и заботится о нем, зависит успех любого дела, которое задумал «наездник». Ответственность за обнаружение разногласий и конфликтов лежит на «наезднике». Он же подбирает варианты и способы преодоления этих разногласий и решения конфликтов, впитывая в себя аналогичный опыт родителей. Вот почему от того, насколько успешно родители сами умеют разрешать свои внутренние противоречия, зависит дальнейшее благополучное (или неблагополучное) развитие ребенка.

Схема 15

Из позиции «наездника» ребенок отмечает для себя свой интерес, затем проясняет интерес из позиции «коня» и определяет, чем они отличаются друг от друга.

Разберем на самом простом и всем знакомом примере. «Наездник» решил сделать утром зарядку, а «конь» – поспать. Выбор не всегда между «ХОЧУ» и «НЕ ХОЧУ», но еще и между «НАДО коню» и «НАДО наезднику». В таком случае человеку приходится от своего «ХОЧУ» или «НАДО» отказываться в пользу другого. А это эмоционально заряженное переживание утраты. Отказаться от родительского «ХОЧУ» – одно, и совсем другое дело – отказаться от «ХОЧУ» своего (схема 16).

Схема 16

От родителя требуется не просто признание желания ребенка. А именно удержание во внимании существования различий в интересах и ценностях ребенка и родителя. Обозначая их как в желаниях ребенка что-то делать по-своему для получения его результата, так и интересов родителя в тех или иных достижениях. То, как вы договариваетесь со своим ребенком, ляжет в основу того, как он сам с собой сможет договариваться всю оставшуюся жизнь.

Поэтому важно не просто требовать от ребенка послушности и исполнительности, обозначая требуемый результат и способ достижения, а демонстрировать в контакте с ним свои навыки договариваться, учитывая интересы другой стороны.

Как тогда действовать родителю, если интерес ребенка не совпадает с интересом взрослого? Для получения ответа на этот вопрос вы и читаете эту книгу.

Первые книжки, которые родители поставили на полку знаний ребенка, это:

– результат действия как завершенный процесс;

– способ действия как процесс достижения результата;

– ребенок как исполнитель и его навык делать задуманное родителем (схема 17).

Схема 17

Различия в отношении к разным результатам своих действий у ребенка начинается формироваться после того, как родитель начинает проговаривать свою разницу в заинтересованности к тому или иному результату, а также обозначает свое к ним отношение (схема 18).

Схема 18

Кроме того, родитель демонстрирует, что он разделяет и отличает свое отношение к действию ребенка и самому ребенку. Через такой диалог ребенок учится отличать конкретный результат от отношения к нему, т.е. он отличает отношение к себе от отношения к своему результату. Вначале родитель доносит до сознания ребенка, что он просит сделать его нечто отличное от того, чем тот занят в данный момент, а потом формирует цепочку действий. Например, задает ребенку вопрос, что делает ребенок, и просит его повторить свое задание. Затем родитель проясняет у ребенка его намерение – когда он сможет приступить к тому, о чем его просят, а также уведомляет о том, когда именно взрослый ждет, что ребенок начнет выполнять родительское поручение, фиксируя таким образом в голове ребенка временной рубеж, когда тот приступит к полученному заданию, и главное, что ребенок самостоятельно понимает это время «Ч» для начала своего действия и способен самостоятельно его отследить, используя для этого, например, конец мультфильма (схема 19).

Схема 19

Кроме отличий в ожидаемых результатах, родитель учит ребенка отличать собственные методы достижения цели от родительских. Так у ребенка развивается навык концентрироваться на собственном действии. Помимо отличий в ожидаемых результатах, родитель развивает навык ребенка сосредоточиться на достижении результата, а не зацикливаться на том, как он, как ребенок, выглядит в глазах родителя (схема 20).

Схема 20

Итак, подытожим. У ребенка, помимо собственного интереса, появляется альтернативный интерес, сформированный на основе родительского желания и заинтересованности делать нечто иное, отличающееся от текущих детских действий и желаний. То есть ребенок обнаруживает свое желание как некое отличное от родительского. В этом месте ребенок сталкивается с тем, что ему надо делать нечто отличное от того, чем он сейчас занят.

Если просьба родителя остается невыполненной, то здесь могут быть три причины:

1. ребенок не смог отследить рубеж изменения своего действия;

2. ребенок не способен сделать то, о чем его просят, или не может сделать это хорошо и не хочет опростоволоситься, в его действиях есть дефицит навыка;

3. ребенок не собирается это делать и бастует, так как убежден, что за это не последует никакого наказания, или родитель не обсудил с ним меру его ответственности за бездействие. При этом не надо путать ответственность со стыдом или виной за неисполнительность и непослушность (схема 21).

Схема 21

Родитель в раннем возрасте ребенка, когда к нему еще нельзя применить форму ответственности, пользуется его потребностью в принятии и поддержке, используя поощрение и порицание (схема 22).

Ценность результата для ребенка в таком случае следующая.

Схема 22

Первое – это избегание порицания, которое для него выражается в виде состояния огорчения родителя.