Алексей Котов - Записки честного пингвина

• Название: Записки честного пингвина
• Автор: Алексей Котов
• Жанр: Самиздат

Просто веселые рассказы. Впрочем, если где-то вы вдруг заметите трагическую нотку, пожалуйста, не вините в этом автора.

---

ВТОРНИК. Продукты для семьи Иванько покупаю только я. Говорят, у меня это получается лучше. Цены растут ужасающе быстро. Интересно, о чем там думают в правительстве России?! Днем учил Дуба подметать пол. Потом была большая стирка. Эх-ма, жизнь ты моя шпионская!..

ЧЕТВЕРГ. Чертовски устаю от домашней работы: Тонкая Талия буквально рехнулась на аэробике, а Опора Семьи занимается только сбором сведений. Сегодня снова выпивал с Иванько. Много говорили. Кажется, Иванько прав, цены растут буквально на глазах и Запад просто-таки обязан предоставить России кредиты. В противном случае его поведение можно расценивать как хамство.

ПЯТНИЦА. Центр сообщил, что подводная лодка «Касатка-5» снята с производства. Попросили еще раз проверить корзину возле туалета. Пока болтал с Центром, убежало молоко. Целых двадцать рублей коту под хвост. А самое главное, из-за этого молока забыл намекнуть Центру про кредиты России.

СУББОТА. Иванько принес чертежи суперсекретного бомбардировщика «Стелз» с той же надписью-заключением от майора Петрова. Но признаться, меня сейчас больше волнуют цены на рынке. Это же просто убийство какое-то!.. Сегодня чуть не плюнул в глаз продавцу мяса. В остальном все нормально: варю, стираю, мою и учу Дуба. Но устаю. Когда уходил от Иванько забыл взять чертежи. Впрочем, ладно, спешить все равно не куда…

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Вблизи нашего посольства митинговали русские по не совсем понятному поводу. Я вышел и долго слушал. Никогда бы не подумал, что самое нецензурное ругательство в России – «демократия». Я попытался возразить. Оказывается, я неплохо знаю русский язык! Когда я отбивался от толпы вывернутым из ограды железным дрыном, такие выражения как «Маму вашу!..» и «Всех, ща порешу!..» вылетали у меня как-то само собой.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Дуб принес из школы первую пятерку. Вся семья в шоке. Эх, знал бы папа-Иванько, что для этого мне пришлось завербовать директора школы!..

ВТОРНИК. Нашел на улице бездомного, голодного котенка и принес его Иванько. Назвал котенка Демократом. Ну, он и жрет!.. Кстати, нужно напомнить Центру про кредиты для России.

ЧЕТВЕРГ. Центр сообщил, что бомбардировщик «Стелз» тоже снят с производства. Я намекнул на кредиты. Центр долго молчал, а потом поинтересовался на кого я работаю. Идиоты!.. Зажрались там!

СУББОТА. Опора Семьи вычислила бывшего разведчика НКВД – старик живет в соседнем доме. Но к черту все вербовки!.. Семейный бюджет требует экономить на мясе и агентах.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Цены достали окончательно!.. Сегодня ходил на митинг и дрался с демократами. Жалко плаката «Повернем реформы лицом к народу». Я довольно быстро обломал его о чью-то голову.

СРЕДА. Пикетировал свое собственное посольство – требовал кредиты для России. Орал больше всех. Вечером пил с чай с бывшим НКВДэшником. У него роман с Опорой Семьи. Старик вспоминал о своей работе за границей и несколько раз упомянул имя Эльзы Граббе. Боже мой, это же моя мама!..

ЧЕТВЕРГ. Я нашел своего папу!!.. Батяньку! От радости я с ним чуть не подрался (бросил маму, подлец!), а потом целый час плакал на плече у бывшего НКВДэшника. Вообще-то, моего отца можно понять – работа разведчика это довольно тяжелая профессия. Отец проговорился мне, что сейчас ФСБ проводит какую-то спецоперацию «Окружение идиота». Бр-р-р!.. Не хотел бы я оказаться на его месте.

ПЯТНИЦА. Иванько принес очередную бумажку из мусорной корзины. Остается только развести руками и сказать: мамочка родная, Эльза Граббе!.. Теперь я понимаю, почему американцы хотят объявить импичмент президенту Клинтону. Он… Впрочем, не будем об этом. Как я уже говорил, работа разведчика это тяжелая работа и каждый из нас, хотя бы раз в жизни, попадает в критическую ситуацию. Я имею в виду скандал с Моникой Левински.

Снова долго говорил с отцом. Батя просил вести себя потише и не ходить больше на митинги. Вообще-то он прав, похлопотать насчет кредитов можно и другим способом.

ВОСКРЕСЕНИЕ. По совету отца уезжаю на Запад. Попробую устроиться на работу в Международный Валютный Фонд. На прощание батя спел мне одну замечательную песенку: не думай, мол, сынок, о секундах с высока, наступит время сам поймешь… Наверное, папа! И кстати, я и так уже многое понял!..

