Гаджи Шабанов - Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней

• Название: Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней
• Автор: Гаджи Шабанов
• Жанр: Самиздат

Эта книга для тех, кто готов начать с нуля, оставив в прошлом университет, на который потратил 5 лет, работу, к которой привык, кто готов оказаться снова голым и беззащитным, как только, что родившийся младенец, кто готов к сопротивлению и неизвестности. Для тех, кто готов рискнуть и идти своим путем, невзирая на несогласие родственников и друзей. Рискнуть, зная, что может ничего и не выйти. Для тех, у кого есть энергия, воображение, кто не согласен прожить унылую серую жизнь. Чьи амбиции устремлены в бесконечность. Для тех, кто понимает, что если он не попытается, то жизнь будет прожита зря, для смелых и храбрых, готовых взять ответственность за свою жизнь в свои руки, не надеясь на семью, друзей, президента, не ожидающих увидеть после смерти рай или ад… Потому что эта жизнь – все, что у тебя есть и другой не будет.

---

Я снова устроился в скучное НИПИ, уже ставшее мне ненавистным, чтобы платить кредит. В это же время я пил каждые выходные до отключки, с пятницы на субботу и с субботы на воскресение, а иногда и с воскресенья на понедельник, приходя на работу, поспав 2 часа, с краснющими глазами. Однажды меня уже принесли домой избитым, пьяным без сознания, я открыл к обеду глаза, возле постели были брат, мама и милиционер. Это был первый сигнал, что что-то идёт не так.

СДВИГ В СОЗНАНИИ. МИР

ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ ПРЕЖНИМ

Параллельно тому, что происходило в моей жизни, я сильно увлёкся философией, мистикой и эзотерикой. Во мне проснулась воля к истине. По вечерам после работы и в выходные дни я читал, либо смотрел в ютубе беседы и интервью с Джиду Кришнамурти – он очень сильно повлиял на меня, если не сказать, перевернул моё сознание. Настал момент, когда я почувствовал бессмысленность существования. Всё, что было важным для меня: работа, учёба, мои устремления – перестало меня волновать, я был сам не свой, как в тумане или как будто я оторвался от космического корабля и оказался без чьей-либо помощи в открытом космосе. Передо мной возникло ощущение пустоты, тёмной бесконечной пустоты впереди и непонимания как дальше жить. Я начал терять нить, связывающую меня с жизнью, и стал умирать в буквальном смысле: за две недели я так ослабел, что мне стало больно ходить, ноги и суставы болели, мочился кровью. Я задавал себе вопрос – что со мной происходит? Я же ещё очень молод… Почему? Тогда я не мог найти этому объяснение. Моя психика стала подавлять мои жизненные функции, всё из-за потери смысла жизни и непонимания, как и зачем дальше жить. Это состояние продолжалось три недели, пока я был в отпуске, на сессии в Тюмени. Вернувшись в Сургут, в первый день приезда, я сказал Маме, что со мной, что-то происходит, кажется, я умираю. Но семейная суета, друзья, и то, что я вышел на работу после отпуска, немного отдалили меня от тяжёлых мыслей, и только когда я оставался наедине с собой, я снова возвращался к терзавшим меня размышлениям.

ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА,

С ОТКРЫТЫМ ПЕРЕЛОМОМ

Через 3 месяца я должен был выйти на новую работу, с зарплатой почти вдвое больше предыдущей, но, успев только написать заявление, оказался в больнице с выбитым зубом и открытым переломом челюсти в двух местах. Всё по той же причине –напился до того, что перестал соображать и нарвался на ребят, которые обеспечили мне тридцатидневный больничный. После операции по вживлению титановой пластины, я лежал с ноющей от боли челюстью и думал: «ЧТО-ТО ИДЁТ НЕ ТАК», «ТАК НЕДОЛГО И В ЯЩИК СЫГРАТЬ», «КАЖЕТСЯ, Я НЕПРАВИЛЬНО ЖИВУ».

Друзья мне предложили найти моих обидчиков и наказать их, но я отказался от этой затеи, потому, что понимал, что я сам виноват.

ПОДЛЕЧИВ РАНЫ

Подлечив раны, я вышел на новую работу. Первое время от мысли, что теперь моя зарплата будет вдвое больше, я испытывал мотивацию, но прошло несколько месяцев и деньги перестали радовать, а ночные командировки на месторождения стали выматывать. В один из дней, когда мы ночью ехали на месторождение, на скорости 110 км/ч, мы с водителем попали в аварию, улетели в кювет, сделав вместе с машиной сальто в воздухе, но чудом остались живы. Машина не подлежала восстановлению и её списали. Я снова задумался над своей жизнью и над тем, насколько она хрупка.

БОЛЬ ОТ ОСОЗНАНИЯ

Сырость, слякоть, ветер, на дворе 2010 год, иду вечером домой с работы и думаю: «Да, что же это за жизнь у меня такая, работаю там, где ещё с детства не хотел работать, ощущение, что проживаю не свою жизнь». Вроде одарённый, в чём-то даже талантливый, я был зол и одновременно хотел плакать. Вспоминая о том, как я докатился до сегодняшнего дня, подумал, как же всё глупо.

