Михаил Задорнов - Задорное чтиво

• Название: Задорное чтиво
• Автор: Михаил Задорнов
• Жанр: Цитаты из афоризмов
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-227-07527-7

В своей новой книге любимец российской публики, писатель-сатирик, драматург, юморист – Михаил Задорнов говорит обо всём: о различии в понятиях «родина» и «государство», о чиновниках, об истории и псевдоисториках, о происхождении и истинном значении русского языка, об образовании и подрастающем поколении, о наших правителях и правителях других стран, о гламуре, о церкви. И конечно же о нашем национальном характере, о любви и о душе, о том, что есть в каждом русском человеке. Здесь собраны новые забавные истории, которые зрители присылают Михаилу Николаевичу на его почту, и короткие «новости», иногда настолько мимолётные, что, если б не шутки Задорнова, вряд ли остались бы в памяти потомков…

Мы желаем вам, дорогие читатели, приятного чтения и… смеха!

---

Критские твиты

Вполне реальная ситуация: в маленьком отеле на Крите поселились русский, украинец и американец. У каждого из них есть страничка в «Твиттере», где они регулярно размещают путевые заметки.

Р у с с к и й. Только что заселился в отель. По соседству живёт хохол. Будет весело!

У к р а и н е ц. В соседний номер въехал кацап. Пойду на ресепшен просить ключ от сейфа: нужно спрятать сало…

А м е р и к а н е ц. Хьюстон, у нас проблемы! В двух соседних номерах живут русские!

Р у с с к и й. Что за отель: даже нет Wi-Fi!

А м е р и к а н е ц. Пойду на ресепшен: возьму пароль от Wi-Fi.

У к р а и н е ц. У соседей появился Wi-Fi – подключаюсь!

Р у с с к и й. Это безобразие: по телику только местные каналы! Хорошо, что я шарю в технике…

А м е р и к а н е ц. О боже! Из соседнего окна торчат какие-то провода и антенна! Может, это террористы?!

У к р а и н е ц. Я буду жаловаться в Брюссель! По телевизору 60 каналов, но по всем – «Россия-1».

Р у с с к и й. Сегодня за завтраком поругался с поваром: еды было мало, да и та подпорчена мышами!

А м е р и к а н е ц. За завтраком снял на айфон прикол: русский, пришедший первым, набрал полный поднос еды, а что не уместилось – понадкусывал.

У к р а и н е ц. После шведского стола ходил на ресепшен: просил второй сейф.

Р у с с к и й. В фойе отеля есть фонтан. На глазах хохла бросил в него монету – два евро!

У к р а и н е ц. На глазах кацапа бросил в фонтан три монеты по два евро!

А м е р и к а н е ц. Сегодня ночью спускался в фойе за кофе. Видел, как один из русских что-то доставал из фонтана. Непонятно одно: почему на его майке надпись «Слава Украине!»?

Р у с с к и й. Сегодня на пляже мой сынок наловил целое ведёрко моллюсков. Играли с ним в ракушки.

У к р а и н е ц. Сегодня на пляже кто-то выложил из ракушек надпись «Крит наш!». Исправил ошибку в слове «Крит»: букву «т» заменил на «м».

А м е р и к а н е ц. Сегодня ел в прибрежном ресторане. Пока ходил в уборную, кто-то стащил со стола устриц и ведёрко от шампанского.

У к р а и н е ц. Сегодня видел кацапа в акваланге. Пожелал ему удачного дайвинга.

Р у с с к и й. Пока я надевал акваланг, проходивший мимо хохол крикнул: «Не склей ласты!» В ответ на это я повернулся к нему баллонами и предложил купить газ.

А м е р и к а н е ц. Сегодня занимался дайвингом. На глубине 10 метров видел прекрасные кораллы и надпись из камней «Обама чмо».

У к р а и н е ц. Сегодня ехал в одном лифте с москалём. Сказал вслух: «Этот лифт опускается вниз медленней, чем курс рубля».

Р у с с к и й. Сегодня в лифте меня подколол хохол. Предложил ему поскакать.

А м е р и к а н е ц. Сегодня пришлось подниматься по лестнице: кто-то так скакал в лифте, что он застрял.

У к р а и н е ц. Сегодня ватник весь день на меня подозрительно смотрит…

Р у с с к и й. Пока купался в море, кто-то украл из моей сумки газовую зажигалку. Без пол-литра не разобраться.

А м е р и к а н е ц. Заснял на айфон прикол: пока русский купался в море, в его сумке копался грек.

 Г р е к. Сегодня ночью в нашем отеле пьяный русский подрался с украинцем и разбил айфон американцу. Продам видео с камеры наблюдения: у отеля долги.

Банкомат

В Москве появились банкоматы, в которых можно взять деньги, не выходя из машины. У мужчин получается. Однажды я стоял в очереди, чтобы взять в таком банкомате деньги, и долго смотрел, как женщина пытается проделать все необходимые действия… Тогда я понял, что надо срочно писать инструкцию.

Итак, инструкция к получению денег в банкомате, не выходя из машины. Подъезжая к банкомату, остановитесь. Сдайте назад. Потом – вперёд, потом – чуть-чуть назад и совсем немного вперёд и влево, не наезжая на тротуар… И так несколько раз, пока автомат не окажется с вами на одном уровне.

