» » » Гаджи Шабанов - Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней

Гаджи Шабанов - Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней

Здесь можно купить и скачать "Гаджи Шабанов - Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Самиздат, издательство ЛитагентSelfpub.ru (неискл)d319f93f-9ce5-11e6-8a91-0cc47a545a1e. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:

Название:
Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней
Издательство:
ЛитагентSelfpub.ru (неискл)d319f93f-9ce5-11e6-8a91-0cc47a545a1e
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:
fb2 epub txt doc pdf
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней"

Описание и краткое содержание "Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней" читать бесплатно онлайн.



Эта книга для тех, кто готов начать с нуля, оставив в прошлом университет, на который потратил 5 лет, работу, к которой привык, кто готов оказаться снова голым и беззащитным, как только, что родившийся младенец, кто готов к сопротивлению и неизвестности. Для тех, кто готов рискнуть и идти своим путем, невзирая на несогласие родственников и друзей. Рискнуть, зная, что может ничего и не выйти. Для тех, у кого есть энергия, воображение, кто не согласен прожить унылую серую жизнь. Чьи амбиции устремлены в бесконечность. Для тех, кто понимает, что если он не попытается, то жизнь будет прожита зря, для смелых и храбрых, готовых взять ответственность за свою жизнь в свои руки, не надеясь на семью, друзей, президента, не ожидающих увидеть после смерти рай или ад… Потому что эта жизнь – все, что у тебя есть и другой не будет.







Посвящается Амирану Сардарову!


Пролог


Три года назад, в 2013 году, я впервые серьезно задумался над тем, чтобы написать книгу. Но тогда я был не готов, потому что у меня не было достаточно материала. Должно было пройти время, чтобы мои мысли и характер выкристаллизовались. То, что я хотел излить на бумагу, вертелось вокруг одного – смерти. Я осознал, насколько я близок к ней, она рядом, повсюду и с каждым, она ближе, чем клетки, из которых состоит мой организм, и крови, которая их питает. Я думаю об этом каждый день, чтобы быть тотальным и, в тоже время, умудряюсь оставаться очень оптимистичным человеком.

Сильное осознание смерти приходит ко мне в самолете. Вот мы взлетаем… и первые несколько минут меня раздражает плохо пахнущий сосед. Сетую про себя на то, что он не мог помыться перед вылетом и на то, что он такой толстый. Потом, с таким же раздражением, я смотрю перед собой и вижу на руках истеричной молодой мамы некрасивого, годовалого ребенка с выпученными глазами, похожего на сумасшедшего, и думаю о том, что мне четыре часа нужно это терпеть. Я начинаю осознавать, где я нахожусь и понимаю, что битком набитый самолет – это страшная капсула смерти, в которой я с этими людьми могу разбиться… После этого – вновь оглядываюсь на своего сального соседа и на ребенка с выпученными глазами на переднем сидении и они меня уже не раздражают, мне их становится жаль, я проникаюсь к ним состраданием. Я пытаюсь себе представить панику, следом – то, как самолет штопором летит вниз, потом я представляю, как при ударе о землю железный осколок входит в мое тело, как ломается моя шея, разбивается в дребезги голова и мозги летят повсюду от удара о переднее сидение. И все, тебя нет, ну, может быть, ты еще поживешь несколько секунд или минут в адской агонии. На фоне такой картины я возвращаюсь к своим проблемам, какие бы они не были, и понимаю, что все трудности моей жизни – это мелочи и ничто, по сравнению со смертью. Я снова возвращаюсь к мыслям о том, что меня может не стать в любую минуту и что завтрашнего утра я могу уже не увидеть. И я с новой силой осознаю, что все тяготы моей жизни меркнут на фоне смерти. Меня осеняет – Я ЖИВ И ЭТО ГЛАВНОЕ! Но, если даже придется умереть, то так и быть, главное – уйти на тот свет мужественно, как Уильям Уоллес.

