Алексей Смирнов - Колчан. Проклятья

• Название: Колчан. Проклятья
• Автор: Алексей Смирнов
• Жанр: Прочий юмор

Я не теряю надежды на то, что когда-нибудь этот сборник разойдется в бумаге. Поэтому я дал ему лаконичное название. Может быть, оно со временем сделается именем общим для подобного рода текстов и будет писаться с маленькой буквы. «Он раскрыл наугад свой колчан». «На прикроватном столике у нее лежал колчан, заложенный утомленной розой». «Устроившись в купе, он вынул карманный колчан в сафьяновом переплете». И так далее.

---

34

Тяжелее всего переносится оскорбление внутренней секреции.

Так я думаю, озираясь по сторонам.

35

Агрессия, некоторое время бродившая по мне, нашла-таки выход.

Сосед снизу пригласил в гости электрика.

Сосед этот мною описан был, в момент его хмельного многомясого вращения вокруг оси, когда он преобладал в подштанниках во дворе, вращаемый и направляемый друзьями; утучненный, косматый обитатель берлоги за драной дверью, с хронической засохшей фекалией у порога. Владелец нестерпимых, перманентно разобранных жигулей. Немногословный кавалер «Охоты» и гаечного ключа.

Дебил пригласил электрика, и тот полез внутрь щита.

Свет вырубился, и все у меня вырубилось.

На счастье, весь подъезд оказался дома.

И высыпал на лестницу. И выписал обоим разнообразных блюд. Я принял горячее участие в травле. Я обещал им восьмую серию Пилы и Страсбургский трибунал, если у меня сгорит статья.

36

Попытка устроить себе небольшую сиесту провалилась. Очевидно, я прозевал Новый Год, ибо во дворике петарды. Не надо было писать про деда Мороза.

Пусть человек, который их во дворике из себя выпускает, возьмет всю пачку целиком и затолкает себе внутрь. Пусть подожжет. Пусть отправится с этим в магазин, где купил их; с загадочным видом пусть возьмет под руку продавца. Пусть они быстро сядут в самолет до Пекина.

И пусть они захватят с собой маленького светлого человечка, который весело топает-катается по полу вот уже полчаса, в квартире надо мной. Там не может быть никакого человечка, там живет одинокая бабушка. Она скоро умрет. Но пусть они ее тоже возьмут.

37

А вот что я желаю разжечь в отношении группы лиц, называющих себя Северо-Западным Телекомом.

Которые желают, чтобы по поводу поломки городского телефона к ним дозванивались с мобильника в тональном режиме и выполняли Ввод.

Я желаю, чтобы сифилитический сатана посетил их в головном офисе и выполнил Ввод всего замечательного в их многофункциональные разъемы; желаю также, чтобы этим поступком он перевел их в состояние высоко- и низкотонального голосового режима; чтобы они в ходе этого продолжали восклицать: системная ошибка! – и чтобы это не помогало им ни в малейшей степени.

38

Я бы давал пожизненное за семейные комедии.

39

Валентина Ивановна!

Вы это зачем все-таки мне начислили тысячу рублей за прошлогоднее отопление?

Валентина Ивановна, вы преступили черту. Вы замахнулись на святое. Утратили ориентиры и чувство реальности. Вы посягнули на тысячу рублей, принадлежащую неимущему литератору, и, таким образом, покинули гуманитарное поле.

Валентина Ивановна, вам эта тысяча станет в горле колом. Если вы подавитесь шашлыком-осетром, то знайте, что он был приобретен на эту тысячу. Если вы купите на эту тысячу туалетной бумаги, то она окажется из бракованной канцерогенной партии.

Что бы с вами ни случилось – отольется ли в гранит пристеночное пищеварение или затромбируется полостное – знайте, это вам отливается моя тысяча, на которую вы купили и съели что-то нехорошее, а лучше бы гибельное.

40

Вот же сволочи какие попадаются на свете, ни совести у них, ни стыда; инвалиды души.

Прислали мне приглашение на Писательскую Ёлку.

Ну, мне она на хер не нужна, но все равно же приятно, хоть и в Москве.

Полез я смотреть: там ссылочка – приглашение, дескать, можно личное получить, а то и подарочек. Ну, думаю, хоть приглашение личное получу! Доброе слово приятно не то что кошке, оно даже писателю не помешает.

Прихожу по ссылочке, а там мне подарочки: сколько заплатить за курсы таланта, сколько – за издание у них собрания сочинений.

Это же как отобрать у детского сада конфету. Это как подарить пустой фантик в кинофильме «Сережа».

Эта моя слезинка перевесит все их деловые заслуги, и они отправятся прямиком в преисподнюю, где будут пожираемы бесконечным червем. Не будет вам счастья в наступающем десятилетии, господа! Весь ваш бизнес сгорит к чертовой матери! А вы пойдете по миру и будете жить на помойке, которую убирают раз в год.

