Гэри Чепмен - Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью

• Название: Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью
• Автор: Гэри Чепмен
• Жанр: Прочее домоводство
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-7454-1363-6

Автор книги занимается семейными проблемами и консультирует по ним более тридцати пяти лет. На протяжении этого времени тысячи мужчин и женщин говорили ему о своей мечте иметь хорошую семью, и выявилось, что у многих современных людей нет ясного понимания, что такое здоровая семья. Именно потому он и решил написать эту книгу. Г.Чепмен утверждает, что «надежда народа на светлое будущее заключается не в политике, а в мужчинах, которые станут любящими главами своих семей и установят мир со своими женами и детьми».

---

Все эти события теперь кажутся далеким прошлым. Теперь у нас двое детей и чужой человек в семье. Мы старались научить детей тому, что считали одной из важнейших составляющих здоровой семьи, – отношениям служения. Заметит ли это Джон? Можно ли понять это, наблюдая за нами? Я искренне надеялся, что да.

Глава 2 Как семьи несут служение

Когда я веду по всей стране семинары, посвященные вопросам брака, то прошу пары приносить с собой по субботам чем перекусить. Поскольку я обычно нахожусь за пределами своего штата, то часто спрашиваю на собрании в пятницу вечером: «Кто захватит что-нибудь поесть и для меня?» Тут же поднимаются три или четыре руки.

Почему эти люди так свободно и не задумываясь предлагают принести поесть чужому человеку? Скорее всего, они научились служению, когда были еще детьми. Они готовы помочь другим и получают от этого удовлетворение. В любящей семье отношения служения распространяются на всю семью. Члены семьи несут служение друг другу, и оно распространяется также вовне семьи.

Критик и автор бестселлеров Билл Беннетт называл труд одной из десяти важнейших добродетелей2. А Библия полна примеров усердия и приложения усилий; в одной лишь Книге Притчей множество стихов посвящено трудолюбию (и лени). Большинство историков согласны с тем, что западная культура основана на этике труда. Труд – это как физическое, так и умственное упражнение для достижения какой-либо достойной цели. И труд начинается в семье.

Кто-нибудь может вынести мусор?

В семье существует много способов потрудиться. Одежду надо постирать, сложить, может быть, погладить. Надо заправлять постели, готовить еду или же приобретать ее и подавать на стол (кто-нибудь еще готовит еду дома?). Надо менять масло в машине, платить по счетам, мыть посуду, заботиться о домашних питомцах. Хотя у многих сегодня дворы небольшие, надо подстригать траву на лужайке, убирать опавшие листья или подстригать кусты.

Я заканчиваю перечисление всего этого, иначе впаду в депрессию. Сегодня у нас не столько работы, сколько было в прежние времена, когда люди нанимали себе в помощь работников, но все равно заняться есть чем. Большинство мужчин и более пятидесяти процентов женщин сейчас работают вне дома, так что как у родителей у них остается все меньше времени.

Кто должен выполнять работу по дому? В лучшем случае семья – вся семья. В каждой семье – большой или маленькой – достаточно работы для всех. Говорят, чем больше семья, тем веселее, однако тем больше беспорядка. Когда в нашем доме появился Джон, это означало, что теперь надо стирать больше вещей, готовить больше еды и т. д. Но у нас стало и одним работником больше.

Если труд – основополагающая добродетель, то каждый член семьи должен уметь трудиться. В некоторых занятых семьях об этом забывают, думая, что для детей важнее заниматься такой деятельностью, как спорт, а не тратить время на работу по дому. Или же, рассуждают родители, «будет проще, если я сделаю это сам!» Но, освобождая своих детей от работы, мы вовсе не делаем добра д ля них. Мы можем поручать им работу, соответствующую их возрасту, и учить их основам ее выполнения. Когда нашему сыну Дереку уже стало возможно поручать косить траву (а это по совпадению мой любимый возраст воспитания детей), он всегда хотел возить газонокосилкой взад-вперед. Я всегда косил траву по периметру, начиная с границ участка и заканчивая в середине, в результате гора травы оказывалась в центре двора и ее проще было собирать. Я объяснил Дереку свою стратегию, однако он не прислушался ко мне. У него был другой подход: если разбросать траву по двору равномерно, ее вообще не надо собирать. Когда он водил газонокосилкой взад-вперед, по краям лужайки оставались маленькие кучки травы, которые через сутки уже не были заметны. Я старался понять, что важнее: мой эффективный перфекционизм или его творческий подход, его индивидуальность. Я выбрал второе. Я не хотел растить его роботом или клоном, а принять такое решение непросто для родителя-перфекциониста.

Возможно, вы думаете: «Ну да, в доме есть работа, и каждый член семьи делает какую-то ее часть. Что тут такого?» Отношение служения – это не просто выполнение работы. В здоровой семье все понимают, что, если я делаю что-то на благо других членов семьи, то по сути творю добро. У людей есть потребность нести служение и получать эмоциональное удовлетворение, когда они делают что-то для других. В хорошо функционирующей семье вырабатывается понимание, что служение другим людям – одно из величайших призваний в жизни.

