Ирина Чеснова - Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

• Название: Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни
• Автор: Ирина Чеснова
• Жанр: Психология, личное
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-17-102801-5

У нас перед глазами намного больше примеров сложных, конфликтных, ранящих отношений, чем семей, где люди живут свободно и счастливо. Даже сам термин – «партнерские отношения» – еще не прижился в нашем обществе и вызывает много сомнений и скепсиса.

В своей новой книге известный семейный психолог Ирина Чеснова показывает, что не разрушающие, комфортные, гармоничные отношения, основанные на взаимном уважении, сотрудничестве и поддержке, – не миф. Они существуют и наиболее полно удовлетворяют потребности людей в том, чтобы чувствовать себя любимыми, быть собой и проживать жизнь в радость.

Автор подробно рассказывает, что такое здоровые, безопасные отношения, чем они отличаются от отношений нездоровых, зависимых, и что мешает жить вместе «долго и счастливо».

Книга также содержит множество полезных упражнений на самопознание и детально описывает, как достичь теплых, глубоких, любящих отношений именно в вашей жизни.

---

3. В младенчестве все наши потребности были простыми и в принципе легко «читаемыми». И внимательная, включенная мама могла без слов распознать, что нам нужно – поесть, поспать, успокоиться, пообщаться, почувствовать тепло, любовь и заботу. Когда мы вырастаем, и наши потребности становятся более сложными, главный человек, который в первую очередь должен к ним прислушиваться, различать и искать способы их удовлетворить – это мы сами. Еще раз: главный человек, который отвечает за то, чтобы ваши потребности удовлетворялись – это вы!

Упражнение на самопознание

Ответьте на такой вопрос: «Что бы вы сделали, если бы узнали, что через три дня умрете. Как бы вы прожили эти три дня?»

Не торопитесь. Подумайте, прежде чем смотреть разъяснение.

Разъяснение

Прежде всего, это тест – на удовлетворенность своей жизнью, ее качеством. Ведь если человек в эти три дня хочет что-то резко поменять, значит, тем, как он живет, он недоволен. Ему хочется другого, но на это «другое» он по каким-то причинам не решается и откладывает на потом. Если же человек стремится сохранить и усилить то, что у него уже есть, значит он живет так, как хочет. В общем, это упражнение дает возможность понять, что для вас действительно важно, встретиться со своими реальными потребностями и понять, какие из них удовлетворены, а какие – увы, нет. И оно также позволяет задуматься: что привнести в свою жизнь и как жить дальше.

Тест «Кто я?» Для прохождения теста возьмите листок бумаги и набросайте в столбик несколько ответов на вопрос «КТО Я?»

Затем (внимание!) обведите кружочком или подчеркните 2 ваших ответа – те 2 позиции, которые в данный момент времени доставляют вам наибольшее удовольствие и удовлетворение.

Разъяснение.

Этот нехитрый тест – на самом деле тест на актуальные потребности. То, что вы обвели кружком (подчеркнули или выделили) – это они и есть, ваши потребности. То, что для вас в настоящий момент времени очень важно, то, кем вы хотите быть или чем хотите заниматься. И еще один существенный нюанс. Если ответ, который вы выделили, стоит ниже 3-ей позиции, значит данная актуальная для вас потребность фрустрирована, т. е. не удовлетворена («фрустрация» переводится с латинского как «обман», «неудача», «тщетное ожидание», «расстройство замыслов», это эмоциональное состояние, которое возникает при отсутствии некоего ожидаемого и желанного результата, состояние «облома»). И чтобы почувствовать большее удовлетворение, вам именно на эту потребность нужно обратить пристальное внимание.

Мотивы: почему вы вместе?

Близкие отношения, как мы знаем, – это всегда риск. Потому что мы открываемся, «обнажаемся» перед человеком, который нам невероятно дорог, ему становятся видны все наши чувствительные зоны, все наши «трещинки». У него появляется возможность сделать нам (возможно, нечаянно!) больно. Он может – опять-таки не совсем осознанно – давить на наши слабые точки, чтобы получить что-то важное и желанное для себя.

Соединяясь с другим человеком в пару, мы можем более-менее приблизительно понимать свои мотивы – почему мы хотим быть с ним. Но мотивы другого человека (что движет им, почему он с нами), увы, никогда. Я употребила слово «приблизительно», потому что мотивы относятся к области бессознательного. Истинные мотивы своего поведения мы не знаем. Можем только догадываться. Поскольку подлинные мотивы не всегда осознаются, это осложняет и запутывает отношения.

Мотив – это то, что побуждает нас к действию. То, что приводит нас в движение – чтобы мы могли реализовать свои потребности.

