Александр Образцов - Русский крест. Первая книга. Архангельск-Новосемейкино (сборник)

• Название: Русский крест. Первая книга. Архангельск-Новосемейкино (сборник)
• Автор: Александр Образцов
• Жанр: Русское современное

«Архангельск, раскинувшийся на берегах Северной Двины и островах ее дельты, основан по указу московского царя в 1584 году, но существует как поселок со времен новгородских, с 12 века. Глубже посмотреть просто невозможно. Хотя и глубже, наверное, что-то было. Сегодня полмиллиона человек живут в границах Архангельска. Все население России при Петре было около 10 миллионов. Россия вся, целиком, не была завоевана ни разу. Она – единственное государство в мире, которое целиком никогда и никем не было оккупировано. Единственное государство, правительство которого не подписывало акт о капитуляции. Хотя об этом почему-то никто не задумывался. Вот и Архангельск всего лишь краткое время был под оккупацией Антанты – в 1918-19 годах. Весенний ледоход на Двине начинается в первых числах мая. Лед встает в конце октября…»

---

Человек ли начальник Финляндского отделения Октябрьской железной дороги? Если это так, то зачем ты измываешься над нами?

Семигородняя

Мой друг станок

Начиная строить дачу без денег, надо перебрать в памяти всех своих родных и знакомых. Почти наверняка кто-то из них поможет вам с техникой. Мне, к примеру, семь лет назад родной брат изготовил в Москве в институте танкостроения небольшой станок с циркулярной пилой и фуганком. Фуганок оказался слишком мудреным и я от него отказался, а вот станок с циркулярной пилой и поднимающимся столиком превратил меня за эти семь лет в наркомана. Я не могу жить без него. Мои пальцы не один раз срывались под бешено вертящийся диск, который легко сбривает гвозди, но привязанность моя все растет. Сразу замечу: ни в коем случае при работе с деревом нельзя жадничать и пытаться отрезать то, что пора выбросить. И второе: под ногами должно быть чисто и твердо. Иначе можно остаться без приспособлений для рукопожатия. И конечно же – ни капли спиртного во время работы. Тогда наслаждение вам гарантировано. Электромотор в полтора киловатта, надежный приводной ремень от «Лады» и гора горбыля. Все. Вы сами, своим умом можете освоить сплачивание досок при помощи шпунта, изготовление дверей, столов, штакетника, колодцев, окон, полов, полок, рамок для фото, лестниц, вагонки, плинтуса, бани, беседок, туалета, парников, кроватей, встроенных шкафов и многого другого, о чем Робинзон, не имея станка, только мечтал. За семь лет я превратил во вполне приличные вещи два лесовоза горбыля, за который заплатил символическую цену. Но у меня развился за эти годы род безумия: я не могу видеть обрезок дерева, чтобы его тут же не пустить в оборот. А что я делаю из сухостоя сосны, регулярно таскаемой из леса! Об этом лучше промолчу. До следующего раза.

Морженга

Теорема Ферми

К сожалению, думаешь, что сам с усам. Сопишь, трешь доску отцовской ножовкой. Колотишь кривые гвозди. Ставишь стенку без отвеса, на глазок. Копаешь землю тупой лопатой. Перед сном топаешь босыми ногами к выключателю. Ешь макароны и борщ, борщ и макароны. Бреешься в понедельник утром.

Одновременно изготавливаешь межконтинентальную ракету. Соображаешь, как лечить рак. Тепло думаешь о Гоголе. Полемизируешь с Кришнамурти. Открываешь новую хронологию для человечества.

Снова: тащишь с дачи рюкзак с картошкой, с тремя пересадками. Прыгаешь через канаву, оказываешься там. В темной парадной попадаешь рукой… ясно, куда. В прихожей туфли, тапки и сапоги горой и россыпью. Ванна желтая и оббитая. Обои в углу приколочены гвоздиками.

Одновременно посылаешь по электронной почте заявку на грант в Массачусетс. Листаешь с пренебрежением «Новый мир». Рисуешь эскизы крыла для истребителя пятого поколения. На досуге с удовольствием щелкаешь задачки на взвешивание по теории кодирования.

Снова: прешь из лесу на горбу трухлявый ствол ольхи. Под присмотром жены с ненавистью обираешь мелкую чернику. Слушаешь рассуждения пьяного соседа о бабах. Лезешь на шиферную крышу бани закрепить проводку, и проваливаешься вовнутрь. Безобразно ругаешься матом.

Одновременно получаешь Нобелевскую премию по физике и попадаешь в Президентский совет, чтобы снова: две трехлитровые банки с огурцами взлетели на воздух. Черный соседский пес повадился на компостную кучу, и ломает штакетник по периметру. Дети не звонят. Пародонтоз, давление, остеохондроз…

«Так она же просто решается, мать ее так! Эта чертова теорема Ферми!»