Я вижу, что люди не беспокоятся особенно о том, что их дни ограничены, они живут так, как будто они никогда не умрут, хотя жизнь им постоянно напоминает об этом: там убили кого-то, землетрясение, эбола, цунами, в Сирии тысячами гибнут мирные жители, твой сосед повесился в лесу, другой – умер от рака, упал самолет. И это – каждый день. Люди всего лишь на пару секунд могут быть увлечены этим: «…ай, ты посмотри, опять упал самолет, ну, что ты будешь делать», и все, конец всем размышлениям, в ту же секунду они забывают об этом и продолжают жить, как ни в чем не бывало. Я хотел сказать всем: «…очнитесь, посмотрите, как проходит ваша жизнь и чем вы занимаетесь». Но тогда я был лишь дико не удовлетворён, был полон иллюзий и обладал неимоверной силой воли и желанием изменить свою жизнь. Я был бесконечно амбициозен и тщеславен и эти три года должны были пройти, чтобы я спустился немного на землю и понял, где я нахожусь и что из себя представляю. И то, что за один день жизнь не изменишь. Должно было пройти время, чтобы я избавился от своего пустого, никчемного тщеславия и стал более адекватным.

Эта книга – как песня, которую я хочу спеть. Ты уже слышал много красивых песен, учил их, пел, танцевал под них, и вот ты понял, что в тебе родилась твоя собственная песня, твоя собственная мелодия, выстраданная, прожитая тобой. И теперь нужно помочь ей родиться, облечь в слова, придать стройность и красоту. Песня о том, как я пытался понять, зачем и как мне жить, как я разочаровывался, отчаивался, радовался, и снова отчаивался и снова радовался, и эта пляска продолжается как день и ночь и будет продолжаться, пока мой организм жив и способен синтезировать гормоны. Я продолжаю смеяться, когда мне весело, и грустить, когда мне грустно, но эти эмоции уже не те, что были раньше. К ним прибавилась глубина и осознанность. Теперь, как бы не складывалась моя жизнь, я особо не терзаюсь, а просто мысленно говорю себе: « Аааааа – будь, что будет!» И это помогает. Я как главный герой из фильма: “Столетний старик, который вылез в окно и исчез”. Главное – продолжать идти вперед, и особо не волноваться по поводу того, что кто-то думает!

У кого-то может возникнуть вопрос: «Для кого я это писал? Зачем я это писал?» В первую очередь – для себя и ради себя, я чувствовал необходимость привести в порядок хаотично разбросанные мысли в моей голове. А потом, если так случится, для того, кому это может оказаться близким по духу. И я не сильно волнуюсь, понравится эта книга кому-нибудь или нет, но не скрою – будет приятно, если хоть в ком-то она найдет родственный отклик. Мне нравится ответ одного очень древнего философа, который на вопрос, зачем он с таким усердием занимается искусством, которое дойдет лишь до немногих, отвечал: «Довольно с меня и немногих, довольно с меня и одного, довольно с меня и ни одного».

Отчасти дать название этой книге вдохновил меня потрясающий фильм режиссёра Томаса Яна «Достучаться до небес». Этот фильм глубоко засел в мою память и когда я стою перед важным решением в жизни и мне страшно, то часто вспоминаю финальные слова Руди: «Боятся глупо». Я вспоминаю слова из этого фильма, отзывающиеся во мне мурашками, словно тысячи хрустальных осколков, падающих как дождь, красивым, чистым звуком в абсолютную тишину, слова, похожие на поэзию:

– 

Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась… И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.

…На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах.

И по моему телу, и в моей груди снова и снова проходят как освежающие потоки бриза, просветляющие сознание и тело, волны. Волны Бесстрашия, Любви к Жизни, Спокойствия, Радости и СВОБОДЫ.


Появился на свет – сорвал джекпот.


И только тот достоин счастья и свободы, кто каждый день за них идёт на бой.

Гёте


Я родился в Махачкале, городе, окруженном горами и морем. А через месяц, или чуть больше, меня привезли в Сургут, в очень холодное место, погода в котором порой неделями стоит – 50 градусов.

До 6 шести лет я жил то в Сургуте, то в Когалыме. Этот период я практически не помню. Так, некоторые фрагменты. Как, например, мы едем ночью в машине, где-то, скорее всего, между Когалымом и Сургутом. Повсюду лес, горят факела, сжигающие попутный газ на нефтяных месторождениях.