Зачем мы вместе? Ради чего выбрали друг друга? Ради чего согласились жить под одной крышей? Повторюсь, если про себя вы можете ответить на эти вопросы, то за другого человека – вряд ли. Мы не знаем, какие мотивы им движут и какие потребности он хочет удовлетворить. Если потребность в любви и близости, то это просто замечательно. Но это могут быть также другие потребности и стремления – в самоутверждении, в повышении материального положения или социального статуса, в том, чтобы сбежать от родителей или спастись от одиночества, из чувства мести или чувства долга. Не всегда, увы, люди соединяются в пару, чтобы прожить вместе жизнь. Например, иногда они женятся для того, чтобы потом развестись. Бессознательно, конечно. В создании собственной семьи интуитивно видится решение каких-то личностных проблем или проблем развития. Например, девушка хочет сбежать от душащей ее своей любовью или терроризирующей претензиями матери. На роль партнера она с большой долей вероятности выберет мужчину, который перед властной тещей не спасует, не прогнется и которого, естественно, теща не примет и проклянет. Такой сильный, жесткий и вроде надежный. А затем, когда от мамы не надо будет уже никого защищать, этот сильный, жесткий и вроде надежный окажется вдруг деспотом и тираном. С ним можно будет развестись, к маме уже не вернуться, отдав ей вместо себя родившегося малыша, и зажить, наконец, своей жизнью, выпустив на авансцену другие свои психологические потребности.

Я это пишу вовсе не для того, чтобы посеять зерна сомнений и недоверия по отношению к человеку, которого вы любите и рядом с которым хотите быть: мол, неизвестно, какие у него потребности и мотивы. Я пишу это для того, чтобы мы все понимали сложность человеческой психики. И масштаб собственных ограничений. Мы не можем читать другого человека как открытую книгу. Мы и себя-то зачастую не можем точно «прочитать».

И также я пишу это в качестве начала большого – длиною в целую книгу – разговора о том, насколько все люди разные. Сущностно разные! Именно это понимание, если вы его прочувствуете и присвоите, станет для вас мощнейшей опорой и неизменно будет уберегать от неверных выводов, опасных, нежизнеспособных иллюзий, обид, нереалистичных ожиданий и ощущения неудовлетворенности.

Все! Люди! Разные! У всех разное мировосприятие. И особенности. И потребности. И – соответственно – мотивы. Один из частых вопросов, который мне задают: ну почему же мы так драматично не совпадаем, почему у нас не складывается? Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления о них, и опыт, и ценности, и планы, и воспитание (!). Но главное – у них разные потребности, они не совпадают. Просто. Не совпадают. Кому-то нужны глубокие, серьезные отношения, а кому-то необременительная связь без вложений и эмоциональных затрат. Кто-то хочет (вместе) дальше, выше, сильнее, а кого-то и так все устраивает, и он не хочет напрягаться. Это обескураживает. Так сложно признать, что у другого свои потребности, свои мотивы, свой уровень притязаний, и они имеют такую же ценность и такое же право на жизнь, как и твои. И приходится учиться видеть другого человека не усеченным, не плоским и подходящим тебе удобной стороной, а в 3D объеме, со своими желаниями, установками и жизненными целями, соотносить их с собственными, примеривать и уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. Или с горечью и сожалением констатировать: ваши потребности, ваши представления, ваши ценности настолько различны и несовместимы, что вы не можете быть вместе, просто не можете. И никто не виноват.

Еще один частый вопрос от женщин-клиенток: «Почему он так поступает? Я бы так никогда не сделала. Разве он не понимает, какую боль он мне этим причиняет?»

Мой ответ: «Потому что он – другой. Не такой, как вы. Он поступает так, как считает допустимым. И он, возможно, не знает, какую боль он вам причиняет, потому что его цель – не сделать плохо вам. А сделать хорошо себе! Каждый человек ставит в центр своего мира себя. И действует, исходя из собственных интересов и потребностей. А, увы, не ваших».

Поэтому уже сейчас, в самом начале книги я хочу уберечь вас от одной из самых распространенных ошибок в человеческих взаимоотношениях: многие не видят своих избранников отдельными людьми, у которых все отдельное (чувства, потребности, мироощущение, опыт, интересы, воспитание) и которые стремятся к чему-то очень важному. Важному для себя!

В чем-то вы со своим избранником похожи (и потому вы вместе), а в чем-то не очень. Он может смотреть на какие-то вещи иначе и не любить что-то из того, что любите вы. У него могут быть свои, не совпадающие с вашими, желания и своя картина мира. Он имеет на них право. А вы – на свои. Он – такой же, как и вы. Равный. Но другой. Он точно так же нуждается в уважении, принятии, в ощущении, что его ценят. Он может и должен сам распоряжаться своим временем и своими планами на жизнь. Ваши вкусы и интересы могут совпадать, а могут существенно различаться. И это нормально и нестрашно. Ваша непохожесть – не препятствие для близких, удовлетворительных отношений. А наоборот – возможность обогатить друг друга. При одном условии: если вы признаете, что вы – два прекрасных отдельных человека, каждый – со своей внутренней жизнью и своим внутренним миром. И эти жизни и эти миры имеют, повторюсь, равную ценность и одинаковое право быть.