41

Ребенок решил изготовить салат, ради чего мы сегодня отправились в преисподнюю под вывеской Окей. Люди там затаривались в таких агропромышленных масштабах, словно подумывали встречать не 2011 год, а следующий, когда конец света. У меня моментально улетучилось поздравительное настроение, и даже захотелось, чтобы все эти короли аппетита старый год проводили, а новый не встретили.

Я ловко подрезал очередь, сократив ее раз в четырнадцать, иначе мы бы там заночевали.

Дома потомство выставило меня с кухни, и я был вне кулинарии, пока меня не привлекли адские звуки какой-то музыки. Я вошел и увидел, что в новеньком стакане играет телефон. Он гонял эмпэтришки внутри.

– В стакане он громче! – объяснила дочура. – Купи айпод! Купи айпод!..

Я вышел.

Наверное, в этом году уже всё. Ругать его не за что – если у нас чего и не сбылось, так это потому, что мы напрасно хотели. Откуда гарантии?

Мне осталось всех здесь поздравить уже окончательно. Счастья желать я не стану, потому что это бессмысленно, его все равно не бывает. Я пожелаю везенья – чтобы всем нам стало хорошо за счет разных сволочей, которых мы все отлично знаем, но поминать не станем; чтобы нам с вами прибыло, а от них – непоправимо убавилось. И еще пожелаю при неизбежных минусах остаться в плюсе, когда снова настанет время чего-нибудь желать.

42

Когда я попаду в ад, меня определят в овощную очередь.

Снова эти ласкательные построения!

Он и она, молоденькие совсем. Он – косая сажень в плечах; рожа такая, что поднимать с нею кулацкий бунт; не дай бог пересечься в переулке. Но вот Она уже нашептывает ему и подсказывает: свекОлки, свекОлки. И он повинуется:

– Три свекОлки… и еще одну свекОлку…

Ну, а дальше он уже продолжает по собственному почину, на гребне! «Один раз не пидарас» – это, может быть, правильно в кабинете уролога, но только не в овощном отделе.

– Три помидорки… и салатик…

Дальше бормочет бабулечка, булькает, невразумительно для себя самой:

– Петрушечки… лучку…

– Сколько вам?

– А на глаз! На глаз!.. у меня денюжки…

И мне захотелось постоять за прилавком. Продать ананас, на глаз.

43

…… ……

……

…

44

Смотрю фильмы.

В одном человек показывает на шприц и говорит: «Здесь есть вещи, которые могут привести к убийству».

В другом один из пацанов-братанов говорит мамаше: «Мы хотим жить с отцом. Мне нужен парень для мужских дел».

Как-то хочется все это объединить, что ли, и применить к озвучивателям.

45

После операции мне придется какое-то время носить чулок.

Да! Это интимные сведения, но меня распирает.

Сегодня я понял, наконец, что означает «съехал чулок». Легко догадаться, что мне его не к чему прикрепить. То есть найдется, конечно, если поискать, но это будет дополнительная травма во многих смыслах. Не понимаю, как дамы могут это носить, а тем более – покупать. Лучше купить хот-дог, та же самая пространственная находка.

Чулок – отвратительное порождение человеческого ума. Он извинителен только в лечебных целях. Того, кто его придумал, хорошо бы посадить на кол.

…Измученный лечебным чулком, в сердцах пожелал ему: «чтоб тебе пусто было».

Потом спохватился и взял слова назад.

46

Взять бы за уши МТС, нагнуть, да уестествить.

Их яйцо закатилось даже в мое сновидение – не иначе, подкарауливало, а то и формировало сюжет.

Снилась замечательная история: я помогал какому-то деду скрываться от мощной организации, которая похитила его для опытов и чем-то накачала. Дед сбежал. Было много интересного, всего не упомнишь. Мы с ним заполнили кроссворд и отослали почтой главному негодяю. Дед переоделся в оранжевый комбинезон смертника. Мы петляли по городу, заметали следы. Позвонили тому основному гаду и начали продуманно оскорблять.

Когда мы совершали звонок, пришла эсэмэсочка.

Наяву. Она разбудила меня и отвлекла от спасения жертв.

«Бесплатные звонки в другие города!» – вот что там было написано.

47

Я вижу, празднование непонятной весны в нашем районе идет полным ходом, а запрет на спиртное привел к распаду всего.

Электричество гаснет в моем доме с периодичностью в пару минут.

Напишешь строчку – и привет.

Включишь, наколотишь вторую – и до свидания.

Тем, кто это устраивает, я желаю заболеть:

1. Чумой.

2. Проказой.

3. Поносом – сразу после соборования.

4. Белой горячкой – в момент составления завещания.

5. Метеоризмом – при последнем прощании с безутешными близкими.