Здоровая семья несет служение друг другу и миру за своими пределами. Прочитайте биографии людей, которые несли жертвенное служение людям, и вы обнаружите, что большинство из них росло в семьях, в которых культивировали идею служения как добродетель.

Писатель Филип Янси замечает, что в конце своей жизни Альберт Эйнштейн убрал со стены портреты двух ученых, Ньютона и Максвелла. Он заменил их портретами Ганди и Швейцера. Эйнштейн объяснил, что настало время заменить образ успеха образом служения3.

Дети, которые хотят помогать, Подростки, которые хотят нести служение

Привычку служения лучше всего воспитывать в ребенке с малых лет. Когда он начинает ходить, то приступает к исследованию окружающего мира. Со временем исследователь становится строителем, и когда ребенку исполняется четыре года, строитель превращается в помощника. Идея служения практически врожденная. Если ребенку позволяют помогать и поддерживают его желание помогать, он, скорее всего, будет хорошо учиться в школе. В третьем – шестом классе на отношение ребенка к служению существенно влияет пример его семьи. Если родители говорили о служении как добродетели и помогали сыну или дочери понять, как можно послужить другим членам семьи, если детей словесно хвалили за это, они будут продолжать с удовольствием нести служение и в подростковые годы.

В чудесном возрасте, с тринадцати до восемнадцати лет, произойдут заметные изменения. Если подросток вырос, неся служение, теперь он распространит его и за пределы семейного круга. Затрачивая много времени на помощь другим людям, служение в доме он будет теперь нести с меньшей охотой. Подростки будут проводить все больше и больше времени вдали от семьи, могут даже сопротивляться семейным установлениям.

Подростки переживают еще одну из великих жизненных потребностей – в свободе. Между родителями и подростком образуется пространство, с помощью чего они обретают независимость. Двери в их комнаты будут скорее закрыты, нежели открыты (обычно это кажется идеальным, когда родители перфекционисты). Дети оказываются вовлеченными в деятельность вне дома. Мнение друзей может быть для них важнее родительского.

Это отчуждение и нежелание продолжать служение в семье часто приводят к конфликтам. Однако они – не признак заболевания; здоровье семьи познается именно на том, как в ней разрешаются эти конфликты. Мы должны понимать, что люди не всегда думают и чувствуют одинаково. Конечно же, родители и подростки не одинаково воспринимают внешний мир. То есть нас не должно удивлять то, что конфликты возникают.

Здоровые семьи учатся работать с ними. Вместо того чтобы избегать проблем, мы должны открыто говорить о них. Подростки поделятся с родителями своей точкой зрения, если те умеют слушать. Родители должны искренне пытаться понять, что чувствует подросток и что он говорит. Подростки тоже должны выслушать мнение родителей с пониманием. (Есть семьи, в которых это действительно так? Да. Это происходит, когда в семье существует определенный уровень стабильности.)

Вопреки распространенному мнению, подросткам на самом деле нужны ограничения. «Существуют ли еще люди, которые во что-то верят? – спросил пятнадцатилетний юноша. – Похоже, что всем все равно, какой бы ни была ситуация. Мне хотелось бы, чтобы взрослые наставляли нас больше. Возможно, они за свою жизнь научились тому, что помогло бы нам избегать ловушек». Установленные границы дают чувство безопасности. В атмосфере безопасности подростки могут спокойно учиться и расти. Таким образом, когда подросток начинает искать свободу и забывать о своем служении в семье, родители должны уважать его стремление к независимости. Однако при этом необходимо напоминать ему, что люди всегда зависимы друг от друга и что служение другим – необходимая часть не только жизни в семье, но и жизни вообще.

И на взрослых, и на молодежь производят впечатление молодые мужчины и женщины, которые оставляют накатанные дорожки, чтобы нести служение другим. Несколько лет назад, когда я руководил служением в колледжах от нашей церкви, мне встретились четверо молодых людей, которые учились в университете Северной Каролины. Они нашли работу на лето в нашем городе и начали устраивать мероприятия для студентов колледжа. Позже я узнал, что они жили вчетвером в маленькой квартирке, чтобы сэкономить летом побольше денег. Они занимались своей деятельностью всего лишь пару недель, а потом все четверо подошли ко мне и самый красноречивый из всех сказал, что они хотели бы на лето влиться в нашу церковь и потому решили предложить свои услуги. Юноша заявил, что они были бы счастливы нести любое служение, какое бы ни было предложено. Я подумал, что они, как и многие студенты колледжа в то время, постоянно думают о своем резюме и хотят занимать руководящие места в наших летних мероприятиях. В конце концов, побывать «руководителем-добровольцем» в программе «Мосты для молодежи» означало возможность получать подобные должности и в будущем.