Махтельд Хубер - Ребенок от одного года до четырех лет. Практическое руководство по уходу и воспитанию

• Название: Ребенок от одного года до четырех лет. Практическое руководство по уходу и воспитанию
• Автор: Махтельд Хубер
• Жанр: Психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-98124-696-8

Это практическое руководство, написанное группой голландских врачей и ставшее продолжением бестселлера «Ребенок от рождения до года», содержит всю необходимую родителям информацию о развитии ребенка в возрасте от одного года до четырех лет, о его воспитании и уходе за ним, в том числе об особенностях физического и умственного развития, питании, режиме сна и бодрствования, безопасности, играх и игрушках, конфликтах и способах их разрешения и профилактики, типичных расстройствах и заболеваниях, их лечении и профилактике, о том, как создать благоприятные условия для здорового развития ребенка и «разруливать» сложные ситуации, возникающие из-за болезни ребенка или конфликтов между членами семьи.

Прочитав эту книгу, вы сможете построить собственную систему воспитания ребенка на основе знания законов его развития и с учетом ваших ценностей и убеждений, создать условия для гармоничного развития малыша, совмещая ясные правила и четкие границы с достаточной свободой для познавания мира, а твердость и настойчивость – с теплом и любовью.

Эта книга – идеальный экспресс-курс для молодых родителей, незаменимый справочник для семей, воспитывающих нескольких детей, и отличный «курс молодого бойца» по обращению с детьми для мужчин.

---

Правила и границы

Ритуалы и распорядок дня в основном оказывают влияние на бессознательное. Правила и границы используются более осознанно и могут сделать более осознанным поведение самого ребенка. Правила и границы устанавливаются прежде всего ради безопасности, а также для того, чтобы родители и дети могли жить вместе без серьезных трений и конфликтов. Когда правила и границы ясны каждому и им постоянно следуют, они оказывают нам поддержку и создают ощущение порядка. Это в свою очередь создает у ребенка ощущение защищенности и благополучия. Правила всегда должны иметь причины, а не существовать ради самих правил.

Устанавливая для ребенка правила и границы, важно иметь в виду следующее:

• Если вы устанавливаете правило, запрещающее что-нибудь, следует показать, что разрешено. Конечно, ребенку не всегда нужно это объяснять; часто достаточно просто сказать: «Это для тебя». Например, если ребенку запрещено вытаскивать из книжного шкафа книги родителей, отведите ему отдельную полку, где будут храниться его книги. Если ребенок хочет помочь убрать со стола, попросите его убрать что-нибудь небьющееся. Постарайтесь обставить дом таким образом, чтобы ребенку в нем многое разрешалось.

• Когда вы устанавливаете границы, ваши поступки должны соответствовать словам, которые вы используете, и вашей интонации. Ребенок будет сбит с толку, если вы требуете от него прекратить делать то, что запрещено, и при этом улыбаетесь или смеетесь, потому что вас умиляют его озорные проделки.

• Не надейтесь, что завтра ребенок будет помнить правила, установленные сегодня, и следовать им. Книги в книжном шкафу будут привлекать ребенка даже после того, как он десять или двадцать раз вытащит их оттуда, потому что вытаскивать книги из шкафа – увлекательное занятие. После того, как вы несколько раз вмешаетесь, ребенок начнет понимать, что вытаскивать книги из шкафа не разрешается, но это не значит, что запрещенное занятие перестанет быть для него привлекательным; это значит, что вы должны быть бесконечно терпеливыми и снисходительными.

• Чем спокойнее вы будете устанавливать правила, объяснять их и добиваться их исполнения, тем быстрее ребенок их примет. Правила должны быть установлены и разъяснены ребенку прежде, чем вы начнете сердиться на него за их невыполнение.

• Лучше постоянно придерживаться небольшого набора правил, чем время от времени требовать соблюдения многочисленных и нечетко сформулированных правил. Родители должны вместе решить, какие правила они считают важными или каким правилам они хотят обучить ребенка, чтобы затем последовательно добиваться их выполнения. Вы также можете рассказать об установленных правилах страшим детям в семье или няне и попросить их тоже придерживаться этих правил.

Если вам тяжело добиться систематического соблюдения каких-либо правил и границ, вспомните те случаи, когда вам удавалось это сделать в прошлом. Обычно это бывают правила, непосредственно связанные с безопасностью, – например, правило о том, что ребенку нельзя трогать руками плиту. Вспомните вашу убежденность в правильности этого решения, и с такой же убежденностью требуйте выполнения других правил.

По мере взросления детей границы меняются. Для годовалых детей они осязаемые и пространственные: кроватка, из которой нельзя вылезти, манеж, ворота безопасности возле лестницы, ремни безопасности на стульчике для кормления. Четкие границы такого рода лучше всего подходят для маленького ребенка, потому что их можно ощутить; чтобы их придерживаться, не требуются ясное сознание или память. Преимущество осязаемых границ состоит в том, что они принимаются как данность, потому что более или менее отделены от человека, установившего эти границы. Следовательно, любое сопротивление ребенка таким границам будет направлено скорее на сами эти границы, а не на установивших их взрослых.