Откройте свою сумочку, вытряхните из неё всё содержимое на соседнее сиденье. Найдите в этой куче пластиковую карточку. Посмотрите на себя в зеркало заднего вида: достаточно ли хорош ваш макияж для общения с банкоматом? Припудрите носик, поправьте причёску… Когда вы будете уверены, что произведёте правильное впечатление на банкомат, протяните к нему левую руку с пластиковой карточкой. Если рука наткнулась на препятствие, откройте окно и снова её протяните. Введите карточку в специальную щель в банкомате. После чего сразу выньте карточку и введите её обратной стороной.

Наберите ПИН-код. Нажмите сразу на кнопку «отмена» и посмотрите в записной книжке, какой ПИН-код у вашей карточки. Введите его второй раз и снова нажмите на кнопку «отмена». Вычеркните ПИН-код старой карточки, которую в прошлый раз вы ввели в щель между стенкой и банкоматом. Позвоните мужу и потребуйте, чтобы он сказал вам новый ПИН-код вашей карточки. Спокойно выслушайте от него всё, что он о вас думает. Напрягитесь и подумайте, какая вам нужна сумма. Наберите эту сумму на дисплее. Цифрами!

Получив положенную сумму, припудрите носик, поправьте причёску. Проедьте метра два-три вперёд, остановитесь, вернитесь и заберите карточку. Затем проедьте метров десять вперёд и подумайте: ту ли сумму вы взяли? Сдайте машину назад до глухого удара об машину сзади, которую какой-то придурок припарковал на вашем пути назад. Внимательно посмотрите в зеркало заднего вида, что из себя представляет придурок. Мачо или чмо? Припудрите носик, поправьте причёску, подкрасьте губы, проверьте, достаточно ли заметен новый пирсинг на вашем пупке. Выйдите из машины и объясните этому чмошному мачо раз и навсегда, что по правилам дорожного движения виноват всегда тот, кто сзади. Когда поймёте, что произвели должное впечатление на всех, кто выстроился в очереди, выдохните и позвоните мужу, чтоб он напомнил вам ПИН-код вашей карты. Спокойно выслушайте всё, что он думает по поводу первой вашей встречи, которая навсегда поломала его жизнь. И когда он отключится, громко, чтобы все слышали, какая вы крутая, нагрубите ему. Не важно, что он работает заправщиком на бензоколонке, кричите в трубку: «Мне плевать на твой нефтяной бизнес, шланг ты недожёванный, олигофрен гламурный, тюнинг козявочный».

Привлечённый этими крутыми оскорблениями, к вам подойдёт местный гаишник. Попросит предъявить права. Позвоните мужу и спросите, где у него в вашей машине ваши права? Чтоб не слушать всё, что он думает о вашей маме, передайте трубку гаишнику. Пусть гаишник думает, что это ваш муж о его маме думает. После этого гаишник попросит вас поставить машину на ручник и выключить зажигание. Спросите у него, где у вас зажигание в машине? Объясните, что машина новая, вы не всё успели изучить. Ваш муж по утрам включает зажигание, и вы весь день потом ездите, не выключая его. Выслушайте всё, что гаишник о вас думает. И что из-за таких, как вы, и что если б он мог, и что если б у него была такая жена, как вы, то он бы руки наложил… на неё. Отдайте гаишнику все деньги, полученные в банкомате. Снова выслушайте всё, что он о вас думает. И что благодаря таким, как вы, и что если б не вы, и что он тоже заставит свою жену сделать такой же пирсинг, как у вас. У него для этого дела есть знакомый кузнец. Только ей надо немного похудеть, иначе, чтобы пирсинг был заметен в её пупке, ей придется вмонтировать в пупок хулахуп.

Выслушав всё это, и счастливая езжайте домой. Хоть без денег, зато радостная от того, что имели сегодня успех у такого количества незнакомых мужчин. Проехав с этим ощущением счастья один-два километра, остановитесь и снимите машину с ручного тормоза.

Как Бог раздавал земли

Притча

Б о г. Повторяю: участок земли достанется каждому народу. Начнём с избранного…

Е в р е й. Я здесь, Бог!

Б о г. Вот, эту землю дарю тебе!

Е в р е й. А почему она в форме сапога?..

Б о г. Не нравится – отдам итальянцам!

Е в р е й. Но, Бог, ты обещал мне землю обетованную!

Б о г. Обещанного сорок лет ждут! Ишь, капризный какой: «в форме сапога…»!

Продолжим. Поднимите руку те, кому нужны участки с холодильниками? Отлично: северные земли – скандинавам… А вот этот симпатичный зелёненький участок – тебе, белорусский народ!

Б е л о р у с. Так здесь же сплошные леса!

Н е м е ц. Ничего, леса вам ещё пригодятся!

Б е л о р у с. Ваше чувство юмора переходит всякие границы!

Н е м е ц. Это у нас в крови!

Б о г. Продолжим. Поднимите руку те, кто любит зимой греться в джакузи. Отлично: участок с гейзерами – исландскому народу.

Е в р е й. Я тоже хочу участок с подогревом.

Б о г. Так, вот тебе земли в тёплом местечке – только не ворчи!

Е в р е й. А почему здесь кругом грязные чёрные лужи?

Б о г. Хорошо, земли с нефтью отдам арабам! Английский народ! Вот тебе твой участок.

А н г л и ч а н и н. Да это какой-то остров!

Н е м е ц. Придёт время, ты ещё за это спасибо скажешь.

Е в р е й. Позвольте узнать, а по какому принципу распределяются земли?

Б о г. Я внимательно изучил все заявки. Больше всего храмов и пирамид мне обещали построить индейцы. За это им вот этот большой прекрасный участок!