В тот день я словно очнулся от глубокого сна, мне стало больно от того, что я столько времени занимался совсем не тем, о чём мечтал в детстве. Я чувствовал, что толком ничего и не достиг к 24 годам, везде по чуть-чуть, а свою работу и высшее образование считал впустую потраченным временем. Престал заниматься каратэ из-за глупых обстоятельств, хотя был лучшим в клубе. Музыкой и танцами так и не занялся, хотя очень люблю и то, и другое. В университете учился так, лишь бы не отчислили, делая минимум из того, что положено. Не тот университет, не та работа, не тот город, не та жизнь, о которой я мечтал. Боль и опустошение, ужас от мысли, что упустил столько лет.

Я стал усиленно вспоминать, что же мне нравилось в детстве с 6 до 18 лет, пока мою жизнь не поглотила скучная учёба в университете, ненавистная работа, кредит и ипотека.

Дома не было покоя из-за моей неуёмности, поэтому меня отдали на секцию каратэ-до, чтобы я там выплёскивал свою энергию. У меня сразу же стало получаться, я выигрывал соревнования за соревнованиями. Мне нравилось побеждать, мне нравилось, когда мной восхищался тренер, когда меня хвалили. Однажды на соревнованиях мне подарили кассетный плеер, я стал слушать разную музыку, особенно записи Майкла Джексона, заучивал песни и записывал на диктофон свой голос. Во мне проснулся сильный интерес к музыке. Позже, когда я учился в 6 или 7 классе, к нам в город прилетели на гастроли Филипп Киркоров, Алла Пугачёва и ещё какие-то артисты. Концерт шёл на открытой площади, которую заполнили жители города. Моему восхищению не было предела, я был очарован выступлением артистов. На следующий день я копал с родителями картошку на даче, а совсем рядом располагался аэропорт, из которого вылетали на своём самолёте Киркоров и Пугачёва. Глядя на взлетающий самолет, я обернулся к маме и сказал, что я хочу в музыкальное училище…

Прошло много лет, мне – 25, а я сижу в офисе за компьютером и вспоминаю, как говорил маме, когда ещё учился в школе, что я не хочу работать как она, сидя целый день за компьютером. Я понимал, что эта работа не для меня, но не знал чем заняться. Я снова и снова перебирал в голове всё, что мне нравилось в детстве: спорт, танцы, пение, беседы с мудрыми взрослыми. Мне нравилось строить замки из песка, исследовать новые территории, ходить пешком, забредая в раннее неизведанные места, что-нибудь купить, продать и заработать на этом деньги. Если постараться, можно ещё чего-нибудь вспомнить, но больше всего я любил беседовать с умными людьми, пешие прогулки, танцы, пение, музыку и спорт. Я отчаянно искал возможности вернуться к тому, что любил…

ЕЩЁ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО

МЕСЯЦЕВ

Я перешёл в отдел гидродинамических исследований. От командировок отказывался и вообще старался быть незаметным, у меня появилось много свободного времени, которое я полностью посвящал чтению книг. Читал всё подряд и на работе, и дома: романы, философию, автобиографии, мотивирующие книги по психотерапии, нейрохирургии, нейробиологии, по питанию, бизнесу. Читал буквально всё подряд. Параллельно общался с новым коллегой Сергеем, обладавшим недюжинными способностями к математике, который очаровал меня своей меланхолической гениальностью и умением слушать. Сергей закончил механико-математический факультет МГУ, в котором учатся одни математические психи. И даже там его считали гением. Он жил в каком-то своём мире, видно было, что его тоже не вдохновляет эта работа, жил, непонятно зачем. Складывалось ощущение, что ему плевать на себя, что у него нет того, что в нём пробудит жизнь настолько, чтобы приложить усилия и начать как-то действовать. Он много курил и потихоньку чахнул, хотя, как и все, в глубине души хотел лучшей жизни.

СПАСТИ ОСЛА

«Осёл, одинаково страдающий от голода и от жажды и застывший на одинаковом расстоянии от пищи и воды, неизбежно погибнет от недоедания и обезвоживания. Спасти осла можно, если случайно подтолкнуть его в одном или другом направлении. «Буриданов осёл» – метафора, названная именем средневекового философа Жана де Буридана, который предложил этот мысленный эксперимент. Когда какие-то системы застыли в опасном тупике, разбудить и освободить их под силу случайности. Ясно, что отсутствие случайности в этом случае тождественно гарантированной смерти».

Мы с Сергеем были этими ослами, которым нужен был толчок, какой-то импульс, который сдвинул бы нас с места и спас от смерти. Нам повезло, что мы встретились, объединили свои усилия и помогли друг другу сдвинуться с мёртвой точки, а опостылевшая работа и жажда перемен поспособствовали этому, и мы рискнули.

ЛЕТИМ В ШАНХАЙ

В жизни нужно Постараться сделать как можно больше ошибок…

Случилось всё спонтанно. К тому времени я уже созрел и был готов занятья чем угодно, любым бизнесом, лишь бы сдвинуться с места и начать хоть что-то делать. Спусковым крючком стал рассказ вернувшегося из Японии Сергея, куда его отправили благодаря победе в научно-технической конференции, где он, помимо всего, что включала эта поездка, посетил жемчужные и шёлковые фабрики. Пока он рассказывал о своих впечатлениях, ценах на фабриках, я загорелся идеей открыть небольшой бутик по продаже шёлкового постельного белья с фабрик Шанхая в Сургуте. И, несмотря на то, что мы с ним никогда не занимались бизнесом, если не считать детских попыток заработать себе на новые кроссовки, продавая ребятам фишки, в которые в то время играли все школьники, самостоятельных попыток в бизнесе ни у него, ни у меня не было, а было лишь поверхностное представление в теории.