Когда ребенок становится старше, эти четкие физические границы быстро исчезают. Мир становится больше, манеж убирают, а ребенок может перелезть через бортик кроватки. Теперь надо устанавливать другие границы, которые по-прежнему должны быть осязаемыми. Например, если ребенок постоянно пытается играть с проигрывателем компакт-дисков, трогать который ему запрещено, он чувствует, что взрослый берет его и переносит в другое место, где он сможет найти себе другое занятие. На этом этапе и в таком контексте в основе воспитания все еще лежат действия. Хорошо, если такое физическое вмешательство будет сопровождаться словами, потому что впоследствии эти слова постепенно начнут заменять физические действия в отношении ребенка. Но сейчас слова играют вспомогательную роль и не должны заменять ваши поступки. Именно ваши действия будут посланием ребенку; только их ребенок будет ощущать и признавать в качестве четких границ. Если вместо того, чтобы действовать, вы будете сердиться или раздражаться, ребенок вскоре начнет сопротивляться вам и тому, чего вы хотите от него добиться.

Примерно к трем годам ребенок должен начать усваивать некоторые домашние правила и запреты, и сможет слушаться вас, если вы просто расскажете ему о правилах.

Если вы начнете добиваться соблюдения распорядка дня и правил слишком жесткими мерами, есть опасность, что воспитание ребенка превратится в «карательный режим» с изощренной системой наказаний. Постарайтесь оставаться веселыми и жизнерадостными и смотреть на себя и на любую сложившуюся ситуацию, в которой вы оказались, с юмором.

Когда ребенок упрямится

Как только ребенок вступает в период так называемого «детского упрямства» (или «период отрицания»), – а происходит это обычно в возрасте от двух до трех лет, – слово «нет» начинает звучать в речи ребенка и родителей очень часто. Ребенок начинает использовать слово «я», что свидетельствует о растущем самосознании. Это самосознание растет и развивается через противопоставление себя родителям. В некоторых исключительных случаях ребенок может говорить «нет» всему – даже тому, что на самом деле ему нравится и что он хотел бы делать.

И хотя этот период в развитии ребенка может быть для родителей очень сложным и изматывающим, каждый родитель должен радоваться его наступлению. Это очень важная веха в развитии малыша, этап, через который должен пройти каждый ребенок. Продолжительность этого периода и то, как ребенок переживает его, могут сильно отличаться. Упрямое отрицание всего подряд начинает ослабевать, когда самосознание ребенка окрепнет в достаточной мере, чтобы он больше не нуждался в постоянном противопоставлении себя окружающему миру.

Одно «нет» порождает другое, и такой обмен этими словами может возникать между ребенком и родителем снова и снова. Однако даже на этом этапе развития лучшими стимулами для ребенка по-прежнему будут оставаться ободрение и похвала. Именно в этом возрасте ребенку больше всего нужна такая поддержка. Например, если ребенок отказывается мыть руки перед едой и устраивает в ванной беспорядок, проливая или разбрызгивая воду, но потом, вытерев руки, аккуратно вешает полотенце на место, гораздо лучше похвалить его за то, что он сделал хорошо, чем ворчать и сердиться на него из-за грязи, которую он развел.

Как правило, когда ребенок говорит «нет», лучше всего отвлекать его или выходить из ситуации с юмором. В этом помогут шутливые детские стишки и песенки, ведь они способны превратить в игру любое занятие (см. стр. 140). На практике очень часто возникают ситуации, когда ребенок оказывает сильнейшее сопротивление и устраивает истерики. В таких случаях решительное «Нет!» или «Хватит!» из уст родителей даст понять ребенку, что он зашел слишком далеко, и дальше заходить нельзя.

Подытоживая, можно сказать, что в пределах границ и правил, установленных в целях безопасности, ребенок должен иметь большое пространство свободы для того, чтобы познавать себя и окружающий мир, но ему нельзя позволять устанавливать эти правила и границы: это обязаны сделать родители. Чем более четкими и ясными они будут, тем легче и быстрее ребенок поймет и примет их. Убежденность и решительность родителей в этом вопросе дадут положительный результат, в то время как фразы вроде «Да, но…» или «На самом деле тебе надо бы…» лишены ясности. Чтобы сделать правила ясными и четкими, заведите привычку произносить их твердо и уверенно, вместо того, чтобы просить ребенка выполнять их или спрашивать у ребенка о них. Многим родителям трудно это делать, потому что это кажется им недружелюбным по отношению к ребенку и выглядит с их точки зрения как грубое ограничение его свободы. Однако вопрос взрослого, который на самом деле не задумывался им как вопрос и на который нельзя ответить отрицательно, сбивает ребенка с толку. Спокойное и дружелюбное, но одновременно четкое и ясное утверждение «Сейчас мы снимем твою куртку и поставим твои ботинки на коврик» будет более честным и яснее выразит ваши намерения и ожидания, чем неопределенное «Не мог бы ты снять свою куртку и поставить ботинки на коврик?»