Печаткино

Любисток

Редко, но бывает так, что на дачу приезжают безупречные существа противоположного пола. Дело не в том, что безупречных мало. Просто на даче трудно сохранить безупречность. Вот и П., известная молодая актриса, была совершенна до тех пор, пока не села на пчелу. Или осу. После того, как насекомое оказалось под сферической задней частью актрисы, и подобно камикадзе, вонзило в эту часть жало, его никто не удосужился определить по происхождению. Потому что все были оглушены женским визгом. И совершенству П. тут же наступил предел, потому что на большой левой сфере возникла сфера укуса. Актриса П. из совершенного, анатомически выверенного и симметричного существа стала в один миг хромым, хныкающим и бесполым хомо сапиенс. К большому огорчению окружающих. Потому что молодая знаменитая актриса предназначена для удовольствия окружающих.

Тогда я взял несколько листьев любистка, который растет у нас ниже веранды, и хорошенько их разжевал. Потом выплюнул получившееся лекарство на чистую тряпочку и предложил актрисе приложить к ее задней сфере. Актриса повиновалась беспрекословно, потому что, как всякая молодая женщина, была страшно труслива. Она пошла в дом и пластырем укрепила любисток на левой задней части. Через полчаса она снова, к радости окружающих, во всю закатывала глазки и звонко хохотала. И выглядела сзади настолько безупречно, что я представил, что она излечилась именно от моего смачного поцелуя в левую заднюю часть. Думать так было приятно. Поэтому я предложил ей еще один рецепт с любистком: надо сделать из него настой и полоскать волосы. Это известное приворотное зелье, от мужчин отбоя не будет.

Хотя, я думаю, у нее этого добра хватает.

Сокол

Здесь идет из Уренгоя в Европу главный российский газопровод «Сияние Севера». И нефтепровод из Усинска и Ухты. Текут дурные деньги. Потому что деньги, текущие из недр, надо делить всем народом.

Режиссеры

Люди этого племени отличаются высокой прочностью лобовой кости. В институтах их долго бьют об стену, отшлифовывая данное свойство. Все, что можно стряхнуть – оказывается стряхнуто, перемешано, побито. Детский калейдоскоп становится смыслом их существования: они смотрят через глазок в себя – красные, синие, желтые стекляшки соединяются в разных сочетаниях, когда поворачиваешь голову. Любимое занятие режиссеров – медленно поворачиваться вокруг своей оси. Тогда на лицах их соединяются самоуглубление и восторг, непременные качества идиотов.

Режиссеры отличаются друг от друга только цветом кожи. Даже половые отличия не имеют особого значения. Я знавал двоих супругов, их зовут Гама и Кета. Кто мужчина? Кто женщина? Никому это не интересно.

Один режиссер отпустил черную ассирийскую бороду и поехал в Гамбург с театром. Так его там даже в бордель не пустили. Он попробовал доказать свою потребность служебным заграничным паспортом, но к ужасу своему увидел там на фотографии крокодила: таково нежелание природы рассматривать даже идею воспроизводства режиссеров.

Главный режиссер – это уже нечто непотребное. Один главный, В-в, запирался в комнате с актрисами и ходил по их телам, как половецкий хан. Природа посмеялась над ним, наградив ханской властью, но не дав половецкого духа.

Безработные режиссеры обычно работают таксистами. Как ни странно, аварий у таких таксистов почти не бывает: думать им нечем и не о чем. Они великолепные роботы на конвеерах автозаводов. Хороши, как официанты. Хуже исполняют работу пильщиков дров: однообразные движения рождают беспокойство и страх – они делают попытки пилить вдоль, ставят бревно на попа, заводят пилу снизу и т. п. Совершенно исключено использование режиссеров на прополке свеклы. Доказать им, что красная ботва предпочтительней зеленой не удавалось никому: рвут все подряд. Затем удовлетворенно разгибаются, смотрят из-под руки на черную землю вдали и что-то шепчут.

Оставим их среди равнины, не пропадут. Господь не обижает убогих.

Вологда, 638 км от Архангельска. Из Вологды можно уехать в Петербург, на северо-запад. А мы колесим в поисках кратчайшего пути к Астрахани. Вперед – на Буй!

Беседы с Иваном

1.

– Странные вещи происходят в нашем отечестве в последние триста лет, – задумчиво сказал Иван.

– Что за число такое? – спросил я.

– Да как же, – сказал Иван. – Триста лет назад были два царевича – Иван и Петр. А остался один. И имя Иван, как всем известно, потеряло с тех пор свои права.

– А что так вдруг?

– Вы знаете, я так предполагаю, что само название «русский» также претерпело метаморфозы. Теперь, в новое время, оно стало иметь смысл воинственный. Не случаен «росс» Ломоносова, не случайны изменения облика и одежды. Нечто легионерское, гладиаторское, башибузукское появилось в бесчисленных «кумпаниях». Это породило бессмыслицу в повседневной жизни и двойное бытие в сфере интеллектуальной. Стоит вам усомниться, косвенно хотя бы, в истинности таланта Пушкина или в полезности дел Петра, как вы рискуете оказаться побитым. А святые имена Чехова или Тютчева можно топтать без опасений – в них нет столь ценимых в новое время неразборчивости, цинизма, маккиавеллизма…

– Но-но, – сказал я, – что это вы, действительно…

– Вот видите, – сказал Иван.

На этом наша первая беседа окончилась.