Александр Царев - Страшные офисные сказки. Брифня и прочее смешное

• Название: Страшные офисные сказки. Брифня и прочее смешное
• Автор: Александр Царев
• Жанр: Русское современное

Короткие юмористические зарисовки об офисной жизни в рекламном агентстве и около него. Популярные истории «ушедшие в народ» по просторам Сети и совершенно новые рассказы. Ну и немного сатиры.

---

Заработала типография пуще прежнего. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. А всё одно не успевают печатать всё, что менеджер приносит. Взмолились таджики-инженеры: «Насяльника хватита». Куда там. Директор только в раж вошёл.

И носит, и носит, и носит менеджер заказы. Вот уже готовую продукцию не успевают вывозить. Завалило типографию почти под потолок. А директор совсем сумасшедший сделался, в такой раж вошёл, что и смотреть страшно. Гогочет страшным смехом, глаза горят адским огнём, руки трясутся, а накладные подписывают.

Убоялися все работники директора и волшебного менеджера. С ног валятся, а всё работают, работают, работают. Только один казашонок профсоюзный, который по-русски лучше понимал, сбежал. И теми же ногами в комиссию по труду, собес и налоговую. А что толку – все подкуплены! Пошёл волшебника проклятого искать.

С тех пор так и повелось в полиграфическом производстве: безумный директор заставляет всех аццки работать, менеджеры, как сумасшедшие, заказы таскают, а профсоюзы где-то с волшебниками запропали.

Главные фразы директора креативному отделу

Добрые и вдумчивые коллеги помогли мне сформулировать самые распространённые фразы руководителя агентства, обращённые к креативному отделу:

– Какие сроки? Вы спрашиваете про сроки?! Это нужно СЕЙЧАС!!!

– Это всё унылое говно. Пришлите мне что-нибудь более релевантное.

– Ну как же вы не понимаете?!!!

– Вы что издеваетесь, я же ясно всё написал! Про унылое гавно в смысле. Кстати, уточните, как пишется «гавно» через «А» или «О».

– Опять всё придётся делать самому (тонкая интонация вселенской скорби и обиды).

– Конечно, я мог бы это сделать сам, но моё время слишком дорого стоит (…тем более я ещё не все рецензии в Интернете о новом Porsche Cayenne прочитал).

– Вы что же ничего не сделали? Я же метафорически имел в виду, что буду делать сам!

– Какая уж там у вас зарплата-то? Да, немало…

– Я обещал клиенту это сделать срочно, поэтому Вы должны сделать это срочно. А я на обеде, то есть на переговорах во время обеда.

– Что ещё не готово? Вот ещё три задания, готовьте срочно!

– Да я в ваши годы/на вашем месте/в наше время!

– Тренируйте ваши менеджерские навыки. Вот у меня все работают с радостью и бесплатно.

– А вы что не можете заменить дизайнера? Рисуйте сами тогда!

– У вас есть сутки. Уточняю: ЦЕЛЫХ 24 ЧАСА!

– Вы просто пользуетесь моей добротой.

– Почему обо всём нужно напоминать?

– Это же элементарно!

– Ну как же вы не понимаете? (устало с особой законченной интонацией, не путать с п.3!)

– Это уже хорошо, почти то, что надо…, только измените заголовок, первый и последующие абзацы… да и идея требует доработки. И картинки другие нужны.

– Эээээ. О чём вы мне только что говорили? Напомните.

Офисная нечисть

Найдено на сайте, созданном до создания Интернета! Расшифровано и описано на благо офисного человечества.

Бонусник – мелкий бес, заставляющий сотрудника целыми днями подсчитывать себе бонусы, премии, проценты. Является обычно с калькулятором и разлинованной табличкой для расчётов. Случается, что бонусник сводит человека с ума за месяц-два. Для излечения пациента, поражённого бонусником, используют отвар из череды, холодный компресс на губу и перевод на фриланс.

ВИЙ (вечно ищущий йоботни) – особо активный подвид мелкого руководителя. Не может ничего видеть в целом, но если узрит какую-то частность, то испепелит совершенно. Когда ВИЙ не в духе, то ничего не может утаиться перед грозным его взором. Взглядом своим он убивает людей, разрушает и обращает в пепел отделы и даже целые департаменты. Частенько заводится в финансовой службе.

Всевечный звездун – демон-кочевник. Слепит глаза сослуживцам. По счастью, нигде долго не задерживается. К несчастью – отнимает много сил. Лучшее средство от него – взять отпуск.