Или – вот такой фрагмент из памяти. Мне – годика четыре, я с пьяным отцом поднимаюсь на борт самолёта, я очень напуган, беспокоюсь. Все уже сидят в самолёте, а я стою, остановившись посередине трапа. Отец внизу держится одной рукой за перила, говорит, поднимайся, иди, ты полетишь один. Кажется, самолёт летел в Сургут, я не мог ничего понять, мне было очень страшно. Там, куда летел самолет, не было Мамы, не было никого. Если честно, то я вообще не знал, куда летит самолёт. Это всего лишь догадки теперь, когда я уже взрослый, детская память такая короткая. Почему он так со мной поступил? Мою грудь начинает сжимать от страха, я смотрю на него непонимающе и моляще, вот-вот готовый расплакаться. Но я боюсь показывать ему слезы, поэтому еле их сдерживаю. Он поднялся со мной в самолёт, посадил меня с кем-то, а сам ушёл. Я решил, что он всё-таки отправляет меня одного в неизвестность. Я остался сидеть, меня охватил страх. И в каком-то отчаянии и непонимании я долетел до Сургута.

Выхожу из самолёта, спускаюсь по трапу. И тут появляется отец. Думаю, он хотел понаблюдать за моим поведением, как я поведу себя в этой ситуации.

Вот ещё отрывок из памяти: иду, гуляю один по селению, кажется, я еще в школу не пошёл, а только собирался пойти в первый класс. Выхожу на окраину села, где уже почти нет домов, стою на небольшом возвышении, а внизу – ребята постарше меня лет на пять. Один из них стоит на коленях, руки связаны сзади, а четверо других, что стоят рядом, запихивают ему в рот ослиное дерьмо. У бедолаги – полный рот говна и всё лицо им измазано было, кричит и плачет. Всех этих ребят я знал. Это были мои односельчане. Стою испуганный, смотрю на это издевательство… На этом воспоминание и обрывается. Порой, вспоминая тот эпизод, думаю, не померещилось ли мне всё это, но, нет, не померещилось.

В первый класс пошёл в родном селении Салта. Отец решил, что мне будет полезно пожить с бабушками и дедушками, узнать получше сельскую жизнь, традиции и обычаи. Хотя Мама, вроде, была против.

Этот светлый период в жизни я вспоминаю с радостью. Очень ярко в памяти сохранились те времена. И даже сейчас, когда пишу эти строки, всплывают приятные воспоминания о детской беззаботной жизни, полной приключений в селе. Помню, жарким солнечным днём бабушка заставила меня надеть зимнее пальто и шапку– ушанку, чтобы я не заболел, потому что я только что выздоровел. В горах и зимой бывает жарко днём. А помню, как на новый год нам в первом классе подарили новогодние подарки в бумажном пакете: два яблока и две-три печеньки. В первом классе я был лучший ученик, намного превосходил своих одноклассников, может потому, что в садик ходил в городе и уже успел к этому времени поднатаскаться в некоторых предметах. О, вспомнил еще, когда я был все тем же первоклассником в селении, мне часто рассказывали всякие тетки и дядьки историю, как кто-то закопал свою сестру живьем. До сих пор не могу понять, что побуждало рассказывать семилетнему пацану эту странную для меня на тот момент историю. Повзрослев, не помню, каким образом, я узнал, что это мой отец закопал свою сестру, правда не знаю живьем или прежде убил. Когда я его спросил, зачем он это сделал, он дал мне гениальный ответ: «Это было необходимо сделать». Я говорю: «А что ты ответишь, когда предстанешь перед Богом и Он спросит тебя за этот поступок». И он дал еще более гениальный ответ: «По другому я поступить не мог». Мне удалось выпытать у него еще одну такую историю: «Когда мы жили в Цудахаре, отец получил работу в Махачкале и мы переехали туда. В Цудахаре жила семья, у которой было три или четыре дочери и один сын, который продавал своих сестер для сексуальных утех за деньги. Отец и мать не знали, что делать с этим позором, и с нездоровым на голову сыном, это для них было жуткой проблемой. Он и мне доставил хлопот своим существованием. И в один из приездов в аул, я поймал его и задушил руками. Родители уже покойного сына поняли, кто решил их проблему и дали понять, что догадываются, чьих это рук дело…». Я спросил отца, как он так спокойно его убил? Он сильно сопротивлялся? – «После того, что я видел в Махачкале, для меня это было плевое дело». Сейчас трудно сказать, правда это, или бред воспаленного воображения, но это уже и неважно, все далеко в прошлом.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней"

Книги похожие на "Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Гаджи Шабанов

Гаджи Шабанов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Гаджи Шабанов - Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней"

Отзывы читателей о книге "Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.