Записки партбилета

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня хозяин вложил внутрь меня три денежные купюры. Доллары, что ли?.. Короче говоря, на них изображены какие-то мужики в старомодных буклях. Отвратительные типы! Коммунизм с такими явно не построишь.

P.S. Хозяин сказал, что это аванс. Аванс… Интересно, что за армянин этот Аванс?..

ВТОРНИК. Хозяин хмурый и злой. Сказал, что всю жизнь пахал-пахал-пахал, а потом все разом посеял. Ну и чего, спрашивается, злиться? Просто теперь нужно ждать урожай…

СРЕДА. Мамочка родная, коммунистическая партия!.. Хозяин меня продал какому-то «новому русскому». Тот сунул меня в задний карман брюк, а там этих отвратительных мужиков в буклях больше, чем бутылок «Кока-колы» в буфете ЦРУ. Даром не дамся! Рядом зажигалка лежит и в случае чего – пусть горит все синим пламенем.

ЧЕТВЕРГ. Житуха в заднем кармане совсем дрянь. Спорю с мужиками в буклях, но в основном эти высокомерные жлобы разговаривают между собой о ресторанах, ценах на нефть и девочках. Тьфу!.. У этих пижонов нет никаких идеалов!

СУББОТА. Оказывается, «новый русский» купил меня для того, что бы предъявлять в барах. Мол, коммунисты обслуживаются вне очереди. И что же в этом смешного?!..

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Сегодня ночью наш карман посетила холеная, женская рука. Половину мужиков в буклях – как корова языком слизнула. Так им и надо!.. Надеюсь, что незнакомка заплатит им за посещение общественного туалета.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Ура!.. В кармане наконец-то появились наши ребята-рубли. Нужно срочно выяснить, как у них с идеалами. Но навороченные пятисотрублевки мне не нравятся – какие-то они буржуазные братки, а не народная мелочь…

ВТОРНИК. Та же женская ручка конфисковала вторую половину долларов. Судя по тому, с какой легкостью мой новый хозяин позволяет обшаривать свои карманы – у него любовь…

СРЕДА. Хозяин проверил содержимое нашего кармана. Он очень расстроился и сказал, что все бабы – сволочи. Зря. Та, например, что забрала мужиков в буклях, по-моему, политически грамотная штучка – она смогла отличить доллар от рубля в полной темноте.

ПЯТНИЦА. У моего хозяина осталось совсем мало денег. Сегодня вместо сауны он посетил обыкновенную городскую баню. Увидев, что в бане мужчины и женщины моются раздельно, хозяин очень удивился. В саунах для «новых русских» гораздо больше демократии. Впрочем, за демократию нужно ну о-о-очень хорошо платить.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Агитация, агитация и еще раз агитации! Червонцы, пятерки и прочая народная мелочь прозревают прямо на глазах. Но, черт возьми!.. Я, кажется, влюбился в одну новенькую, но уже довольно потрепанную пятирублевочку. Странно… Мне мерещатся какие-то поэтические рифмы: партбилет – ответ – нет – пистолет… Бр-р-р, как мрачно!

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня моя любимая пятирублевочка рассказала мне о своей прошлой жизни. Оказывается, пока пятисотрублевые братки наслаждались спокойной жизнью в банковских сейфах, моя любимая работала на улице… Она ходила по рукам! Ух, как я ненавижу этих зажравшихся братков!

ВТОРНИК. Сегодня обнаружил в нашем кармане дырку. Ура!.. Теперь у нас есть свое революционное подполье.

СРЕДА. Мой хозяин снова заработал бешеные деньги. Он купил пять тонн старого сала, сварил его, прогнал через мясорубку, а потом окрасил акварелью. Получилась огромная партия «французской губной помады». Говорят, на Украине ей мажут губы не только женщины, но и мужчины…

ЧЕТВЕРГ. Доллары, которые заработал хозяин действительно бешенные! Они ведут себя самым подлым и хамским образом. После короткой схватки нас, исконных россиян, оттеснили в подполье…

СУББОТА. Мы на каких-то экзотических островах. Утром я выглянул в дурочку, а вокруг пальмы, пляжи и шоколадные красотки с грудями, как у честных доярок. Ряды долларов редеют прямо на глазах. Что касается российских братков, то хозяин поспешил избавиться от них еще на родине. Пора переходить в контрнаступление.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Наша взяла!.. Сегодня мы вышвырнули из кармана последнего мужика в буклях. На радостях я подарил своей любимой пятирублевочке совсем не товарищеский поцелуй. Вечером хозяин ощупал карман и очевидно решил, что деньги у него еще есть. Размечтался, елки-палки!.. Здесь только российские рубли и я – их вождь и учитель.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня меня чуть не потеряли. Полдня я валялся на асфальте и меня топтали смуглые и совсем черные ноги. Нет, я, конечно, интернационалист, но честное слово, в этих ногах есть что-то отталкивающее! Потом вернулся мой хозяин и подобрал меня.

ВТОРНИК. Сегодня утром хозяин вытащил нас всех из кармана и не найдя среди нас горячо любимых мужиков в буклях, сам позеленел от злости. Материалист чертов!..