Всепла. Под властью этого злого менеджерского духа находятся все люди в отделе. Выше всепла, как правило, не забирается. Главная его особенность – умение видеть всюду плохое, ошибочное и гадкое. Говорят, что всепла поедом ест слабых духом. Поэтому сотрудники всячески пытаются задобрить духа, чтобы тот не вредил им на работе. Любимая забава всеплы – сбивать сотрудников с толку, запутывать их. Если всепла обойдёт человека, то путник внезапно потеряет дорогу и может заблудиться в трёх соснах. Единственный способ рассеять морок всеплы – сходить на тренинг позитивного мышления или в отпуск. Кроме того, этот дух очень любит кричать страшным голосом и свистеть, пугая тем людей.

Если в офисе заведутся две всеплы, то между ними обязательно будет борьба, доказательствами которой станут поваленные шкафы и напуганные сотрудники. При этом всеплы из разных компаний, как правило, отлично ладят.

Кулерной (он же куренной). Молодой дух мужского пола, вечно с перепоя. Потому обитает обычно у кулера. Ни пользы, ни особого вреда по работе от него, как правило, нет. Но кулерной любит сторожить у водопоя девок. Их он подманивает разговорами о шикарной клубной жизни и утаскивает на перекур. Обращаясь к кулерному, говорят заклинание: «Лень потягота поди на Федота, с Федота на Якова, и с Якова на всякого. Отведи от кулера как битюг от шулера». После этого кулерной обычно совестится и берёт больничный на пару дней.

КурЗан (от «курица, мнящая себя фазаном», фр.) – нечистая сила мелкого пошиба. Рекрутируется обычно из числа совсем не отчаянных домохозяек. Чаще всего старая приятельница, иногда чья-то родственница. Опасность курзана в редком сочетании куриных мозгов и фазаньей напыщенности. Заведшийся курзан быстро настраивает против себя окружающих и раздувается от гордости. Способов отвадить курзана известно только два: уволить, что сложно, или поставить руководить пиар-отделом.

Офисный – самый известный и мистический подвид офисной нечисти. Если офисный полюбил фирму, то предупреждает о несчастье, караулит сканер и принтер; в противном же случае, шлёт спам и качает по сети порнуху, кричит, топает и пр. Тому, кого любит, чистит мышь и открывает «Одноклассников», а тому, кого не любит, ночью сносит ICQ или меняет системный пароль. Говорят, он не любит пиджаки, ламеров, а ещё тех, кто сидит на работе дольше восьми часов.

Иногда слышат, как он, сидя на директорском кресле, занимается работой в компьютере, меж тем как результатов не видно. В простом народе к офисному питают уважение. Боятся его чем-либо оскорбить и даже остерегаются произносить его имя без цели. В разговорах называют его не офисным, а «нашим сисом».

При переезде из одного офиса в другой непременной обязанностью считают в последнюю ночь перед выездом сообщить офисному, что нужно срочно настроить сеть, Интернет, мини-АТС и систему видеонаблюдения. Трафик каждого офиса, по их мнению, находится под влиянием офисного.

Опаздыш – мелкий бес, поселяющийся иногда в слабовольных сотрудниках. Опаздыш заставляет нормальных с виду людей постоянно опаздывать. Как с приходом на работу, так и со сдачей проекта. Опаздыш совершенно не боится дед-лайна и малочувствителен к штрафам. Извести его можно попробовать таким образом. Поражённого бесом при скоплении народа выводят под белы руки на порог, ставят спиной на восток, а ещё лучше лицом на выход и говорят: «Беги-беги, оверлок, по адженде на восток, через поле, через лес, в регион бюджета без…». После чего решением трудовой комиссии оформляют задним числом три прогула и тю-тю.

Охуж – бес-жалобник. Живёт с придыханием, с ним же и работает. В работе может быть, кстати, весьма прилежен, хоть и совсем не успешен. Поселившийся охуж изводит весь офис жалобами и страданиями. Питается вниманием и сочувствием. Говорят, что если остаться с охужем в кабинете на сутки, то непременно умрёшь с тоски. Бывалые люди советуют, чтобы отвадить охужа, посеред его причитаний громко и ясно запеть «Я люблю тебя жизнь, что само по себе и не ново». При этих словах охуж обычно снимается с места, ёжась, переползает в другой конец офиса и ноет уже там. Совсем извести его могут только регулярные тим-билдинги.

Посвистун-разбойник – нечистая сила, страшная только учредителям. Заводится под видом ответственного и «своего в доску» парня/девки. Обещает горы золотые, свистит пару месяцев, затем исчезает, завалив проект, реже ещё и прихватив кассу. Средство от посвистуна известно простое, но действенное. Попросите его написать бизнес-план и составить бюджет расходов с формулами. Так он и исчезнет.

Угодимора – является в обличье бабы за сорок с большим желанием угодить. В целом, не злоблива, но совершенно бестолкова и бездеятельна. Свирепый нрав угодиморы проявляется только при попытке ее уволить. Вся угодливость разом слетает с угодиморы, она приобретает страшный ведьмовский облик. Кричит и вопит часами. Единственный способ справиться с угодиморой – прикрикнуть в ответ.